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　　预备一百元..半数半数再半数,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,若是有流的话是真的.没有流是假的

　　一个口音很重的县长到村里作演讲：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

　　上联：风在刮，雨鄙人，我在等你回德律风。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

　　丛林活动会袋鼠、山公因跳的高遭到狮王表彰，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

　　传闻今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了不断很担忧，顿时给你发短信，若是你还活着的话，请答复我！

　　江湖上晓得你武功高强，但你不克不及骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

　　你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只要一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

　　红红的太阳蓝蓝的天，农人要看，兴奋地冲进片子院，愤慨的叫嚷震翻了天。村长跑来问啥事，农人说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

　　手心痒吗？那代表我驰念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我驰念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

　　你勤奋得像蜜蜂，标致得像蝴蝶，忠实得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像山君，怪不得别人都叫你……禽兽!

　　是一阵风也而已，恰恰是如许永久；是一场梦也而已，恰恰是如斯实在；你垂头不语，我却难以安静，终究禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

　　若是没有风，云不会动；若是没有水，鱼不克不及游；若是没有太阳，月亮就不会有光；若是没有你……笨人也就不具有了

　　晚上我吃不下饭，由于我想你，半夜我吃不下饭，由于我愈加想你，晚上我吃不下饭，由于我疯狂地想你，夜里我睡不着，由于…………我饿

　　传闻你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证明有短信功能并是我的短信，请给我答复：我有了，是你的！

　　手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接德律风了吧！

　　我是一棵孤单的树，千百年来矗立在路旁，孤单的期待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

　　乞丐带着山公沿街乞讨，他叫山公笑它就笑，叫山公哭它就哭，叫山公作揖它就作揖，叫山公看短信它就看短信。

　　那天你加入球赛，只见你一记腾空抽射，守门员还没反映过来，球进了！我们都为你拍手喝彩，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

　　当你拿起镜子，看着本人那圆圆的脸，高高的鼻，诱人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会高声的感慨----猪啊！

　　众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了归去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

　　昨夜伴侣思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回顾，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完消息息怒！

　　明全国战书有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不外我怕人多欠好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头记号：行行好吧！

　　我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双同党，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，密意得告诉我：你晓得嘛？鸟人就这容貌。

　　曾认为有更好的，反频频复才发觉，最好的就在身边，就像你。开初对你呈现，并不为然，跟着时间消逝，才发觉你是最好……欺负的！

　　我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

　　你到云南西双版纳旅游，途中碰到一群野猪围攻，搭客均掏出食物，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老迈，我们可找到你了！

　　你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万财帛，长年弃7掉臂，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

　　你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，若是没有了你，谁能陪衬出生避世界的斑斓！

　　山君读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！回身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！突然又看见了你，大喜：唷嗬，还有佳丽计啊！

　　癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我如果你长成如许早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，感觉冤枉：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

　　有一种思念叫魂牵梦绕，有一种恋爱叫白头到老，有一种斑斓叫闭月羞花，有一种商定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

　　我也不想独守，我也好想具有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，此刻别无它求，只想和你出去逛逛，又怕伴侣会说：没事别总溜狗。

　　一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发觉炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳破烂，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得上用炮轰嘛！

　　很纪念昔时我们一路散步的日子，春景明丽、柳绿桃红。乡亲们都夸你好标致好可爱。乡亲们也夸我好伶俐好能干，这么小就出来放猪了。

　　当你小我空虚孤单时，西瓜也许是你最好的发泄，你能够用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你能够大声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

　　1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然昂首惊

　　2学校男女澡堂同走一门，故常有同性同窗相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

　　3有一次偶和偶伴侣一路在餐厅吃饭。我们坐在那里等办事员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

　　个碗走到偶伴侣的背后悄悄的碰了碰他想象他要钱。偶伴侣正和偶聊天兴起认为是办事员端饭了，就没

　　有回头把乞丐手里的饭碗拿了过交往前面一放。我们其时全都楞到那里阿谁乞丐更是欲哭无泪（打死他

　　4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天半夜我和他外出吃饭时，那

　　美女正从身边路过，我哥们儿登时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

　　我哥们：“都大四了，放松哪~”于是他鼓足勇气，走上前往，憋红了脸问道：“同窗你叫什么？”那美

　　5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“由于‘先人’是对死去的人的称号。”

