共和甲子年夏，无非道谪守嘻哈郡。越三年，气通人和，百废具兴。乃重修网文版，增其旧制，转唐贤今人诗赋于其上。属予作文以记之。 予观夫嘻哈胜状，在网文一版。规近景，纳大贤，浩浩汤汤，横无际涯；才子佳人，景象形象万千。此则网文版之大观也。前人之述备矣。然则左通诙谐，右极情趣，迁客骚人，多会于此，怡笑之情，得无异乎？ 若夫烙铁横行，连日不删，黄风怒号，浊浪排空；强帖隐耀，原创潜形；新手不入，气倾势槯；精髓廖廖，兔子成群。登斯版也，则有去国怀乡，忧谗畏讥，满目萧然，感极而悲者矣。 至若原创层叠，精髓不竭，上下连贯，一气和成；黄金堆积，钻石闪烁；芳草檀木，郁郁青青。而或强帖一现，皓月千里，回帖点睛，援用连连，灌回互答，此乐何极！登斯版也，则有心旷神怡，宠辱偕忘，把钱点数，其喜洋洋者矣。 嗟夫！予尝求前强人之帖，或异二者之为，何哉？不以人喜，不以己悲。居版主之高则乐其民；处过客之远则乐其君。是发亦乐，回亦乐。然则何时而忧耶？其必曰“先全国之回而回，后全国之乐而乐”乎。噫！微斯人，吾谁与归？

　　典范笑话：一个丑人的自白 我出生了两次。 第一次，一个大夫从娘胎里把我拽出来，俄然晕倒，一个护士闭上眼试探着，把我塞了归去…… 第二次我出生当前，病院所有的人都躲在承平间啜泣，院长本人抽本人的嘴巴子，怪本人有眼无珠，不应贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不外他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具陪伴我到十岁。 十一岁那年，我上三年级，全班同窗都是猎奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个绰号叫李斗胆的同窗趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李斗胆同窗患上一种怪病，不会措辞，目光板滞，一天到晚什么也不干，对着一小我的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，由于全校的同窗都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，教员的工资曾经两月没下落…… 教育局的人见到我后，局长立即告退下海不干了，连锁反映，全国的教育机构闭幕…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不及的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 隔邻刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子妻子一见我，不措辞了，拿出钱，到安全公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又轰动了结合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容大夫见到我当前全数大哭不止，快要对折的大夫进了神经病院，症状全数一样，什么也不会说，只要一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在门口，以抵当以军的包抄，我去站了一分钟，以军三军撤离，沙龙被迫告退，巴勒斯坦举国欢娱，但当阿拉法特要引见我这个民族豪杰的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的胡想就是得一次诺贝尔文学奖，可是此刻的高手太厉害了……我有个绝招，只需我能在你面前写一部书，我必然能得奖！ 我不信，于是他跟我待了一礼拜，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，成果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部颁布发表，世界上如果能找出描述我面孔文字，就能得文学奖，成果，全数的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消逝…… 国度足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，去世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一小我在球门前BBQ，对方球员包罗守门员全数吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也颠末了循序渐进式的魔鬼锻炼，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 鼎力神杯从此永世的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，而且永世保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里啜泣，对着月亮，轻声的问：我，都雅吗？月亮上悄悄落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？ 天空登时滚滚大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然满是吐逆物…… 我远离红尘，来到陈旧的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，他杀分裂…… 天不容我，又为何生我？ 我怀恨在心，郁郁而终，谁晓得，阎王爷下了特赦令，放我回人世…… 于是我在人世浪荡，闲来无事，上彀玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁晓得……系统提醒：因为您面貌可憎(请谅解，我文学程度不高，只能注释到这个境界)本公司死也不会供给号码给您…… 不晓得，我这片工具，能不克不及发出去……

　　鬼笑话（一） 畴前有一户有钱人家，家里只要爸爸妈妈和一对兄妹，阿谁妹妹很倒霉的死於车祸， 从此这家人都覆盖在愁云惨雾之中。 有一天，有小我在公园散步，俄然看到一个很是标致的蜜斯的背影，穿著白色的衣 服， 还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这小我心里如许想著，於是他就跟著这个小 姐， 想看她住在哪里。成果被阿谁蜜斯发觉了，还认为他是色狼，於是吃紧巴巴就跑掉 了。 慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，阿谁男的就捡起了纱巾，尾随著她，成果跟著跟 著， 就跟到阿谁有钱人家家门口了。他亲目睹到阿谁蜜斯进了那家人的门。由于他手上有 纱巾，就斗胆地去按门铃，成果出来一个老妇人，问：你要干嘛？ 他说：我要找你们家蜜斯。 阿谁老妇人神色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽蜜斯。 砰地一声就把门摔上了。 这个年轻人天天在附近等，都没有比及阿谁蜜斯。最後这个年轻人终於死了心。搬离 了这个城市。 很多年後，这个年轻人也长大了，并且事业有成，某一天由于职务上的需要又回到这 个城市。他不由得又想起了这个有著标致背影的蜜斯，於是他就跟欢迎他的人讲，要 归去那家有钱人家看一看。阿谁欢迎他的人就陪他去了。 到了何处，他竟然又看到阿谁蜜斯，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人 家。 他就问阿谁欢迎他的人，知不晓得阿谁蜜斯是谁，阿谁人叹了口吻说：唉，说起这家 人，也真是够可怜的了，他们家的蜜斯，年纪悄悄地就死了。她哥哥跟她豪情很好 的， 由于蒙受不了这个冲击，也发狂了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲 晃

