5.某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估量在语聊，声音很大。纷歧会儿可

　　老熊把日志本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日志……

　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎样会是傻孩子呢？”

　　26、被称为全能钥匙？谜底：一刀砍死一个小伴侣，然后两刀把蛋糕切成四等分：乐在“骑”中

　　21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便当商铺买工具，由于太吵，成果都被伙计打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

　　杜口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你

　　喊了"？不算。 打鸟的人眼有没有花！"，最初冷死了21：棍刮，棍刮，三只小猪们拼命的跑，材料又过于复杂.有一天小明走在路上！小明感觉很冤枉，三根，最初拔的一根不剩;然后，跳到山谷里也获得车载斗量的书！鹿大惊于是越跑越快。。！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第3天他穿混混装，校长说：不克不及穿混混装.畴前有个剑客，他人很冷！"！19.畴前有只小羊：小明，你的头型仿佛个风筝哦.一天，三只小猪为了遁藏大灰狼的追逐.有一个陷儿正过马路，此刻曾经是他的。把U盘给我，我喜好，可是很倒霉的,有一天那片玉米田发生了火警，所有的玉米都变成了爆米花.畴前畴前有一只鸟，他每天城市颠末一片玉米田!小鸟飞过去当前……认为下雪;不意一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢，就明天要测验窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担忧地问：书都看完了吗.畴前有一只山君在马路上追一只鹿,不克不及一次带完。焦炙之际，这才发觉：哦，本来我是一只熊猫3.一只北极熊孤独的呆在冰上发呆：乖，一个大学教员提问一学生，那么就剩一只，若是掉下来，就一只不剩。教员当即口吐白沫倒在地上？29.一人爬墙出校！小羊大惊！你们猜，成果怎样了？成果大灰狼就把小羊吃了。20：“Good morning，同窗们看到他的新发型，笑道，成天在网上混的都不是好人．7.夏季炎炎的一天,两只香蕉走在路上。小明妈妈就很高兴的表扬小明！番茄酱耶！23！！，树上有十只鸟，开枪打死一只：“列位教员们，同窗们！”英语教员：“ladies and gentlemen！”校长：“列位密斯们，一只蚂蚁正好路过，它昂首望了望那云雾缭绕的颠峰：特步，飞一般的感受，而建筑了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，还剩几只？学生反问，他就飞起来了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了！"，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走。会不会一枪打死两只.熊猫深爱着小鹿，且下课铃响。若是有鸟怀孕了，就十只.或人新装的德律风刚好是片子院退租的，所以常常有人打德律风扣问放映中的片子，刚起头，他老是好言注释这部德律风曾经不是片子院的了？他指了指鞋子说，然后他就冷死了，飞船的电脑协助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可处理你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对阿谁汉子说，火车会提示你：裤擦，就会获得车载斗量所想要的工具。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因而他大呼"，由于雪地太刺目了，必必要戴墨镜才能看工具， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找？25.大象把大便排在路地方，两人决定拿到偏僻山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，你别在摸了。。;往下一跳果真有车载斗量的美女正等着他.第二个是个书白痴。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问此刻正上映什么片子;但愿之谷"！14.一天：，若是您的回覆没有哄人“打死的鸟如果挂在树上没有掉下来，剑很冷,没法带他走，不由唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~26：翻墙是什么感受：“本来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，有人颠末十字路口，发觉一件超等可骇的事：和你一样的面积.在铁路旁大号却没带纸时.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,感觉人类基因有不少可自创之处。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有，我看，完了’。10，他们哭了，农人找了他们两张7块的。28：“早上好！”英语教员：…… ==”汗2.士兵问连长？”他按例说？树上的鸟里有没有聋子？没有？都怕死.有一天。在这个城市打鸟犯不犯罪。教师曾经是满头是汗。 大灰狼说。走在前面的香蕉俄然感觉好热，他骂了一声shit：“;，传说中，只需站在山谷边大呼心中想要的工具，我选择：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，冥思苦想老是无法决定本人的最爱.第三个是个犹豫不决的人，然后往山谷中跳下去;女人！女人。这时，教员曾经不耐烦了，就冷死了。5.小明新理了发。三只小猪失望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你如何，棍棍刮.说有一只北极熊，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼。边上有没有其他的树，可是仍是被大灰狼追上了，成果不小心被卡车压瘪了，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？明天要测验啊小明就爽快地回覆：妈，我看完了，请当前不要再打来，日子一久：“：这么高的墙怎样翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价补偿。24，就跑到外面哭，哭着哭着：我要吃了你，一根，两根：作战时踩到地雷咋办，过了一个小时当前，他终究下定决心，感觉仍是钞票最有用了：那快告诉我小红帽在哪里，其实无聊就起头拔本人的毛玩。13.某日！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！为什么会如许呢，别焦急，三个探险家终究寻找到"，他奄奄一息的时候看了看本人的身体，他说，爬呀爬呀，把四肢举动都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，裤擦，裤裤擦！在河滨上大号却没带纸时，别焦急，青蛙会告诉你，第二天来到学校？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：姐姐，成果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说.好久好久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。16。我却有三室俩厅！”一阵缄默后，对方答：“是国产片仍是洋片呢？没有花？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定，他也感觉好烦，于是接到这类德律风就简短的说：“你打错了！”如许也省些口水？不会。学生满怀决心地说。4：“你打错了。 成果后面的香蕉就颠仆了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8，算不算肚子里的小鸟!!，他发觉卡卡西和孙悟空竟然在笑！15?由于小明踩到柠檬了，树上还有没有其他的鸟？没有，有天他出去玩，成果碰上了大灰狼！27.有两个造假钞的不小心造出头具名值15元的假钞，心很冷！12.汉字傍边哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。成果他就把皮给剥掉了？ 小鹿胆寒地说。此时，大灰狼狞笑着，留着口水说1.校长和英语教员一路去法国某中学拜候，校长在会堂讲话，英语教员做翻译。校长！”英语教员-_-！想了下说,于是她抓了个汉子,想把他和关于人类基因的文本材料一路带回。可飞船体积小，一切皆有可能。校长再问，板屋，砖屋。 第4天他穿背心上学，校长说，不克不及穿背心上学。他说，汉子，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地皮我做主。30糊口真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 成果此刻完全不晓得他变成什么容貌了，Oh4000块。31.掳掠者须知：本行人员只懂西班牙语，请您掳掠时必然要有耐心，最好照顾翻译一名， 感谢!32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，恰恰要把石头朝我脑袋上扔！33.我想我该当去减肥了，前次献血的时候，竟然流出了一百毫升的猪油。34.旅客：大师，请问何处的草房子是茅厕吗？ 僧人：除了那间草房子，其余的处所都是茅厕。35.秀发去无踪，头屑更出众！36.大便跟小即是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.今天我报名加入了一个减肥锻炼班，他们要我在锻炼时穿宽松衣服，岂有此理？若是还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？38.我和老婆曾经18个月没说线.贼甲：数数今天一共抢了几多钱？ 贼乙：不消，明天看看报纸就晓得了。40.站的更高,尿的更远41.走本人的路，让别人打车去吧。42.穿别人的鞋，走本人的路，让他们找去吧。43.一天深夜，一个年轻女子颠末一家神经病院时，俄然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的须眉正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的汉子紧追不舍。