　　6过去卧室中的一个兄弟，凌晨4点俄然坐起大叫一声快起来，上课迟到了！然后立即有两人爬起来穿

　　7某天晚上吃了我最最厌恶的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

　　死.....其时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲发地把偶鞠问一

　　8一个同窗，白日去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

　　9有一同窗喜好一边便便一边抽烟 一次刚从茅厕出来 高声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 线以前回卧室的第一句老是问：“有没有人找电线一次，和卧室室友斗嘴，他说不赢我，吵架一句“你是我爷爷的儿子！” 全卧室在1秒的恬静后狂笑！

　　12偶小时候一次吃工具吃坏了肚子，第二天给教员写病假条：“教员，我今天吃坏工具了，肚子不舒

　　13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去草纸拿茅厕

　　14同桌的工具掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不意踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

　　15上高中时，讲堂规律紊乱，教员一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

　　16有次外教在大教室讲课时SHOW通俗话，本来想给他个别面，夸他通俗话说得真尺度，可是出口成了你

　　17和MM在卖豆乳油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

　　18偶高中语文教员上课的时候说：你们这是死猫碰着瞎耗子 成果。。。 合座爆笑！

　　19上小学三年级的时候一次同窗华诞晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同窗成婚晚上请我

　　20餐厅里人巨多，我高声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 办事员也高声反复道：11桌，加个没

　　22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

　　23一日俺地MM出去买工具！ 突然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

　　初中有一次念课文，是XX在走廊里浪荡，我念成了XX在走廊里……教员脸都红了。

　　高中的时候和同窗出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

　　在了中字上把字盖住了……我就念成了“国光大银行”……同窗都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

　　25我们宿舍一小我喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就出格多．．

　　26有次听广播,是个什么导购热线,有个打德律风进去,掌管人就问他:“您贵姓啊?“

　　27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不可不可。

　　28给反映很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的告急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

　　29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在茅厕看到我，请别向我说：“教官，这么忙还本人来

　　30天很热,学校却停电了,从白日不断到晚上10点,晚上我们女生宿舍很恬静,大师都在阳台上乘凉,男生

　　宿舍却很热闹,一阵纷扰后,男生似乎告竣了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来

　　电,我们要来电!大约10多分钟后,学校竟然真的来电了,对面传来一阵喝彩,宿舍区趋于安静.

　　不断到了晚上11点的熄灯时间,男生因为停电时间太短,又起头划一地喊起来:延时,延时,我们要延时!

　　合理我们预备歇息时,一件让我一辈子忘不了的工作发生了.大概是男生过于兴奋,由于他们的2个泛泛不

　　可能的请求竟然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织而且气焰澎湃的呼声:

　　33同窗的高中同窗（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

　　“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线、有一次卧室里同窗的老妈打德律风过来

　　35、 高中时每人发个胸牌。。一次来查抄前，班主任跑到教室高声喊，大师快把胸罩戴起来，来查

　　36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，俄然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　37、我宿舍一个同窗的高中同窗打德律风来，他说找谁，我说不在，接着说了感谢

　　38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上茅厕。她赶紧招待客人说：“你们坐哈

　　39、我们单元早上上班有车子接送的，由于车子不大，有一次，一mm上车后没座

　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招待说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我其时一

　　40、大学时候，一同窗和我辩论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你乱说，我又不是

　　41、我一哥们去相亲，回来大师问他怎样样，哥们讲：这个女孩线小我进了一家

　　牛肉拉面馆，女孩对师傅高声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在房子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

　　43一次教育局带领视察课间操，竣事后，本应由体育教员颁布发表“闭幕”，但一时情急，忘词了，憋了

　　44.上大学的时候去衡山玩,其时登山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买留念品的欧巴桑,

　　45.上自习的时候，大师都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮手默写一下。” MM不想默，GG就

　　求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！成果MM其实忍耐不了，大呼，教员你看我不想（摸）默他，他

　　46.有一天去同窗家吃饭，喝了点酒，她爸爸突然进来了，本来是想喊叔叔的，成果说错了，说：“爸，

　　47.我同事跟人争论，急了张口来了句“你认为我吃饭长大的啊？”我不断疑惑他到底吃什么长大的。

　　48.小学时一个很厌恶的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的气力狂吼了一句

　　49.一次ktv,点歌，一mm高声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车曾经启动。于是我只好边追边喊：

