神灯立即变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还妄想美色！可悲！”说完就消逝了。

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......

　　蚂蚁上来当前......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

　　妈妈又严重的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

　　几天后德国人及法国人发觉日本人不见了，找了好久后他们决定仍是先回头工作。

　　“请跟我来，”大夫把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

　　14、一天，殡仪馆送来了三小我，说也奇异，他们身后的笑容都是 ^_^......

　　殡仪馆办理员很疑惑的问 pol.ice ：为什么他们身后的脸竟然会是 ^_^呢？

　　办理员就回覆说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那两头那一个是怎样死的？

　　办理员回覆说：唉 ......他真的是没有福分享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

　　pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

　　办理员回覆说：...... 这就有点不合错误了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......

　　唐太宗大师听过吧！他白叟家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

　　玉帝号令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了当前 很是害怕 ……

　　免得树倒下来压到本人…… 1、隔邻那小子终究立誓要减肥了——结业**会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　4、逃课太多，今天想去上课，见到传授，传授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　9、幸福就是痒的时候挠一下，倒霉就是痒了但挠不着，更倒霉的是，好久以来魂灵和肉体都感受不到那种蠢蠢欲动的痒了。

　　16、旁边莫非就是当韶华山论剑武工独步全国罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的甲由小强曾滚过的一个粪球？

　　17、短篇小说我爱你母亲的上半部门，今天就播送到这里，明天统一时间请继续赏识，我爱你母亲的下半部门……

　　19、我接到一个手机短信，动物园有只山公奇丑非常，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，山公吐了。

　　20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不堪寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最夸姣，都不去！

　　22、感谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过如许感激别人的吗？）

　　26、数据显示，2008年中国男性占全国总生齿的52%，女性占43%。 （海角-柴哥的典范作，太文明用语强悍了）

　　27、你想发家吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆芳华吗？—-不要瞎想了，好好进修吧！

　　28、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的体面算了。

　　30、必然要糊涂，不要追求线、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发觉鞋带没了！

　　32、爱人是路，伴侣是树，人生只要一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，歇息的时候浇浇树。

　　36、天天吃稀饭，不甘愿宁可，今天去菜市场绕了一圈，我想我仍是继续吃稀饭吧。

　　38、我慢慢发觉，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

　　41、地舆教员：若是地球不转了，我们的世界将会若何？小B同窗：就算地球不转了，我们仍是要围着认为核心的党地方继续转

　　42、你看，人世间总有那么多的工作让你伤感：阴晴圆缺，离合悲欢，阳痿早泄。

　　45、爱是一种豪侈品。好像巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么诱人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是豪侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它由于那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地址，缺一不成。

　　49、春天是伤风和豪情高发的季候。有人不小心伤风了，有人不小心爱情了，我属于前者。

　　55、钱能够买房子但买不抵家，能够买婚姻但买不到恋爱，能够买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是疾苦的根源。把你的钱给我，让我一小我承担疾苦吧！

　　56、男孩穷着养，否则不晓得奋斗：女孩富着养，否则人家一块蛋糕就哄走了。

　　58、我当前生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

　　59、鱼说：我每时每刻把眼睁开是为了在你身边不舍分开。水说：我整天流淌孜孜不倦是为了环绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废线、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

　　62、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可线、心若没有歇息的处所，到哪里都是在流离！

　　69、小时候不进修，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”此刻我教育女儿： “好好进修，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

　　73、妈妈说人生最好不要错过两样工具：最初一班回家的车和一个深爱你的人。

　　4：有一天绿豆他杀从5楼跳下来，流了良多血，变成了红豆；不断流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最初成了黑豆。

　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同窗们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型仿佛个风筝哦！小明感觉很冤枉，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎样了?”“可是，可是我怎样感觉那么冷呢？”

　　13：一个鸡蛋去茶馆品茗，成果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江泅水，成果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，成果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，成果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，成果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，成果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，成果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，成果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，成果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里泅水，成果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，成果变成了旦角；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，本来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，成果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他妻子在外面和此外鸡蛋通奸，成果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

　　14：掌管人问：猫能否会爬树？老鹰抢答：会！掌管人：举例申明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　15：俩屎壳螂会商福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的茅厕都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我如果中了大奖就包一活人，每天吃新颖的！

　　18：有个香蕉先生和女伴侣约会，走在街上，气候很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女伴侣就摔倒了………

　　感受很冷,然后看了看身边的另一根,有了点抚慰,说：“看你都冻成如许了,全身都是冰！”成果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　　20：.畴前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我感觉我整小我都软下来了……….