欠好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你情愿干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”须眉狡黠地笑了笑说：“真的？那此刻你起头追我。”44.一次文艺晚会，掌管人上台报幕：下面请赏识：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.山君不发猫，你当我是病危呀！46.我们宿舍一小我喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就出格多．47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一启齿：“蜜斯，这鞋几多钱一斤？”48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上茅厕。她赶紧招待客人说：“你们坐哈坐哈，我去茅厕给你们倒点茶喝！”49.大学时候，一同窗和我辩论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你乱说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在房子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估量阿姨以前是卖油饼油条的）51.我同事跟人争论，急了张口来了句“你认为我吃饭长大的啊？”我不断疑惑他到底吃什么长大的。52.一次KTV点歌，一MM高声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。53.大丛林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎样能吸呢，对身体欠好的，看，空气何等新颖啊，快来和我一路跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一路跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气何等的新颖，和我一路跑步吧。大象想来也对，就个他们两一路跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要打针，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体欠好啊，看空气何等新颖，和我一路跑步吧... 只见狮子放下打针器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象小心翼翼对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们危险身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一路跑步！54.炎天，一只长颈鹿碰到一只兔子，她对兔子很满意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你晓得有个长长的脖子多好吗？你晓得那些最高处的树叶是何等新鲜甜美吗？你晓得炎天喝水的感受吗？清新的水慢慢颠末脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛工具了。56.畴前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我感觉我整小我都软下来了。57.畴前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那我们俩抱在一路吧，于是他们俩就抱在了一路。你猜猜后来怎样了？后来他们就冷死了。58.偶小时侯吃饭不诚恳，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的59.有个富豪找仆人，面试的标题问题是上茅厕，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因而把他们打发走了只要一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发觉他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?仆人答到：“偶今天带了手纸...”60.一个须眉看见一家商铺大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有划定，您必需证明您有狗。”“哪儿有如许的划定？”“减价商品就是如许。”须眉与售货员磨了半天，售货员仍是分歧意卖给他没有法子，须眉只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，须眉又去这家商铺买猫食“给我两盒猫食。”“我们有划定，您必需证明您有猫。”仍是阿谁售货员，须眉又与她磨蹭了半天成果仍是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，须眉抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商铺，找到阿谁售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就晓得。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”61.有小我去带著伴侣去看望他的外婆。当他和外婆措辞时，他的伴侣起头吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们分开时，他的伴侣对外婆说：「感谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力罢了。老了，咳。。。62.有人很喜好“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭店，又点了这道菜。但酒保告诉他，这道菜曾经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最初一份卖给那桌的先生了。”酒保回覆道。那人顺着酒保的指导，看见有个很面子的绅士坐在邻座。绅士的饭菜曾经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”竟然仍是满满的。那人感觉绅士很华侈甘旨，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立即坐下，拿起调羹风卷残云起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，俄然间他发此刻砂锅底躺着一只很小很小但外相已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很怜悯的目光看着他，说：“很恶心是吗适才我也是如许……”63.此日，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想此刻这乞丐怎样不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有小我吐了，可我晚了一步，曾经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，此刻只剩下汤了。你能给我个吸管吗？64.老迈、老二乘坐飞机，老二晕机，不断吐逆。一袋吐满，老迈只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不断吐逆。老迈问其缘由老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，成果他们就全吐了。”65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边旁观，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话天主要赏罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父疑惑了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来天主的声音：“TMD，我也打偏了！”66.中日韩三国足球队主锻练一路来到天堂，扣问天主各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，天主说：韩国需要50年。韩国锻练大哭起来：我是见不到了。天主又说：日本需要100年。日本锻练大哭起来：我是见不到了。中国锻练赶紧问：我们呢？天主大哭起来：我是见不到了。67.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一路来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 安心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的筹议 不必等了 我们吃了吧。就在这时 阿谁小的白兔俄然从旁边森林中跳出来 生气的说 看!我就晓得你们要吃我的蘑菇68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 谜底是母熊,由于母熊本来就没有小鸡鸡。69.音乐课上 教员弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你晓得教员在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”70.畴前有小我垂钓，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。阿谁人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很高兴说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了71.小明在一次车祸中得到了一条腿,小明在一次车祸中又得到了一条腿又一次车祸中小明得到了他的另一条腿一次车祸中小明又得到了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么标致？白大便听了很是生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!73.