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买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，成果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“阿谁送快递的，过来登记”。
我性格比力像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比力男性化，喜好和男生一路玩。有一次一萌学妹对我剖明说喜好我， 我惊讶的说：“我是女的。” 学妹较着不敢相信，瞪大了眼睛看着我，突然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就起头哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的来由啊！”5
下班请发小吃饭，这货给他妻子打个德律风请示了下。我就说他，你还真是没地位啊！吃个饭还得报告请示一下。发小不服气，有时候，我仍是很有地位的。一般有人管我妻子启齿借钱的时候，我妻子会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！6
大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么缘由吗？你跟我来吧!--大师，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！7
发洪流了，小明一家人赶紧上船逃命。可是小明突然把小姨推下水。“有姨的划子说翻就翻。”小明理屈词穷的注释到。9
那是二十多年前，凌晨一点摆布，跟着一声声的啼哭，我出生了，得知是男婴之后，全家人喜极而泣，满月酒更是大摆宴席，由于我比六个姐姐多了那么一厘米！全家人视我为宝，童年，少年，在全家人的呵护下长大，无磕无碰，几乎想要什么，就能获得什么！感受糊口出格夸姣！！可是二十多年后的今天，我脱了裤子，仍然是一厘米！！我该如何面临一家长幼。。。。三代单传，到我这。。。。哎。。。。
妻子是双胞胎，今天小姨子来我家玩，二人去商场每人买了一件不异的衣服，薄暮，小姨子自动要求做饭，妻子乘隙把我拉到卧室啪啪……晚上，要去睡，妻子又要求啪啪，我不耐烦:“妻子，你今天怎样了，晚饭前不是刚做过吗？”妻子:“放屁，什么时候做了我还不记得吗？”我:“你忘了，你妹妹做饭的时候，咱在卧室做的！”妻子大怒:“这个死丫头，什么都跟我抢，晚饭是我做的！”
一天在公共汽车上人太多了，出格热，出格闷不知谁放了一个屁，这下是情况愈加恶化了。一位哥们其实是受不了，又不晓得是谁，没法子。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”哥们忽生一计，高声说：“放屁的没买票！”突然，一个出格的胖女人，手高高的举着票，高声说：“我曾经有买票啦！”18
那一年，那一天是我人生最严重的挫败。那时候刚交女伴侣，出去旅游，晚上隔邻声音连缀不停啊！我们忙完了一阵睡着了，女伴侣推醒我说听隔邻又起头了，我一听这是暗示啊，继续下一轮，又睡着又被推醒，又睡着又被推醒……第二天出门腿都软了，刚好隔邻的人也出来了，一回头，出来两男一女！不带这么玩的………其时我就跪了！
闺蜜男友不断心善，昨晚鄙人班路上又借给一妹子一百块钱，那妹子问他要了手机号，说是归去就给他充一百话费。抵家后他安然的告诉了闺蜜。闺蜜其时心想这傻逼又给人坑了，然后默默地给他手机充了一百，她男友高兴极了，我问闺蜜:为啥给他充，不应当让他长长记性吗？闺蜜说不可，他纯真善良很罕见，社会的暗中有我呢，我来帮他扛。。。
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