公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到爱情，我问他：“你以前谈过爱情吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎样晓得是和男的啊？”

　　一位韩国妹子在推特上颁发：方才在家大清扫的时候，无意中发觉了姐姐在小时候（大要上小学时）写的一封遗书，最上面写着大大的“遗书”二字，然后下面内容是：“若是死了请必然让妹妹（也就是我）殉葬。”

　　火车上，一位四十多岁的汉子，倒好了酒，然后拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出车窗，然后愣了三秒，低下头，默默地啃鸡头……

　　小明对本人的同桌说：“今天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

　　我不断以来都认为老妈是天底下最伶俐的人……有一次，我对老妈说：”我给你讲个笑话吧，畴前有个傻子，很喜好说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”这时候老妈反问我：”这个月的糊口费还有吗？”我：……去海边泅水，我妈跟我说：你先别下水，太危险，我去给你租个花圈。

　　下着雨，我骑车赶忙回家，车速有点快，突然见公交站台下有积水，站台还有一对母女，赶紧减速，可是刹车太灵，车间接飘了，人也飞了……刚爬起来，那位妈妈跑过来对我表达歉意，我正疑惑呢，人家说:欠好意义啊，我家孩子看你骑车那么快，就不断说，摔…摔…摔…，没想到，你还线

　　青年问禅师：“我对糊口很失望，由于我妻子把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年如有所思的说：“禅师是让我用力打破面前的的惊骇吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！”

　　十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你如许不务正业的底子考不上好大学，也找不到好工作，必定了被人呼来喝去，俯仰由人，给别人打工混日子，估量这辈子也不会有前程了”然后当机立断的跟我分了手。十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财源没有。”

　　有一个伴侣过华诞，我在网上给他买了一份礼品，留言给老板说：“可不克不及够帮我写上祝愿，高兴欢愉。”伴侣过两天给我打德律风问我说：“尚祝愿是谁？”

　　去饭馆吃饭，要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大呼道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师仓猝跑来说：“我叫鱼翅……”