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2014最搞笑幽默的句子
作者:佚名  文章来源:本站原创  点击数  更新时间:2018/6/16 7:08:05  文章录入:admin  责任编辑:admin

 

  1、 小小世界奇事多,猪若高兴也光耀,你的忧虑将远去,好好读读本短信,哈哈一笑六合宽.

  2、 话说一女孩长得奇丑非常,一天被一帮劫匪劫到了车上。到车上后见此女尊容后让其下车。其女道:“你们劫了我,必必要一小我娶我。”匪头道:“大姐,我们只错了,这是今天劫的钱,都给你。”女不下,匪又:“求您了,不要把事做绝了,您下去,我们去自首”女仍不下,匪头一咬牙一顿脚道:“车不要了!”

  3、 亲爱的,我有严重事务与你筹议!我要转行!当乞丐去,中国有13亿生齿,每人乞讨1块,我就有13亿了!还能够考虑出国进修,你说好欠好?

  4、 风云榜评选王菲为年度最佳女歌手,刘亦菲为年度最佳女演员,卡扎菲不欢快了:我也是“菲”字辈的呀,为啥我就没得奖呢?话说凡是看了此消息不转发的城市被卖到南“非”去当劳工,您转了吗?

  5、 有一句话憋在我心里曾经有好久了,不断没机遇说,不断在你家门口盘桓,远远的瞭望着你,关心你,在此期间,我疾苦过,挣扎过,我决定在今天向你说出我心里的煎熬:带领,前次吃饭的发票你给报销了吧!要不今晚你请客。

  6、 请写一篇恋爱故事。要求:浪漫、简练,结尾哀痛。字数不限。有位同窗写道:男“我爱你”,女“滚”

  7、 阿基米德说:“给我一个支点,我就能够把地球撬动。”你说:“给我一个牛皮,我就能够把它吹上天。”我说:“给我一辆宝马,我就能--卖个好代价!”

  8、 多想做你的双眼,等你走夜路时我就闭严,让你撞死,多想做你的舌头,等你享受美食我就失灵,让你馋死,多想做你的嘴巴,等你向她剖明我就缄默,让你愁死,也许这些我做不到,可是发一条消息把你逗死,我仍是有决心的,祝你高兴一笑!

  9、 用力攒钱喽!妻子要钱、恋人要钱、老子要钱、儿子要钱!钱不是全能的,没有钱是千万不克不及的!也难怪,西纪行里,取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

  10、 如问我爱你有多深,爱你有几分,我的情不变,我的爱不移,月亮代表我的心,枕着你的名字入眠,抱着你甜甜美蜜睡眠,温温暖暖香苦涩甜--亲爱的“猩猩”。

  11、 亲爱的,告诉你我的胡想吧!等我有了钱,房子买两套,一套爱住不住,另一套就是不住;等我有了钱,车子买两辆,一辆开,一辆拖;等我有了钱,送iphone给本人厌恶的人,让快递员工当着那人的面把iphone给砸了;等我有了钱,娶你,财务大权全权交给你。

  12、 若是我给您发送的消息有10个字,您本年必然浑然一体,若是我给您发送的消息共20个字,您本年必然美事成双,若是我给您发送的消息跨越30个字,您本年必然三阳开泰,若是我都说到这里了而您还在查数,您本年可得好好补习数学哦...

  13、 心中只要一个念头:吃饭,脑海只要一个方针:请客,嘴里默默约你:一同,买单时候望你大显身手。呵呵,诙谐一下请你:接管,欢愉送你:每天。

  14、 真正的懦夫面临淋漓鲜血的时候不恐惧;真正的智者面临万千坚苦的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候,情愿做你的女人!

  15、 我最厌恶的是那种收到我的消息只答复个“哦”的人,我最害怕的是那种接到我的消息就顿时删除的人,我最喜好的是那种看着我的消息嘿嘿傻笑的人,我最崇敬的是那种看到我的消息即刻转发的人,亲,您是哪种人呢?

  16、 猴哥,你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声,仍是没有赏识过她万种风情的翩翩舞姿?走入月宫,猪都沉醉了,连空气都那么的芬芳,那种感受,动人肺腑!

  17、 驴和马了解半年了,马终究鼓足勇气向驴剖明:亲爱的,嫁给我吧,我会终身一世对你好的,让我亲亲你好吗?驴拒绝道:对不起,俺娘说了:牛头不对马嘴!

  18、 请问跳楼时,20楼与2楼跳下有什么纷歧样?~~~~~~答。2楼是:“嘭!啊。”20楼是:“啊~~~~~~嘭!”