　　一.我们翻归去吧 病院为防止病人出逃外设100道围墙。 两神经病患者仍欲逃出病院。于夜黑勤奋翻墙。 翻至第30道墙下。 “累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下。 “你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。 “你累了么？” “累了！” “那好，我们翻归去吧” 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子突然发觉路上有一道沟，赶紧高声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 成果瞎子和瘸子两人连人带车一路跌进沟内。 三.奇异的副感化 在一次医学会商会上，一个内科大夫颁布发表他曾经发了然一种奇异的新药。 另一个大夫问：“它是用来医什么病的？” “我们还没药物可医的病。” 又一个大夫问：“它的奇异之处表此刻什么处所？” 内科大夫缄默了一会儿，说：“它的副感化会使病人丧失短期的回忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 加入会商会的大夫全体起立，强烈热闹拍手。 四.味道好极了 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件华诞礼品。他传闻有一只小鸟 能讲12种言语讲线首出名的歌曲，当即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲华诞的第二天，他给母亲打德律风 “您感觉这只鸟怎样样？妈妈？” 他母亲高兴地回覆道：“味道好极了。” 五.诙谐小辞书 绑架：我悄然地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永久的痛； 幸灾乐祸：当老猫被仆人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：方才顺应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果：它最辉煌的一刻是砸在了牛顿的头上； 六.绝对不要和鹦鹉措辞 某天薄暮，Cindy下了班回抵家，好像往常一样下厨预备晚餐。可是她却发觉厨房的水槽排水管仿佛堵住了，于是她打德律风给水电工William，但愿他能来帮手补缀。William一口就承诺了，他说他会在明全国战书过去Cindy家看看。因为是在Cindy的上班时间内，因而Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你本人进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不消担忧。别的，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉措辞。”William听了虽然满腹迷惑，但仍是说好。 第二全国战书，William按时到了Cindy的家中，进了门起头补缀厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不竭聒噪地对他话、大叫。刚起头William记得Cindy的吩咐而没有理它，但鹦鹉仍是不竭的大叫。过一会儿William终究忍耐不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还认为本人的大吼有了一些结果。接着，只听见鹦鹉仿照Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨啼声。 七.蚊子竞技 有三只蚊子在炫耀本人的飞翔手艺，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子起首起事只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活扣，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本领，顿时就会垮台的！” 美国蚊子嘲笑两声：“哼！虫篆之技，不足齿数！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几回，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要如许子才能保存！” 中国蚊子不屑的答道：“开打趣！在我们老家，没见过这么差的手艺！” 英国及美国蚊子很不服气的说：“你认为你有多大能耐啊？？！” 于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在此中穿越了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一路，便成了一个“中国结”。 八.警世狠言 钞票不是全能的，有时还需要信用卡； 每小我都该当热爱动物，特别是煮熟的； 要节约用水，尽量和女友一路洗澡； 要存心去爱你的邻人，不外不要让她的老公晓得； 每个成功汉子的背后，都有一个女人。每个不成功汉子的背后，都有两个； 再欢愉的独身汉迟早也会成婚，幸福不是永世的嘛； 伶俐人都是未婚的，成婚的人很难再伶俐起来； 成功是一个相关名词，他会给你带来良多不相关的亲戚； 不要等明天交不上差再找托言，今天就要找好； 恋爱就象照片，需要大量的暗房时间来培育； 后排座位上的小孩会生出不测，后排座位上的不测会生出小孩； 此刻的胡想决定着你的未来，仍是再睡一会吧； 该当有更好的体例起头新一天，而不是陈旧见解的在每个上午都醒来； 勤奋工作不会导致灭亡，不外我不会用本人去证明； 工作好成心思，特别是看着别人工作； 神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择伴侣方面他给了你留了余地； 两小我的形态是不不变的，三小我才是！ 服饰就象铁蒺藜，它阻遏你冒然步履但并不妨碍你尽情的旁观； 学的越多，晓得的越多。晓得的越多，健忘的越多。健忘的越多，晓得的越少。 为什么学来着？！ 十.头颅分裂 两个监犯在牢房里聊天。甲问乙：“你成婚了吗？” 乙：“结过两次婚，但两个妻子都死了。” 甲：“怎样死的？” 乙：“第一个妻子吃了毒蘑菇。” 甲：“那第二个呢？” 乙：“死于头颅分裂。” 甲：“太恐怖了，到底是怎样回事？” 乙：“她不愿吃毒蘑菇。” 1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几小我在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大师筹议让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不外蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无法，心想：没法子，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大师让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎样还不去呀？大师等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！ 有一家疯人院。一天，院长想看看有几多人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，突然他看见只要一个病人无动于衷。院长很是欢快，忙跑过去问他：莫非你不想跟他们出去？病人答道：这帮傻帽，我这儿有钥匙！ 一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名海员俄然发觉远方有一点灯光,他当即演讲舰长:「演讲舰长,不远的处所有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,当即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立即将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方当即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來尝尝?」 美国士兵接到布什的赏格令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里起头在巴格达附近搜索。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦境。当米歇尔醒来时，发觉他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包抄着，他仓猝推醒尤里喊道：快起来，我们发大财了！ 甲：你那只会措辞的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一礼拜，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太角逐措辞，说到力竭而死。 初中，某数学教员讲方程式变换，在讲台上袖子一挽高声喝道：同窗们留意！我要变形了！7

　　英语诙谐笑线分钟内背完,图片动漫复述~~~~~~~~~~急~!!~!~~!...

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