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路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。俄然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的工作就奉求你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
男友对她说：“我昨晚梦见你，早上醒来内裤湿了一片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回覆：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
青年跋涉深山，历经险阻，终究找到了隐居山中的禅师，他火烧眉毛地问道：“我长得丑，我该怎样办？”“长得丑就该当像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
跳蚤发觉蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发觉一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发觉丫本来是个雕像。”
北极熊在街上碰见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
说起我女伴侣的长处，那可太多了!她气质不凡、温柔体谅、皮肤白、也标致、很听我的话对我视为心腹……”“那错误谬误呢?”“错误谬误当然也有，就是经常漏气……”
妻：有部日本出名的可骇片你看过没?夫：什么片名?给点提醒!妻：让我想想……有了，就是到了三更，我半裸着慢慢地接近你!夫：嗯，听起来就蛮可骇的……三更鬼叫妻：不合错误夫：太难了，不晓得!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子男士沉思顷刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!
同事用手机看扣扣说说，俄然口眼歪斜，神气非常冲动，抢来一看是其女同窗颁发“胸不服，何故平全国”，一分钟后另一女同窗答复“乳不巨，何故聚人心”这尼玛，神啊!
我和同事在候车室等车，我问他你喜好什么样的女孩子啊。同事想了半天说，我比力喜好会来事的。缄默了三秒，我说女的不城市“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬，恶狠狠的瞪着我！
少女夜半归家，遭七大盗，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实其时啥也没想，只想这点功德可不克不及全廉价了那小骚娘们儿!
夫妻两上床后起头温存，妻摸了摸夫的下面：怎样还这么疲软？夫：别焦急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：起头涨了，哇，涨的好快。夫：怎样样？涨停了，光头大阳线。妻终究不由得，翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要起头上下震动了。 夫：震吧，留意节制好行情节拍。过了一会，夫：欠好，我要出货了。 妻加大了震动幅度：等等我，我也顿时要冲破了。井喷式飞腾行情展开。两分钟后，夫妻解套。
几个老同窗打德律风说会餐。临行前妻子硬塞给我一个钱包。我很是疑惑，我出门从来不带钱包她也是晓得的这让我很奇异，问她为什么，她敲了我一下说：“晓得为什么前次你们会餐是你出的钱不，由于结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的满是钱包，就你掏出来的是现金。”
气候转暖，每天骑自行车上下班，必经之路上有个部 队，经常看到里面帅气的兵哥哥。昨晚下班，边骑车边想会不会有兵哥哥俄然跟我打招待，想想本人都乐的哈哈大笑，正笑着呢，俄然听到有人吹口哨，回头一看，两个兵哥哥蹲墙头上冲我直乐，我一严重，间接冲进路边的壕沟里了...
适才在单元上茅厕，完事的时候拿纸，一看没有了，卧槽，没法子只能去旁边的坑里拿，你晓得一个光着屁股哈腰走的时候正好碰着带领进来上茅厕吗？带领看了就说一句话，你继续，扭头走了，我擦，你别走回来，没有此外意义，就是拿纸，没脸了
第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这**样能配的上我女儿吗？”我这暴脾性就地就给怼归去了：“你说你笨头笨脑的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可儿的妻子！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去启齿道：“好孩子，来，叫妈。”
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