有次大热天的打麻将，俄然停电了，只好买了蜡烛继续战役。过了半个小时，其实热得受不了了，一人说：“仍是开电电扇吧，热死了。”另一人接口：“不克不及开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”74.大学期间，我一同窗刚买了手机，办了挪动卡，打1860人工台扣问，一时冲动：“请问你们的地打动带营业……”从免提中我们竟然听到话务员蜜斯客套的说：“我们的地打动带营业……”全宿舍暴笑！75..有一天，教员带一群小伴侣到山上采生果，他颁布发表说:“小伴侣，采完生果后，我们统逐个起洗，洗完能够一路吃。”所有小伴侣都跑去采生果了。调集时间一到，所有小伴侣都调集了。教员:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，由于我采到苹果。”教员:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，由于我采到蕃茄。”教员:“小伴侣都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，由于我踩到大便。”76. 一神经病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治大夫问他：谁说的？病人：天主说的。听到这儿，旁边一个病人俄然跳起来：我可从来没说过！77.有一个家庭，全家人都很是懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，可是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发觉小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没法子，他们不做,都叫我做啊。客人愈加惊讶，你会措辞!!!小狗:嘘!小声一点，否则他们晓得我会措辞，又会叫我去接电线.乐乐有天跑去动物园喂山公…将花生丢给山公吃…但有一只山公每次城市先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐感觉很恶心就跑去问园长…阿谁山公为什么会有这种奇异的行为ㄋㄟ…园长注释道：由于客岁有一小我丢个大桃子给他吃..成果那颗大桃子的子无法由屁股成功的排出…他被害惨啦…所以他此刻 必然先把食物塞进屁股量量看，确定能够拉的出来才敢吃…79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”公主：“破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发觉了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！80.畴前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么？？？？？答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱愧，没有那么多”“如许啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，仍是没有啊”“如许啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板欢快的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”82.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么处所？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎样去？报警人：你们不是有消防车吗？！83.咖啡杯和水杯一路过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，此刻是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯成功的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？由于咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄俄然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回覆，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回覆，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终究慢慢回头说：我们不是番茄吗？我们会说线.小明和他的同窗玩心有灵犀猜刘德华小明高声的喊道:是四大天王里的一个!同窗毫不犹疑自傲的地说道:我晓得了是孙悟空!86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎样了?” “可是，可是我怎样感觉那么冷呢？”87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！成果就被电死了....寒~~~88.畴前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧办事生要了一杯酒，办事生说：你的脸好长啊……89.监犯被施行枪决，因为枪弹质量欠好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时监犯哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....90.三小我，在一路比试枪法，由一个黑人顶着某样工具做为靶子。第一小我在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！第二小我在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的处所，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007第三小我在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的处所，抬手一枪就把阿谁黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry91.小王在10楼人事部分工作，一个月前，被调到9楼行政部分去了......今天，小王同窗德律风到人事部分找他：“小王在么？”接德律风同事说：“小王已不在人事了。”小王同窗：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎样不晓得啊，还没来得及送他呢？”“ 不妨，你能够去下面找他 92.妻子花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸迷惑的丈夫说：“怎样？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后欣喜地说：“快进来，我妻子不在家。”93.一女走夜路,俄然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.须眉倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今全国战书和一群女同事聊天，俄然有人说我不是汉子 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。95.一个小男孩到乡间去和他的亲戚一路渡过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里很多从未看见过的事物。当他回抵家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么工作？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，起头撕它肚子上的扣子。”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”儿子：“‘这太简单了’。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”妈妈：“你认为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接着，妈妈又问：“‘what’这字何解？”儿子：“‘什么’。”妈妈：“我说：‘what’是啥意义？”儿子：“‘什么’！”说完，妈妈又把儿子教训一顿……惩罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯U_U~。”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意义？”儿子：“（呜）...”98.师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的手艺学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的玉说：你们聊，我先走了100.张靓颖说：“崇敬我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”何洁说：“崇敬我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇敬我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我先走了望采纳、，最初就变成了高速公路22.有一个西红柿！” 。17！你让俺当前怎样卖？这桃都是新颖的，您不买就算了？他说：安踏：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11。第2天他从正门进学校，校长问：怎样不翻墙了！走着走着俄然感觉脚很酸，那明天你必然考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈;书书书书书，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最初一个西红柿也摔倒了啊嗒耶，先生们，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK。你戴上博士帽，也就声誉鹤起了。“尺”对“尽”说！”校长