  19、 敬告用户,此刻手机与银行卡绑定功能曾经开通,但鉴于收集问题,有部门用户无法一般利用该功能,为进行功能测试,请您到就近的大型超市采办物品,收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下,若是几分钟之后疯人院的车赶到,申明您未成功开通此项功能......

  20、 鉴于你的长像,前面看像你本人,上面看像郭达,左看像黄宏,右看像赵本山,所以大师亲热的称号你为‘四不像’。呵呵,愿你笑口常开。

  21、 传闻苹果手机有很多多少的功能我们都没用过。苦心积虑,省吃俭用攒下的血汗钱买了一部苹果手机,在店里就按耐不住冲动的心拿出来试探起来,边玩边问停业员,看着停业员不耐烦的引见功能,我自作伶俐的说这个功能我晓得,说罢我选择了飞翔模式把手机抛了出去。然后我看到了停业员脸上的盗汗~~~然后~~

  22、 你说悲伤,我给你抚慰;你说失望,我给你鼓劲;你说腰酸,我给你揉揉;你说背痒,我给你挠挠;你说牙疼,我给你~拔掉!让你事儿多!

  23、 小明被绑架,被逼说出银行卡暗码,绑匪拿着电棒施着刑,小明脸色凝重的道:我是不会说的,也不看看我哪个学校结业的。绑匪问道:哪个学校?小明道:厦大的!绑匪阴笑道:知不晓得我哪个学校结业的?小明带着疑问:什么学校。绑匪大笑道:电大的!高兴一刻,祝你高兴。

  24、 消瘦的身子还想用力打你,用力打你,不打就憋得难受,终究发泄了我那点迸发力。“阿嚏”我终究打出了这个舒畅的喷嚏。伴侣,对你的驰念就像这喷嚏,不发出来不酣畅淋漓。伴侣,我在用力想你。

  25、 小时候,咱俩青梅竹马,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲热的叫我二百歌,叫你二百舞。

  26、 收到本短信,请立即看看四周,有没有发觉正在左顾右盼的人,他和你一样,正拿了手机左顾右盼;若有,请代我向他问好,他若是也向你问好,那么他必然收到了和你一样的短信;若无,那我要祝愿的阿谁人就只要是你,祝你高兴欢愉。

  27、 过年了都没有收到你的消息,额很心疼。额想你想的心好痛,曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过甚;用面条上过吊。可都没死成,你就请额吃顿饭,撑死额算了。

  28、 自从吃了地沟油条,胃抽筋了,肠疯狂了,走道也不稳了,自从喝了皮革鲜奶,心不跳了,肺不吸了,血液也堵塞了,还好有苯丙木床,在上面睡一宿,疾苦没了,懊恼散了,生命也弥留了...祝你高兴笑笑!

  29、 它们嗓门虽大,脾性不敢发,见了iphone躲到墙角,碰上htc乖的像猫,诺基亚不敢惹,三星不敢碰,不与摩托罗拉媲美,分歧联想抢市场,“谁让咱是国产杂牌手机呢,这岁首不去国外逛逛不可阿……”

  30、 妻子:老公给我钱。老公:钱不是问题,问题是没钱!妻子:那你给我买颗钻戒呗!老公:钻石恒长远,一颗就破产!妻子:那我再找个去!老公:那不可!一山不克不及容二虎,除非一公和一母。妻子:天啊!我怎样爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。

  31、 一天上地舆课上,地舆教员问我:“地球的四大洋是什么?”我答:教员你说错了吧,该当是五大洋吧,别离是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊!”

  32、 不是所有的“爹”都是有爱心的,好比股票它“爹”,把钞票往死里玩,不是所有的“妈”都是慈眉善目,好比黄世仁妈,把贫民往死里逼,不是所有的短信,都是来送祝愿的,好比我的短信,偏要送来欢喜,祝你高兴!

  33、 一女的买了个新床,因为家住火车站旁,每当偏激车床都响。把售后叫来维护,售后来后听不到响,女的说你躺床上就听到了,售后刚躺下,过了个火车,售后说不响啊。女的不信也躺下了,刚躺下女的老公回来了气汹汹的说:“你干嘛?”售后说:“大哥,我说我等火车呢,您信吗?”

  34、 一天不打,两天早早,三起三落,似是over,勿冲要动,留下朝气,气你发病,八千难治,就此歇息,十点再玩!收集游戏,“打”你没筹议!祝你欢愉高兴!