　　21：这位跳水活动员的动为难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被夺职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

　　25：一女遇劫匪哆嗦曰：“俺是XX学校的，刚结业，工作都没找到，真的没有钱……”

　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿勤学生证，前面掳掠的仍是XX学校的，你安心，阿拉毫不抢本人人！”

　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不可，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨忌讳的嘲笑线：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　走了一段路，醉汉一回头，刚好看见阿谁盲人正对着太阳分辩那张百元大抄的真假。

　　盲人乞丐一脸冤枉说：“大哥，真对不起啊，我是替一个伴侣在这看一下，他是个瞎子，去上茅厕了，其实我是个哑巴。”

　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

　　30：或人刚被女友丢弃，可巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想侮辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招待，并很鄙夷地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”合理他为本人创意满意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面满是簇新的！”

　　31：分手时，她给了我一个吻，那感受——就仿佛人民日报一样线：方才看师姐的电脑屏幕上方有个雷同旧事滚动条的工具，上面的文字过得很是快。

　　34：高考化学题:A和B能够彼此转化,B在滚水中能够生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气息,问A,B,C,D各是什么?

　　蚂蚁从戈壁回家了，他没有通知任何人，可是他家人却晓得他回来了！为什么啊！

　　评论a.一次下学，同桌招待我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提示我去上趟茅厕吧， 我其时可能光想着吃饭了，脱口而出我不饿…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~2.晚上和妻子看完金婚之后上床歇息。妻子问：金婚里的佟志咋那么急性质啊，你咋没那么急？老公答：他那是二十几岁，我此刻都曾经快四十了，不克不及比。妻子问：那你二十多岁没成婚的时候，性急了咋办啊？妻子问：做啥？老公答：打个洞。

　　妻子沉思了一下，说：如果坚苦期间，那可线.这是发生在我伴侣生上一件实在的工作...一次，他在他女伴侣家吃饭，其时只要他、他女伴侣和女伴侣的爸爸三小我。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的阿谁大叔长得很BT。这时，他女伴侣便开打趣地和他说：哎？！这人怎样长得这么像你爸呀？哈哈。其时我阿谁伴侣正在大吃，变想也没想，高声呵叱道：像你爸！！！...此后，房间内寂静3分钟。

　　4.有个伴侣忘了躲藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。

　　这个伴侣忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎样了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

　　5.有次大热天的打麻将，俄然停电了，只好买了蜡烛继续战役.过了半个小时，其实热得受不了了，一人说：仍是开电电扇吧，热死了。

　　7.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年须眉问他：你爸爸在家吗？

　　小孩答曰：在家， 中年须眉便去按门铃，按了好久，无人开门。

　　8.伴侣在路边看见一个卖毛片的小贩,过去扣问价钱,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.伴侣大怒,归去找,已无小贩踪迹.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要脱手,小贩哀求道:前次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.伴侣问:此刻可有真货.小贩说有,而且能够10块一张卖给他.伴侣考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,仍是卡拉OK.那小贩再也找不着了

　　9.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老迈爷在走，本人感受要撞上，就大叫，不要动，不要动。阿谁老迈爷一下站在那里没有动，成果我拐来拐去，仍是撞上了。老迈爷站起来说，你对准呢。 其时尴尬死了。

　　10.今天半夜和伴侣去吃饭 挑了一家人比力少的 后来我们才晓得这个决定何等错误啊

　　11.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同窗嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~本来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不意质量太差，爆了，

