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成果那女人好厉害的，不断的骂“精神病啊你！精神病啊你！~~”，还超高声，搞得全车都看呀。
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是精神病~！”
全车人暴笑不止~！最初一盏灯发布于2009-03-01评论做胸透，我一同事刚一上X光机，大夫就大喊小叫的呼唤其他几位大夫：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长左边了！”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！阿里巴巴哈哈哈发布于2009-03-01评论1、区别
21．教员叫用“更……更……更……”造句。偶同窗写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
22．一篇引见教员的表面。该当是“教员有一张瓜子脸”，偶写成“教员有一张爪子脸”。我们语 文教员差点
23．我和同窗某某某一路骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一路高欢快兴
26．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
27．长城长啊长，线．体育场上彩旗飘。老小爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
29．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人功德。于是老是有人写捡到钱。于是，有报酬了强调本人的
功勋，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，教员就地念出
31．“我有个同窗，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同窗的作品……
32．典范句子，每人都写过：今天气候真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
33．小学教员出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，成果我班同窗作文标题问题：《我的战友邱少云》
34．我小的时候写日志，教员划定要200字以上，其时四人一组，有小组长查抄字数，我同组的一位仁
兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问几多钱一斤，卖菜的说5分，我说：真廉价呀真廉价，真廉价呀真便
宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，线．我的教员长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……教员对人很和
36．“一轮红日映向阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
37．大师还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？其时教员让我们仿照这个写一篇关于***作文……有个
38．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我当前当护士，我会像恋人一样看待病人。
39．一姐妹的小侄子，用“簇新”造句，“一个簇新的动物人降生了”……（赵本山的功绩）。
41．这同窗写道：“国强（我的一个同班男同窗）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露
出一大截内裤”教员在上课时读了出来，还说这同窗描写得活泼，下课后这同窗被那同窗打……
42．三年级的时候有一次是其他教员代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很标致
45．同窗的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
46．教员要求我们用“公然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上公然臭了。
47．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同窗比方成“他跑起来比野驴还快”。后来教员说我不应当这么
48．我走进了一家百货商铺，啊，看来人民糊口程度简直提高了，你看那位农人老迈爷，左手一台电冰箱
49．《我的同窗》内容大要是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那全国着倾盆大雨，又打雷，我
认为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永久纪念这个好伴侣。
50．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最初归天的事。阅读后，要肄业生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生如许写道：“祝妈妈清明节欢愉，福如东海，寿比南山！”。
展开伍益飞发布于2009-03-01评论a给我梦中的干豆角阿玉：阿玉，见到你的第一眼我就奇怪上了你，真的！我能够立誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不外我估量你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终究鼓足勇气给你写了这封信，但愿你能大白我的心。下面是我特地为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气味，也是那天肚子欠好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的程度吧。
阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，感觉我贼有才调，我估量也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，传闻这些工具影响某种功能。也不再窃看对面女生卧室，虽然和她们此刻成天拉着窗帘也有必然关系，但次要仍是由于你，由于我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才调和你的超等美貌，我们必然是令人爱慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也感觉我们特般配？
1983年12月12日，出生于一个通俗的工人家庭，1-5岁不晓得本人是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中起头了读墨客涯。。。。
教员语录：“地痞不恐怖，就怕地痞没文化！所以你要好好进修，天天向上，争做“有文化，有学问，有学问，有才华”的四有地痞！”
教员语录：“不打她，不骂她，要用豪情熬煎她！才是调戏女生的至高境地，你要勤奋提高本人的调戏档次了”
教员语录：“恋爱诚宝贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，爱惜生命，远离美女！”
