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　　：“你们晓得武则天是什么人吗？”第一个同窗回覆我说他和她不熟，第二个同窗回覆我说是他的一个网友，第三个同窗说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同窗竟然掏出手机说要顿时问她。

　　地舆教员：你本人看看此次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最出名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎样上课？

　　语文教员：上课的时候，有个同窗在看杂志，我充公了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我回身预备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你晓得他是怎样答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然如许对我说：“教员，你还好没发觉我看书，要不就被你砸死了。”

　　数学教员：一个单位考从来不合格的同窗竟然能在交上来的功课里用到高中的学问……我问他这功课是不是他本人做的，阿谁同窗竟然回覆我说不晓得。你说说看这叫什么好工作。我就继续问他，要他诚恳交接，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有来由的，回覆我说：“教员，我真不晓得这功课谁做的，说实话，今天晚上我睡觉比力早……”

　　物理教员：你晓得不晓得单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们若是还不大白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不告退我就一学期都教他们这两个词语啊？

　　生物教员：我真的不想走啊，可是……你是晓得的，我有心脏病，受不了冲动，但我能不冲动吗？今天单位测验，按照讲授纲领的要求，我让同窗们看着讲授图片上 的鸟腿写出鸟的名称、糊口习性。可是我才刚说要测验内容，就有个同窗站了起交往门外走，嘴里嚷嚷：“这种标题问题也有，老子不考了。”你说如许的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿显露来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”

　　美术教员：你是晓得的，我才刚被分派到这个班。今天上课的时候我才刚进门就听到几个同窗大叫“美女”，你说气不气人？我是教员，他们怎样能够这么不尊重教员呢？……是，若是只是由于他们喊我“美女”我就告退是我不合错误，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同窗又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！” 1.

　　蓝大夫：我们呢是大夫与病人的关系,由于你生病了所以我必必要好好照应你……

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　有一天一头大象在洗澡。俄然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象疑惑问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回覆说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

　　大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁高声叫到“掐死它”。

　　一日上电脑课，有一排同窗的电脑死机了。于是一位同窗站起来说：“教员，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，很多同窗都说：“我们也死了。”这时教员问：“还有谁没死？”只要一位同窗站起来：“我还没死！”教员奇异的说：“全班都死了，你为什么不死？”

　　12.一山公吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此办理员注释道：曾有人喂它桃子，成果桃核拉不出来，山公吓怕了，此刻必然要量好再吃。

　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很欠好，因为没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

　　你的观音大姐要生了，由于不晓得生男的仍是女的，所以临时不晓得你要当舅舅仍是阿姨！

　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，否则到了这里尿不出来很难受的！

　　· 一个消化不良的病人向大夫埋怨：我近来很纷歧般，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，如何才能恢复一般呢？大夫缄默顷刻，那你只能吃屎了。

　　· 或人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们必然帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不由叹“上海的就是其实”

　　典范笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，俄然看见大象慢吞吞的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　　20.蚯蚓一家此日很无聊，小蚯蚓就把本人切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈感觉这方式不错，就把本人切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把本人切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎样这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：……俄然想踢足球

　　21.龟兔竞走...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来当前..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们晓得蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你放松点 ,这乌龟好快 ..

　　有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很严重的在屋外大呼：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回覆 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又严重的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........

　　有小我到河滨垂钓先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没法子他只好去换蚯蚓～一样仍是半天没鱼上钩～～他愤恚之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么！本人去买！！！

　　 同桌伤风流鼻涕，但他健忘带手帕了，就不竭把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文教员俄然转过身来大嚷：“够了！给我遏制！ 吵死了！”全班一片恬静。教员又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么高声？”

　　自恋就是下辈子我必然要投胎做女人,然后嫁个象我如许的汉子;失望就是饭店吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:线.

　　织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊六合泣鬼神的恋爱故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没无机会的，所以洗澡必然要到外面去洗.....

　　小明上完茅厕回到教室跟教员说:茅厕有很多多少蚂蚁 教员突然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎样说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……

　　一人上班时老是放响屁,同事不由得说他:你能不克不及不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不断.同事奇异的问他在干什么,他答:我不出声,此刻曾经调成振动的了!!!

　　母蚊子:孩子,你怎样啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好工具,一个个都是吃屎长大的

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