1、 小小世界奇事多,猪若高兴也光耀,你的忧虑将远去,好好读读本短信,哈哈一笑六合宽.

　　2、 话说一女孩长得奇丑非常，一天被一帮劫匪劫到了车上。到车上后见此女尊容后让其下车。其女道：“你们劫了我，必必要一小我娶我。”匪头道：“大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做绝了，您下去，我们去自首”女仍不下，匪头一咬牙一顿脚道：“车不要了！”

　　3、 亲爱的，我有严重事务与你筹议！我要转行！当乞丐去，中国有13亿生齿，每人乞讨1块，我就有13亿了！还能够考虑出国进修，你说好欠好？

　　4、 风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不欢快了：我也是“菲”字辈的呀，为啥我就没得奖呢？话说凡是看了此消息不转发的城市被卖到南“非”去当劳工，您转了吗？

　　5、 有一句话憋在我心里曾经有好久了，不断没机遇说，不断在你家门口盘桓，远远的瞭望着你，关心你，在此期间，我疾苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我心里的煎熬：带领，前次吃饭的发票你给报销了吧！要不今晚你请客。

　　6、 请写一篇恋爱故事。要求：浪漫、简练，结尾哀痛。字数不限。有位同窗写道：男“我爱你”，女“滚”

　　7、 阿基米德说：“给我一个支点，我就能够把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就能够把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好代价！”

　　8、 多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她剖明我就缄默，让你愁死，也许这些我做不到，可是发一条消息把你逗死，我仍是有决心的，祝你高兴一笑！

　　9、 用力攒钱喽！妻子要钱、恋人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是全能的，没有钱是千万不克不及的！也难怪，西纪行里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

　　10、 如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜美蜜睡眠，温温暖暖香苦涩甜--亲爱的“猩猩”。

　　11、 亲爱的，告诉你我的胡想吧！等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住；等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖；等我有了钱，送iphone给本人厌恶的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了；等我有了钱，娶你，财务大权全权交给你。

　　12、 若是我给您发送的消息有10个字，您本年必然浑然一体，若是我给您发送的消息共20个字，您本年必然美事成双，若是我给您发送的消息跨越30个字，您本年必然三阳开泰，若是我都说到这里了而您还在查数，您本年可得好好补习数学哦...

　　13、 心中只要一个念头：吃饭，脑海只要一个方针：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，诙谐一下请你：接管，欢愉送你：每天。

　　14、 真正的懦夫面临淋漓鲜血的时候不恐惧；真正的智者面临万千坚苦的时候不慌张；真正的兄弟在你需要女人的时候，情愿做你的女人！

　　15、 我最厌恶的是那种收到我的消息只答复个“哦”的人，我最害怕的是那种接到我的消息就顿时删除的人，我最喜好的是那种看着我的消息嘿嘿傻笑的人，我最崇敬的是那种看到我的消息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢？

　　16、 猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，仍是没有赏识过她万种风情的翩翩舞姿？走入月宫，猪都沉醉了，连空气都那么的芬芳，那种感受，动人肺腑！

　　17、 驴和马了解半年了，马终究鼓足勇气向驴剖明：亲爱的，嫁给我吧，我会终身一世对你好的，让我亲亲你好吗？驴拒绝道：对不起，俺娘说了：牛头不对马嘴！

　　18、 请问跳楼时，20楼与2楼跳下有什么纷歧样？~~~~~~答。2楼是：“嘭！啊。”20楼是：“啊~~~~~~嘭！”

　　19、 敬告用户，此刻手机与银行卡绑定功能曾经开通，但鉴于收集问题，有部门用户无法一般利用该功能，为进行功能测试，请您到就近的大型超市采办物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，若是几分钟之后疯人院的车赶到，申明您未成功开通此项功能......

　　20、 鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大师亲热的称号你为‘四不像’。呵呵，愿你笑口常开。

　　21、 传闻苹果手机有很多多少的功能我们都没用过。苦心积虑，省吃俭用攒下的血汗钱买了一部苹果手机，在店里就按耐不住冲动的心拿出来试探起来，边玩边问停业员，看着停业员不耐烦的引见功能，我自作伶俐的说这个功能我晓得，说罢我选择了飞翔模式把手机抛了出去。然后我看到了停业员脸上的盗汗~~~然后~~

　　22、 你说悲伤，我给你抚慰；你说失望，我给你鼓劲；你说腰酸，我给你揉揉；你说背痒，我给你挠挠；你说牙疼，我给你～拔掉！让你事儿多！

　　23、 小明被绑架，被逼说出银行卡暗码，绑匪拿着电棒施着刑，小明脸色凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校结业的。绑匪问道：哪个学校？小明道：厦大的！绑匪阴笑道：知不晓得我哪个学校结业的？小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的！高兴一刻，祝你高兴。

　　24、 消瘦的身子还想用力打你，用力打你，不打就憋得难受，终究发泄了我那点迸发力。“阿嚏”我终究打出了这个舒畅的喷嚏。伴侣，对你的驰念就像这喷嚏，不发出来不酣畅淋漓。伴侣，我在用力想你。

　　25、 小时候，咱俩青梅竹马，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲热的叫我二百歌，叫你二百舞。

　　26、 收到本短信,请立即看看四周,有没有发觉正在左顾右盼的人，他和你一样,正拿了手机左顾右盼；若有,请代我向他问好,他若是也向你问好，那么他必然收到了和你一样的短信；若无，那我要祝愿的阿谁人就只要是你，祝你高兴欢愉。

　　27、 过年了都没有收到你的消息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过甚；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。

　　28、 自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也堵塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，疾苦没了，懊恼散了，生命也弥留了...祝你高兴笑笑！