　　12.我一哥们俄然心血来潮去教室上自习，发觉旁边坐一mm，快到午饭时间时，回头对mm说：同窗，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我半夜想吃碗面条。

　　那mm想了一小下，说：行。正在掏钱的时候，我哥们又说：你如果借我10块，我能够请你吃一碗？

　　13.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。教员叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同窗在体育教员耳边说几句，然后就不消跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过教员跟前的时候刚巧有个女生又说了，俄然我哥们说我听到了！然后他满意洋洋的跑到教员面前说了那句线个嘴巴！后来我们问他说的什么，他冤枉的说我按她们说的：教员，我有例假！

　　14.下班，路见一小告白，征婚，男女不限，线.今天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,可是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 顿时思维发烧,一句让我懊悔一生的话,高声地,冲动地,脱口而出了:我是猪头! ...

　　16.有一次我逛街的时候感觉肚子很痛，于是我走进街角的119吃到饱暖锅店，想说借个茅厕用用，恰恰找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后工具，可是却发觉有一间茅厕门贴着毛病维修，请勿利用。

　　我其实是不由得了，管他三七二十一，归正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！

　　竣事后，我下楼去却发觉空物一人，奇异了，正植晚餐时间适才楼下还贵宾满座的，怎样一下自就室迩人遐呢？连办事生和欢迎都不见了.....

　　于是我走近吧台，而且问道：有人吗？怎样都没人了？

　　此时，只见一个男办事生从吧台下面钻了出来，而且启齿：我靠！适才大便从天花板掉下来打在电电扇的时候你不在，算你命运好。我汗啊.

　　17.仍是中学时，炎天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不克不及伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清冷油疾走茅厕，抹上之后才追悔莫及????阿谁刺激呀，DD翘起来说什么也不归去！炎天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清冷油这工具气息可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清冷油了，抹哪儿了？！????-我生不如死！

　　18.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，对峙着，终究从鼻子里喷出来了。

　　19.有天我和一个好伴侣上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。

　　走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来晓得这是她孩子，：（）

　　公车开着开着，小孩俄然冲着他妈妈喊了这么一句话：妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。

　　20.我高中的时候，半夜在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就间接去了学校。下战书和同窗们在一路的时候，有个同窗说：你丫怎样这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！我说:不是屎，是半夜吃桔子搞得说完还唆了唆手指。

　　没过两天惨了，全学校都晓得我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同窗

　　22.放假的时候去同窗学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,颠末一个茅厕,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我回身向男茅厕走去.俄然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

　　然后我们就互相看着,看着...她仿佛突然反映过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

　　23.单元附近有个傻子，好象是做什么手术一会儿把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这小我每天见了人不管认识的仍是不认识的 老是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一小我能问N次 有一次下班在单元门口碰到他

　　我正焦急处事，他走过来，我看见他好象要跟我措辞．我赶紧说：是了，是了．是了，．．．成果阿谁傻子只说了俩个字．．．．．．傻X．．．我差点晕死

　　24.初中时候的事………两个同窗（同桌）不知怎样的给对骂起来了，一小我骂另一小我说：我同桌是个NB!另一小我世接急了，回骂到：你同桌才是个NB!剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

　　25.人夜过坟地,见火光,认为是磷火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不可,一跟烟的功夫挨两砖头

　　评论a一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,感觉人类基因有不少可自创之处,于是她抓了个汉子,想把他和关于人类基因的文本材料一路带回。可飞船体积小,没法带他走，材料又过于复杂,不克不及一次带完。焦炙之际，飞船的电脑协助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可处理你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对阿谁汉子说：“。。。。。把U盘给我！” 。我建议你去笑话贴吧。。那里很搞笑。。笑话是无限的。一对青年男女在公园约会时，女孩出格想放屁，她想了个法子：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？//...男：放屁声太大，没听清 ....快到教师节了，同窗们都在送教员礼品，小明下学后和父亲筹议着送什么礼品给教员。小明：送什么礼品好呢？小明：送花！太没创意了。我们班小红送了教员一盆花，本人种的，我们班小亮送了教员一幅油画，本人画的。父亲听了，从口袋中掏出200块，说：送教员200块，就说是本人家印的。小白兔跑去药店问：“我要胡萝卜。”“没有。”