教员语录：“中华儿女千万万，一个不可接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天仍是属于你的，不要悲观，要屡战屡败，屡败屡战！”
教员语录：“男生不地痞，发育纷歧般，你还被女生调戏了，暗示你比一般男生有前途。
小学6年级，以厂小学本年级第38名的成就被送到县城南街中学（结业的一共40人）起头了中学生活生计。
初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，而且每天把本人想象成书中的男配角，和书中MM有着纯正的男女关系。
初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（曾经有了审美能力）行瞩目礼，可是脑子华夏始的，害羞的，罪恶的念头曾经抽芽。
初中3年级，真正体味到了伟人爷爷那句“好好进修，天天想上”的真正寄义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我俊秀的脸蛋才得以保留。发狂进修，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）
高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪好久的女生，并自我感受她对我也有那么点意义。。可惜合理我惊慌，甜美的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。
高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，可是美女们都不睬我。。。。
高中3年级，听隔邻哥哥口沫横飞的给我讲大学糊口。于第2天拿起书本，又起头发狂的复习，立誓要考上大学，要“蹈厉奋发，当真进修，为.扶植添砖加瓦”（鬼才如许想呢，大学能够自在爱情，不法同居。。。。。等等如此。。。。 )
不成否定我是个天才，虽然我没被第1和第2意愿登科（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的登科通知书。于是背上行李，跳上火车，来到胡想中的大学校园。起头了大学生活生计我要做一个成功的汉子，由于成功的汉子白日瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的汉子白日没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的汉子。
大1站在校美术展览一幅赤身画面前，不断的告戒本人：“这是艺术，我这是在审美。”可是身体某个部位的凸起表示仍是出卖了我。
大2我喜好的人名花有主，喜好我的人惨绝人寰。。于是我：“焚膏继晷网上泡，一进讲堂就睡觉，一个德律风打回家，什么不说要钱花”。
大3在全卧室就剩我一个僧人的环境下，终究有了一个正式的女伴侣，甜美的爱情中，她但愿我裸露心灵，而我但愿她裸露身体。。。。。。。。。。（男报酬性而爱，女报酬爱而性，这句线我奶奶此刻还在农村。自打我考上大学当前，每次归去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。其时我笑奶奶老糊涂。可是看到本年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终究体味到了奶奶的高瞻远瞩和良苦存心……
拿着结业证，简历，从差点没把我挤暴头的聘请核心一无所得的出来，坐上一辆人力3轮归去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学本年结业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的结业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“阿谁师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
回抵家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖生果，爸爸抽着劣制的香烟，双手全是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早曾经爬上了她的脸，头发也白了良多。我23年来第1次当真的，细心的看着父母，俄然有了想哭的感动。“这些年来，他们就是如许糊口，省下钱来供我读阿谁活该的大学的。而我……。（人们老是伤痕累累才懂的悔怨，但这时候游戏法则曾经改变，人生就是如斯）。我把那4年芳华换来红色小簿本丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从此刻起，我起头还债。
母牛和公牛豪情不和，分手后与大象一路糊口，数次飞腾之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云跨风后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
“请跟我来，”大夫把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
有一天我再外面走，后面有两小我追我，我心想，诶呀妈呀，这下玩完了，被人跟踪了，我就piapia的跑啊跑，我一看这都跑到京沈高速了么，要再往前跑还点交过路费，这可咋办啊!俄然看旁边有个坟地我就跑过去了，往那坟堆上一趴，我说，小样，我都抵家了，你还追啊。给那俩人吓得一溜烟就跑没影了。一回头，俄然我看见我前面有个老头拿个锥子往石碑上刻字呢，我说大爷，大三更的你没睡觉在这干嘛呢？大爷说，小伙，你先睡吧，不晓得谁把我名刻错了，我出来改改
湖师文理的同窗们 我是教你们美术概论的曹教员!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我曾经把百度搜刮到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们留意了!要本人动脑!!
我出生在一个很是麻烦的家庭，记得小时候，爸爸的糊口很无聊，成天只能数钱，妈妈也是，成天都在扫钱。
我家住在深山中，每次要出去买工具，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔跑也要4小时；虽然家里有直升机，可是开到何处很难找到泊车位，相当的未便利；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个警卫庇护着，大师看到我都吓跑了，所以我从小就起头被排斥……由于家里是在深山，每次到了冬天都很是冷，爸爸也说，出去买工具很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉，我感觉英镑比力温暖。
记得小时候，有一次，由于房间太大，还来不及跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平方米的房间，穿越5公里的走廊，达到800平方米的茅厕(我常常在走廊迷路)；爸爸又别的叫人加盖了20间600平方米面有着250平方米小茅厕的破房间，说:“当前若是尿湿了，间接换房间，若是房间不敷或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的糊口很辛苦，你要忍着点!!”此刻想起来，爸爸真是个善良的人!!