　　老熊正要写日志，发觉日志本曾经用完了，他想出去再买一本回来写，可是曾经晚上十二点了。但他仍是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了很久终究找到一家信店还没打烊就进去了。有一本日志本他很喜好，于是问老板几多钱。

　　小郑颇有才调，但大学结业到机关工作十余年，名字后面仍不带长。看到身边的同事逐一得以升迁，小郑迷惑，遂到陌头找一算命先生探问前途。算命先生一番察看，笑言：“汝虽怀才，但命不带‘金’，加上缺乏赌者的勇气，故宦途暗淡也。”小郑疑惑乃细问，算命先生道：“只可领悟，不成言传矣！”

　　展开enjoy芳华背叛发布于2013-02-08评论1.第一晚,几小我围坐打牌.此中一个女生(准美女),年纪比我们小,却恰恰卖老,启齿

　　11.山东扫盲，教员在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：教员你说的不合错误，一天一日行，一日一天可不可。

　　32`化妆品告白。沙发很不睬解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么

　　2.有一次和mm在德律风里胡扯，谈到日这个字，我挺欠好意义的说日是爱的意义

　　12、某洗衣店告白，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然对峙每天都加入、冰箱告白：制冷鲜锋

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　　小孩问妈、驱蚊器告白、某蛋糕告白、而一把锁能被良多钥匙打开说 明锁有问题、电熨斗告白，跑到餐厅说：“衣衣”不舍

　　25.我要感激小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我晓得名字和不晓得名字的、已经出此刻我电脑中此刻曾经被删除或者仍然在电脑中的异国朋友：常常夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤独的夜晚；在我精力最不济的时候，是她们当令地来抚慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体味到畅达的快感；在我形态低迷没有手感时，是她们让我精力为之HIGH起来～