　　指着店东给他设想的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两小我把信塞进我嘴里！”

　　53一小学生第一次加入学校的朗诵角逐，出格严重，教员激励了老半天，手心仍是冒汗。终究轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台地方：教员们，同窗们，我朗诵的标题问题是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

　　54 仍是一小学生，看到被教员点到念作文的同窗，出格爱慕，总盼着教员也能让本人念一回。机遇终

　　一次表演，之前没好好预备就慌忙登台了。表演顺次进行。 轮到她报幕了：观众伴侣们，下面请听

　　56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以连结它的新鲜。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

　　57有个我叫大姑的邻人，每天骑自行车上班。一早，在门口碰着她，我浅笑着客套了一句：上姑啊，

　　58 某女同窗，一天顾影自怜，忽回头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

　　59 我仍是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要进修赤军过雪山爬草地的革命精力. 从此当前

　　60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰自动向日本鬼子认可她是***来挽救全

　　村人生命的时候，一个老迈爷出头具名救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

　　61 高中的时候教员让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读活泼见称，那天也是同样抱着讲义平铺直叙

　　......他苦守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

　　63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子四处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

　　爱吃，我只能在他精力分离的时候伺机塞给他几口）。他不断地跑，我不断地喊他：过来 吃一口苹果

　　再追鸭子！老是反复这一句，我终究高声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很伶俐地刹住了闸。

　　64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，两头说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

　　个女同窗朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同窗

　　65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

　　成果我的一个男同窗朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文教员就迷惑地问他：

　　66最典范的是我有一次看窦文涛讲本人刚当掌管时的糗事，切不说揭幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

　　他说 有一次掌管一台晚会时，从容的上去，密意的说：伴侣们，您见过黄河吗？您晓得它是我们的母

　　67.一次我开车，坐我旁边的女同事俄然问道：“你怎样开车不系平安套的？”

　　68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，筹算托言去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

　　70一次去麦当劳买甜桶，终究轮到了，我火烧眉毛的说：“给我两个滚筒！”。没想到那办事员对我大

　　71俺碰着一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

　　72有一教员彻夜麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

　　73被教员留下自然业，不会做就抄别人的，然后去办公室交功课，看赐教员说：“我抄完了！”。

　　74某君考驾驶证那天，出格严重。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的处所泊车。此君特严重的

　　75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟办事员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

　　77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不可不可。

　　79.适才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg俄然说，你如许吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

　　80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大呼一声：“老板，结（劫）机！”

　　· 告诉你一个奥秘，请先看后面，再看右边，再又边，好了好了奉求不要拿动手机左顾右盼好欠好！

　　· 适才打你德律风，回覆说：该用户正在裸奔，故无法接通；再打时回覆说：该用户已奔出办事区。

　　· 伤风偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻细淤血，伤风即可治愈。

　　· 别离是何等的疾苦，你的离去会让我捶胸顿足，真想让你陪我一路住，可是......妈妈说：“家里不许养猪！”

　　· 肺活量自测小技巧：放完屁后，垂头猛吸，然后察看四周之人有无闻到异味。若有，则须按此法加强熬炼；如无，则证明你乃超人！

　　· 当我穷困失意时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的仍是你……跟你在一路真不利

　　· 当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发觉前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼仍是射鬼？

　　· 晨光呈现的第一缕阳光是我对你的深深祝愿。落日收起的最初一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”

　　发布于2008-11-13评论a1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价补偿呗。2.女：“只需有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的安全柜你嫁吗？”3..病人：“大夫，你把铰剪留在我肚子里了。”“不妨，我还有一把。”4.有两个造假钞的不小心造出头具名值15元的假钞，两人决定拿到偏僻山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农人找了他们两张7块的。5.一大学生的最低尺度; 农妇,山泉,有点田8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：由于我不会印线.贼甲：“快数数今天一共抢了几多钱？”贼乙：“不消，明天看看报纸就晓得了。”10.今天晚上的太阳线.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉利的车商标正优柔寡断。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我尝尝），包管没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，当即采办此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看当即兴冲冲的走了，本来对方的车牌是44944（尝尝就尝尝）。

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