还记得有一次，家里遭小偷，由于他用火药炸坏了我爸的安全箱，使得里面的金币不竭的往外滚出来，成果竟把阿谁小偷压死了……我感觉阿谁小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前阿谁被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家糊口很是困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了吃苦耐劳精力，我未来的意愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!
我妈妈说我的智商只要76。我的智商到底有多高，我也不晓得。我只晓得我是一个杀伤力很强的人，良多人因我而遭到危险，他们有的对糊口得到了但愿，有的以至他杀身亡。所以我不断思疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的教员感化尤强。
我至今仍记得第一位由于我而牺牲的教员。那时我上小学一年级，教员带着我们去野外作天然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，教员不由想起一个问题，于是问道：“同窗们，你们晓得若何识别风向吗？”“我晓得！”同班的一个小女孩一边回覆一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片工具往空中一抛，看它往何处飘，不就晓得了吗。”“嗯，很好。”教员表彰道，“那还有哪位同窗情愿再给大师示范一下，看看此刻刮的是什么风？”“我。”我毛遂自荐走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
我记不清晰教员其时的脸色是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就断气身亡了。后来据病院里的大夫说他是因为俄然遭到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就如许，我害死了一名人民教师。
教员：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它城市叫你起床，并且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
期中测验回家当前，妈妈问我考的怎样样?宝物儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝物儿子说，有一道题问3乘以7得几多？我其时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
“当然，爸爸。前天她对我说：‘如果所有的学生都像你如许，我顿时就分开学校！’这申明，我曾经全学会了。” 我爸大脑顿时!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，教员问1+1=？，我说不晓得。教员叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打德律风，说：我在外面等你。
第二天，教员问1+1=？我说：你给我滚出去，教员给我一个耳光，我大叫爽，教员骂我脓包，我反骂卑劣。教员说：滚。我说：我在外面等你。我们数学教员就地高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文教员都去听倪教员课。倪教员在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回覆“不认识”，倪教员就如许起头开导我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪教员心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下开导：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪教员万没料到我会这么说，在这么多教员面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回覆说：“被子在地上”。倪教员“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个教员让我们造句，我不迟不疾完成功课，教员一个个当即对我另眼相看
教员摸着我头峻厉说到：下学回家发扬蹈厉10篇，我回抵家里没有人，我就预备完成代课教员安插的功课，我上茅厕起头发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很对劲我的功课才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课教员误人后辈，后来代课教员被炒鱿鱼。哎......我心里喃喃自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾性，我会英勇的活下去，陪衬世界的斑斓。！！！！！！！”
之后的一段日子里，接踵又有几位教员惨遭倒霉，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不外我的名气倒是风行一时，一时间也成了城里的名人。然而，名人也出名人的疾苦，我就深深的体味到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理教员问我：你说，若何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳间只做坏事身后就会变鬼！ 本来教员正在讲卫星若何变轨！
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来汗青也没上成。
一日我从剃头店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我欠好意义的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头罢了。”刚巧校长从一旁走过，一本正派的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑顿时就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个老友，大声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼顿时有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天测验，生物教员拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿显露来让学生猜这是一只什么鸟。我其实是不晓得，就交了白卷。教员一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，显露两条腿说：“此刻该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物教员顿时倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校教员的平安考虑，拒绝领受我入学。没法子，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡间。乡间的中学虽然前提是苦了点，可是没有了言论的压力，我也算活地逍遥自由。然而是金子一直是要发光的，乡间中学特有的缄默并没有抑止住我的迸发。一次偶尔的机遇，我又横空出生避世，俄然兴起，敏捷占领了农村市场。