  35、 我爹,每次进我屋看我玩电脑,就会问“你在进修么?”。若是我在看美剧,就是“你在学英语么?”,若是我在刷微博,就是“你在写小说么?”,若是我在手机上看短信,就是“你在手机上读书呢?”祝全国的父母天天高兴!

  36、 哥们,还没打着工作吧!正好我比来发觉一职位很适合你,几乎是为你量身定做的,我曾经帮你报名了,就是去项羽虎帐里当伙夫,职责就是提桶,打饭,简称脓包夫!记得去面试啊。看到这短信后,高声对天空喊三声:我是脓包!你就穿越到项羽虎帐区了,祝你好运!

  37、 我最喜好你的大眼睛,是那么机警可爱,我最喜好你的柔嫩发,是那么滑腻莹亮,我最喜好你的好嗓音,是那么洪亮动听:喵喵喵...若是你高兴了,记得用你柔嫩的小手转发一下我的消息哦...

  38、 正月吃得美,2月不减肥,3月肉成堆,4月少人追,5月恋人吹,6月坐家内,7月愈加肥,8月会自大,9月无三围,10月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!

  39、 记得我们上学的时候,大师都叫你“猪才怪”,叫的次数多了,你感受无法忍耐,终究有一天,当一个同窗再次叫你绰号的时候,你迸发了:我不是猪才怪!

  40、 若是有一天我们一路搭船远航,突然遭遇暴风暴浪,你被卷入海中,我必然会不屈不挠地下去救你,否则你身上揣的那些现金可就华侈了...祝你畅怀一笑!

  41、 带领为单元选春联。上联:白加黑礼拜六包管不歇息;下联:五加二礼拜天歇息不包管;横批:拼命实干!祝福看到短信的人自我加压,钞票多拿。

  42、 某新兵营,班长:华军,为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军:演讲,窦兵入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。

  43、 幸福是什么?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,可是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪!

  44、 你的胖,我的瘦,让我俩友情的天平上,你占了大大都的分量,你的高,我的矮,让我俩在茫茫人海中,你老是回眸将我寻找,你的活跃,我的内向,让我俩贴心沟通的时候,你总在说而我总在听,什么时候才能让我俩糊口的舞台上,你只挣钱而我只花钱呢?祝你高兴一笑!

  45、 热恋时,相许天长地久下辈子再结良缘;成婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说,咱俩是不是,城门楼子对戏楼,不是朋友不聚头?!

  46、 在这个春意渐浓的季候里,猫咪找对象了,狗狗找爱人了,连猪都有了本人的另一半了,亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中恋人吧?那你线、 咱俩啥关系,方才刚的!若是连你也不睬我,我就变成狗不睬了;若是我做了皇帝,必然封你当太子;再若是我做了太上皇,必然封你当太子妃。

  48、 我是一个天才,可惜天妒英才!不让我“出人头地”,我只能做,“野火烧不尽,春风吹又生”的烧菜做饭之“柴火”!来,哥们,我请你吃“烤猪”,呵呵。

  49、 老公新解:家里的“劳工”,财务的“老供”,睡觉禁止“老拱”,工作必需“牢攻”,下班准时回到“劳宫”,您是如许一位“老公”吗?仍是如许一位“老公”的“带领”呢?

  50、 您好,您的手机已欠费。如需交费,请供给银行帐号与暗码,本办事台免费为您充值,如不供给,您将面对以下两个要挟:一是本办事台会请你到月球和外星人同居一个月;二是让请月球上的外星人来和你同居一个月,请尽快赐与回答或选择,(闪点

  情话网)感谢您的合作。51、 食人族的一对父子出去寻食,看到一个白叟在垂钓,儿正要杀了,父亲说太老。一个学生走过,儿正预备杀,父亲说太瘦。这时过来了个美女,儿欲杀,爸爸说不杀这个,绑走。儿子说:“饿死我了啊。”爸爸说:“别急,回家把你妈妈吃了。”

  52、 当你穿上恋爱的婚纱,我也披上了僧人的法衣。这就叫“道分歧,不相为谋”;或者曰:“男女授受不亲”!

  53、 你是个大好人,是一个纯粹的人,一个离开初级趣味的人,一个高贵的人,这个世界没了你就不叫世界。我其实是想不到用什么言语来描述你的好,你的好曾经用人类言语描述不了了。当然,说这话的时候我要找个棍状物体举着,由于扯谎是要遭雷劈的。

  54、 上联:沉鱼落雁,倾国倾城,要风得风,要雨得雨;下联:沉鱼落雁,美轮美奂,不三不四,不三不四。横批:查无此人--白骨精。

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