　　一女子下夜班，一须眉尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。须眉大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要分开，突然从坟墓中传来黑沉沉的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惶恐，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽搁我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发觉旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，猎奇，问之，老头愤慨地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头嘲笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一哈腰，发觉凿子握在草丛里的一只手里，老头正在惊讶，俄然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门商标！”。老头落花流水，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神

　　有天我和一个好伴侣上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来晓得

　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其标致的，并且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

　　有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终究不由得了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”

　　成果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂：“ 如许戳你痛不痛？痛不痛？？？？”

　　1.丈夫传闻老婆有外遇，设想报仇．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何以，妻悲愤交加地说：“我们带领被人下毒身亡了！”夫问：“晓得是谁干的吗？”妻说：“凶手挺奸刁的，通过什么路子投的毒连差人都没法查出来，不外已有线索了，正在查询拜访三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”带领咽气时曾说：”天那！世上还有安心奶吗？

　　一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大呼：黄军快跑，八路来了！~~~

　　打算生育部长下乡普查，问老农：您晓得近亲为什么不克不及成婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，欠好下手！

　　女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：蜜斯，请松手，我要下车了

　　讲课时女教员裤子拉链开了,一女生站起来提示:教员,你门没关!教员一摆手:不管它 一会儿教诲主任要来参观

　　新婚次日一大早，新娘疾苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 骗子!真是个骗子!成婚前说有三十年的积储，我还认为是钱呢!

　　病院的树阴下，一对恋人在拥抱接吻。一个大夫看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，该当把她平放在地上才行，走开让我来。”

　　对男女在激情亲切，男的十分负责，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不克不及有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后赶紧大叫：“床！！床！！”

　　父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：！好在和我来的，要和你妈来非摔死你

　　蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感受，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！

　　在四十年代的时候，一个楼的人洗澡都是在一间茅厕(所以要列队)。在某一天，也个男的在外面等了好久后。一个女的出来了，阿谁男的就问他蜜斯你下面有人洗吗？然后阿谁女的就个阿谁男的一巴掌，说厌恶，下面人家会本人洗吗！！ .......

　　一农人到某汽车发卖核心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，停业员大惊：“你的钱不敷啊”，农人疑惑：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”停业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔跑才600～～！”

　　一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,感觉人类基因有不少可自创之处,于是她抓了个汉子,想把他和关于人类基因的文本材料一路带回。可飞船体积小,没法带他走，材料又过于复杂,不克不及一次带完。焦炙之际，飞船的电脑协助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可处理你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对阿谁汉子说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终究不由得了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”

　　成果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂：“ 如许戳你痛不痛？痛不痛？？？？”

　　丈夫传闻老婆有外遇，设想报仇．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何以，妻悲愤交加地说：“我们带领被人下毒身亡了！”夫问：“晓得是谁干的吗？”妻说：“凶手挺奸刁的，通过什么路子投的毒连差人都没法查出来，不外已有线索了，正在查询拜访三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”带领咽气时曾说：”天那！世上还有安心奶吗？

　　一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大呼：黄军快跑，八路来了！~~~

　　打算生育部长下乡普查，问老农：您晓得近亲为什么不克不及成婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，欠好下手！

　　女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：蜜斯，请松手，我要下车了

　　讲课时女教员裤子拉链开了,一女生站起来提示:教员,你门没关!教员一摆手:不管它 一会儿教诲主任要来参观

　　新婚次日一大早，新娘疾苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 骗子!真是个骗子!成婚前说有三十年的积储，我还认为是钱呢!