有一天，我迟到了，教员就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”教员还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事该当让邻家大叔去做呀”我疑惑的说“这事非公猪不成，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和别的一个班颠末最初的比赛仍没有分出胜负。于是掌管人颁布发表了最初的决出胜负的法子：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回覆准确，则猜错者胜。反之，则猜对者地点班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不可。我竟然被抽为代表，而且成功地猜错了硬币，进入问答阶段。教员和同窗们一下严重了起来，每小我都用殷切的目光看着我。特别是班主任李教员，面色繁重，一言不发。我也感受到有一些压力，不外不是由于这个，而是由于我的敌手--王小佛，王小佛是其时我们学校最具能力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。听说，上一任校长就是就义在它的手中。不外我仍是有几分底气的，由于不管怎样说我也是曾叱诧一时的人物。提问起头了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你晓得有几个吗？”“哄！”四周一片哗然。我不晓得大师为什么起哄，可是我晓得这个问题惹起了我极大的乐趣。鸡蛋！我几乎没听清晰他问的什么问题，我只听见清清晰楚的有“鸡蛋”二字。要晓得在乡间的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是甘旨好菜了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“若是我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已健忘了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感乐趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“若是你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同窗脸上一片惊诧，而我的同窗们一个个喝彩雀跃，彼此拥抱着庆贺胜利，李教员也向我投来欣悦的目光，我不晓得他们在欢快什么，不外大师都在野我笑，我也欠好意义地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同窗们的笑容刹那间凝滞了，慢慢地，退潮一般消逝得荡然无存。对方的同窗却俄然大叫大笑起来。这世间的工作真是瞬息万变，一转眼的功夫，大师哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不晓得如之奈何。我还没来得及细心揣摩怎样回事。会场里突然乱了起来。只见一人四脚朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
是我们班主任教员！我也赶紧赶了过去。只赐教员面色苍白，双目紧闭，昏迷不醒。“是他害死了李教员！”
我的面前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律撤退退却！”
后来听说李教员并没有死，只是大病一场，病好出院当前，看穿尘凡，在五台山削发为僧，从此不再教书。
今天吃肉串吃坏肚子了。上病院查抄，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。成果苍蝇们的身体全数爆炸！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女伴侣胸腔分裂，都肺衰竭了。可病院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说本人会好啊！”
有六个财主，别离是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。由于富有，他们曾经几乎没有什么需要采办的了。只要那些八怪七喇的工具可以或许吸引他们的留意力。适逢商场正在大举宣传刚进的艺术马桶，六个财主便都停下来旁观。
看了一会儿，此中一个建议：“如许别致的马桶简直很纷歧般呀，买一个尝尝怎样样？”由于都是财主，所以谁也不甘掉队，每小我都筹算买一个归去。
日本人爱清洁，于是买了一个“超等卫生马桶”；俄国人喜好有质感的工具，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人垂青艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木成品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人侧重自在轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
一个月后，六小我在一次商务漫谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了前次采办的马桶上。
日本人愤愤不服，抢先讲话：“活该的超等卫生马桶，我曾经退货了，仿单上上说每次利用后，马桶城市主动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘曾经消毒，请安心利用’字样。可此刻法式全乱套了，我还没有站起来，它就起头在我屁股上喷塑料薄膜！我此刻屁股上都写了‘曾经消毒，请安心利用’！”
俄罗斯人接着埋怨：“活该的花岗岩马桶，我也曾经退货了，这些人把花岗石打磨得太滑腻了，一坐上去顿时就滑下来，摔了好几回，没法便利却是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘掉队，骂道：“活该的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，此刻全都跑屁股上去了！”
挪威人也怒气冲冲：“活该的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不晓得有没有把关，还说完全按ISO9000进行办理，我便利完一路来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“活该的电脑全控马桶，我也要退货！也不晓得采用什么操作系统，老是死机，我才便利到一半，它就起头叫喊：‘此刻马桶电脑曾经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子从头坐下，马桶电脑就能从头启动。感谢！手艺支撑电线。’哼！”
最初轮到美国人，他愤愤地说：“活该的音乐马桶，不退货不可了！本来说它存有三千首歌，便利的时候能够随机播放，成果十有九次它都播统一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得顿时提裤子站起来敬礼！”
三个鬼魂来到天主面前，众口一词地说：“我死得很冤，该当上天堂！”天主：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎样死的。”
甲：“我是洁净工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。由于楼矮，我没摔死。成果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人妻子家去偷情，成果她老公回家了，我躲到了冰箱里。成果冰箱好象从阿谁没有防盗网的窗户掉下去了。由于有冰箱庇护，我没死。我刚一出来，上面掉下一小我把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我妻子和此外汉子在一路。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和妻子大吵大闹。成果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，利用了一下他们的马桶，感觉很恬逸。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，曾经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不只会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清晰它的机关，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫谁，猪2的名字叫哪儿，猪3的名字叫什么。）于是出色的对话就有了。
或人大吼：“总统是笨伯！！！！！！！！！”成果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国度高级秘密”！
有人给伴侣发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很欢快，但后来就不欢快了。本来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
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