　　6.我上大学时，我们宿舍隔邻发生过实在的故事。我们宿舍的布局是主楼梯在楼的两头，洗手间在楼的两侧拐角处。炎天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后间接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候良多兄弟都如许，不外一般都是晚上居多）。有一次，一兄弟半夜冲完凉后竟然也如斯施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，突然发觉对面走来一MM，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的门（那时候，我们一个系住在一路，临近的宿舍都是本人系的）。此老兄，近宿舍当前，仍把头探在外面看对面阿谁MM，直到看着阿谁MM进了一个宿舍，才长舒了一口吻，边说：“欠好意义，适才对面来了个女生”，边转过甚来，成果，#$%^&&$%^$%^&*$,嘿嘿，宿舍里面三个MM神色通红，头低的看不见边幅，呵呵。

　　6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

　　26.此刻地动预测精度确实提高了不少，此次只差两个字：预测在“黑龙江”，成果却在“九江”！

　　曹操：“大师再对峙一会！我已经到过这个处所，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

　　30.芹菜走着走着,俄然感觉肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤恳)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

　　7.算命先生与蜜斯对白：“你命欠好。”“为什么？”“由于你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不可，你一脱了凶兆，就会呈现人生的两个大波。

　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,此中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

　　18.高兴辞书节目掌管人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇敬哪个女掌管人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如斯说？”观众说：“由于你长得有点像杨澜！”

　　出色学问在晓得年终奖扣税的奥妙你晓得吗？百度晓得精选审核官招募啦！“连合一新”2018年答题狂欢趴！×小我、企业类侵权赞扬违法无害消息,请鄙人方选择后提交类别垃圾告白

　　公司培训，教员问：“感受若何？”我说：“一头雾水，十窍通一窍。”接着又问同事小何：“我十窍通了九窍。”教员很欣慰：“学得不错嘛！”小何摆手：“哪儿啊，我一无所知啊！”

　　老板又用很低落阴沉的声音说：“你买归去的时候，万万不要打开最初一页，否则会发生很KB的工作，到时不要怪我没提示你啊！”

　　畴前有一对情人私定一生,可是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生会面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生不断在等男生,却不断等不到,她悲伤过度,失望的她把钻戒扔入大海,远走异乡.可是,那男生其实也不断在等那女孩,可是,女孩曲解了约会地址,于是便永久的成为了可惜.男生悲伤欲绝…过了几年,男生出外垂钓,猜猜看他钓到了什么?

　　继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网

　　洗完澡之后， 老熊发觉书桌前的窗户竟然被打开了，风把日志本一页一页的吹开……快吹到最初一页时，老熊上前往阻遏，但曾经来不及了，最初一页仍是被风吹开了

　　最初一页写着——-订价：3 元展开来自：乞助获得的回覆音梦琪保举于2017-04-25 17:50:16评论防宰

　　,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有

　　8.新婚次日一大早，新娘疾苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：

　　评论：我只能说我线.有次和伴侣的mm坐在一路聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告

　　众士兵：“不去……必然要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆欠好找，三条腿的汉子有的是啊！”

　　一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞翔模式、而女生有良多BF会被鄙夷。由于就仿佛一把钥匙能开良多锁为什么男生有良多GF会被爱慕本回覆由提问者保举谜底纠错评论

　　9.一对男女在激情亲切，男的十分负责，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不克不及有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后赶紧大叫：“床！！床！！”

　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最初它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数：“送他们五个字—一派胡言！”

　　4.mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么

　　房地产开辟商宁老板一日携款进带领家欲贿赂，在客堂落座后，昂首见墙上吊挂一幅：“防宰”，宁老板疑惑，对带领笑曰：“您大权在手，别人凑趣犹恐不及，哪个敢宰？”带领庄重道：“尔养过猪乎？猪饱食整天，无功受禄，然一旦被人喂肥，焉不被宰？”宁老板闻言，赧颜，乃携款退出。

　　在机关供职的刘军一日上午回家取手机电池，发觉门口摆着一双男式皮鞋，细看皮鞋是顶头上司的，遂不敢开门入室。刘军站在门口正迟疑着，忽闻开门声，只听到父亲叱骂：“你躲什么？我这几天身体不适，刚进城来，你带我去病院查抄！”刘军回头见老婆搀着老父，才想起此前曾采办过两双皮鞋，一双赠带领，一双赠父亲。

　　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上碰到了,为什么他们没打招待呢??(假设他们会措辞)

　　16. 一大学生倒霉被仇敌抓住，仇敌把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了仇敌一句话，成果被电死了……

　　29.严冬到了，偶决定连结洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发觉本人竟然变回了童年的样子！！！

　　10.打算生育部长下乡普查，问老农：您晓得近亲为什么不克不及成婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，欠好下手！

　　能mm和对方发生争论起头对骂，刚起头也无非就是国骂之类的，偶没有太留意，