　　29、 它们嗓门虽大，脾性不敢发，见了iphone躲到墙角，碰上htc乖的像猫，诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不与摩托罗拉媲美，分歧联想抢市场，“谁让咱是国产杂牌手机呢，这岁首不去国外逛逛不可阿……”

　　30、 妻子:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!妻子:那你给我买颗钻戒呗！老公:钻石恒长远，一颗就破产!妻子:那我再找个去!老公:那不可!一山不克不及容二虎，除非一公和一母。妻子:天啊!我怎样爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。

　　31、 一天上地舆课上，地舆教员问我：“地球的四大洋是什么？”我答:教员你说错了吧，该当是五大洋吧，别离是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！”

　　32、 不是所有的“爹”都是有爱心的，好比股票它“爹”，把钞票往死里玩，不是所有的“妈”都是慈眉善目，好比黄世仁妈，把贫民往死里逼，不是所有的短信，都是来送祝愿的，好比我的短信，偏要送来欢喜，祝你高兴！

　　33、 一女的买了个新床，因为家住火车站旁，每当偏激车床都响。把售后叫来维护，售后来后听不到响，女的说你躺床上就听到了，售后刚躺下，过了个火车，售后说不响啊。女的不信也躺下了，刚躺下女的老公回来了气汹汹的说：“你干嘛？”售后说：“大哥，我说我等火车呢，您信吗？”

　　34、 一天不打，两天早早，三起三落，似是over，勿冲要动，留下朝气，气你发病，八千难治，就此歇息，十点再玩！收集游戏，“打”你没筹议！祝你欢愉高兴！

　　35、 我爹，每次进我屋看我玩电脑，就会问“你在进修么？”。若是我在看美剧，就是“你在学英语么？”，若是我在刷微博，就是“你在写小说么？”，若是我在手机上看短信,就是“你在手机上读书呢？”祝全国的父母天天高兴！

　　36、 哥们，还没打着工作吧！正好我比来发觉一职位很适合你，几乎是为你量身定做的，我曾经帮你报名了，就是去项羽虎帐里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称脓包夫！记得去面试啊。看到这短信后，高声对天空喊三声：我是脓包！你就穿越到项羽虎帐区了，祝你好运！

　　37、 我最喜好你的大眼睛，是那么机警可爱，我最喜好你的柔嫩发，是那么滑腻莹亮，我最喜好你的好嗓音，是那么洪亮动听：喵喵喵...若是你高兴了，记得用你柔嫩的小手转发一下我的消息哦...

　　38、 正月吃得美，2月不减肥，3月肉成堆，4月少人追，5月恋人吹，6月坐家内，7月愈加肥，8月会自大，9月无三围，10月剩悲催。还在看短信呢？快快去减肥！

　　39、 记得我们上学的时候，大师都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感受无法忍耐，终究有一天，当一个同窗再次叫你绰号的时候，你迸发了：我不是猪才怪！

　　40、 若是有一天我们一路搭船远航，突然遭遇暴风暴浪，你被卷入海中，我必然会不屈不挠地下去救你，否则你身上揣的那些现金可就华侈了...祝你畅怀一笑！

　　41、 带领为单元选春联。上联：白加黑礼拜六包管不歇息；下联：五加二礼拜天歇息不包管；横批：拼命实干！祝福看到短信的人自我加压，钞票多拿。

　　42、 某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差？华军：演讲，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

　　43、 幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，可是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪！

　　44、 你的胖，我的瘦，让我俩友情的天平上，你占了大大都的分量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你老是回眸将我寻找，你的活跃，我的内向，让我俩贴心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩糊口的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢？祝你高兴一笑！

　　45、 热恋时，相许天长地久下辈子再结良缘；成婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是朋友不聚头?!

　　46、 在这个春意渐浓的季候里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了本人的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中恋人吧？那你线、 咱俩啥关系，方才刚的！若是连你也不睬我，我就变成狗不睬了；若是我做了皇帝，必然封你当太子；再若是我做了太上皇，必然封你当太子妃。

　　48、 我是一个天才，可惜天妒英才！不让我“出人头地”，我只能做，“野火烧不尽，春风吹又生”的烧菜做饭之“柴火”！来，哥们，我请你吃“烤猪”，呵呵。

　　49、 老公新解：家里的“劳工”，财务的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必需“牢攻”，下班准时回到“劳宫”，您是如许一位“老公”吗？仍是如许一位“老公”的“带领”呢？

　　50、 您好，您的手机已欠费。如需交费，请供给银行帐号与暗码，本办事台免费为您充值，如不供给，您将面对以下两个要挟：一是本办事台会请你到月球和外星人同居一个月；二是让请月球上的外星人来和你同居一个月，请尽快赐与回答或选择，(闪点

　　情话网)感谢您的合作。51、 食人族的一对父子出去寻食，看到一个白叟在垂钓，儿正要杀了，父亲说太老。一个学生走过，儿正预备杀，父亲说太瘦。这时过来了个美女，儿欲杀，爸爸说不杀这个，绑走。儿子说：“饿死我了啊。”爸爸说：“别急，回家把你妈妈吃了。”

　　52、 当你穿上恋爱的婚纱，我也披上了僧人的法衣。这就叫“道分歧，不相为谋”；或者曰：“男女授受不亲”！

　　53、 你是个大好人，是一个纯粹的人，一个离开初级趣味的人，一个高贵的人，这个世界没了你就不叫世界。我其实是想不到用什么言语来描述你的好，你的好曾经用人类言语描述不了了。当然，说这话的时候我要找个棍状物体举着，由于扯谎是要遭雷劈的。

　　54、 上联：沉鱼落雁，倾国倾城，要风得风，要雨得雨；下联：沉鱼落雁，美轮美奂，不三不四，不三不四。横批：查无此人--白骨精。