　　病院的树阴下，一对恋人在拥抱接吻。一个大夫看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，该当把她平放在地上才行，走开让我来。”

　　对男女在激情亲切，男的十分负责，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不克不及有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后赶紧大叫：“床！！床！！”

　　父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：！好在和我来的，要和你妈来非摔死你

　　蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感受，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！

　　*丢两辆警车：还送精彩手铐一条。时髦囚衣套装。摄影留念。警车接送等。。。

　　*丢的越多，欣喜越多！包罗超值的臀部鞭打按摩配套，还有大夫在场察看。若把差人给丢死，恭喜你！你将获得限量版麻绳项链一条，让你可以或许无机会去到神仙世界和梅艳芳。陈百强、罗文、黄家驹等明星一路配合欢喜。别的柯受良还会表演飞车过何如桥，并且现场还免费派喝孟婆汤。赶紧报名吧！名额无限！先到先得！

　　神州大地，万人蜗居，亿人盼房。望市内郊外，空楼大厦，售楼核心，炒房滚滚。祖孙三代，倾尽所有，难与房价试比高。 须钞票，清储蓄贷款，额外心焦。楼价如斯虚高，逼无数白领竞折腰。昔秦皇汉武，闻所未闻；唐宗宋祖，紧捏钱包。一代天骄，成吉思汗，只好蜗居蒙古包。 俱往矣，数天价楼盘，还看中国今朝。

　　一天晚上，一位好久没有联系的老友从北京打来长途德律风，笑嘻嘻地要我加入她的 “恋爱小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地承诺了。她给了我几样工具：

　　我想了想说：“有一只山君在追逐我，我吓得赶紧把兔子丢给山君，然后本人跑到房子里面躲起来……”

　　老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，本来你是这么保守的人啊！告诉你吧，山君代表的是你的老公或妻子，兔子代表的是你的恋人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，并且当前也不太可能会有外遇了。”

　　我听她这么一说，感觉挺对劲的，于是连连说：“那是那是！”老友突然又在德律风何处奥秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男伴侣，看他是怎样说的……”

　　我一想，对呀，正好能够考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，火烧眉毛地想晓得他关于这个问题的谜底，而且是我所等候的谜底。谁晓得他的故事竟然是：

　　“在丛林里，我看到一只山君在追逐一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把山君赶走了……”

　　听了男友的故事，我心里不单感应很是失望，并且很忧伤，不竭地骂他没不忘本，成果把他弄得莫明其妙地。在听完了我气呼呼地注释完来由之后，男友笑了，他悄悄地用手指导着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母大虫呢？温柔一点不可吗？”看着男友一脸当真的脸色，我对本人说：“是啊，为什么要做母大虫呢！”

　　第二全国班后，男友一路笑着回抵家里，我忙问他有什么喜事这么高兴？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事却是没有，不外你晓得我们老板是怎样编阿谁故事的吗？”我摇了摇头。

　　他说，我走在路上，看到一只凶暴的母大虫，就学豪杰武松，三下五除二把它打死了。等我回抵家里，打开房门一看，哇！一房子都是兔子！”

　　 有一天他又交待给学生一个很是烦恼的标题问题∶作文(要包含贵族和恋爱)

　　评论a典范的一个，一旅客醉酒驾车超速被交警拦住，旅客问，我开的太快了吗？交警答道：不，你飞得太低了....典范的二个，甲对乙说：我的两次婚姻都失败了！乙问为什么，甲说：我的第一个妻子她走了...那第二个呢？乙问，甲答道：她不愿走...yinzhe0012发布于2010-11-01评论

　　a、一饿狼寻食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！2.一监犯被施行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时监犯哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没对准就开了枪，娃儿们吓得阿谁跑呀，绳子都拦不住哇！4、黄先生热爱革命，为留念赤军，给儿子取名为军， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大呼：黄军快跑，八路来了！~~~5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木工给了他一把锤子， 小熊来到山里碰到山君，吓得把镰刀、锤子举在头顶，山君说：没看出来，就你这熊样仍是个党员来！奕灵令郎魈发布于2010-10-27

　　“连合一新”2018年答题狂欢趴！×小我、企业类侵权赞扬违法无害消息,请鄙人方选择后提交类别垃圾告白低质灌水色情、暴力政治敏感