清明前夜，竟然漫天雪花飘动，浮窗瞭望着远处昏黄的山影，想起魂牵梦绕的家乡，童年光阴不经意间跃入脑际，此刻按捺不住满腹的凄凉，无尽的悲情呜咽了我的喉咙，泪水恍惚了我的双眼……

　　清明节，打开窗，外面似飘着来自天堂的眼泪，凉凉地触痛了我的心弦。那一篇篇对亲人亡灵刻骨思念的诗、词、散文像凄美的雪花一样纷纷碎舞在我的面前，化做一滴滴清泪深深润湿了一颗悲恸的心——我驰念我逝去的姥姥、姥爷。

　　好久您曾经不曾入我梦里了，昨夜，我又梦见了您——我至亲的姥姥。梦见老屋里，您眉飞色舞地给我做莜面吃，吃完寻您却再也寻不到了。猛然醒来，窗外雪花飘动，恍然间，簌簌的雪花都像是您灼灼的目光，抑或是您渐渐挥手辞别的那一刻。

　　转眼您分开我们曾经有二十年了，二十年中我和妈妈对您的思念由浓到淡，由淡到慢慢忘记，期间的辛苦只要我们本人晓得。

　　那年的中秋我归去看您，您躺在床上，骨瘦如柴，犹如风中的油灯，随时可能熄灭，我却刚强的喂您葡萄吃——那是您的最爱，给你打点滴弥补能量，并决绝的认为你仍是很会像以往一样慢慢就好起来了。我要归去上学了，到您的床头道别，我无语，您却抚慰我说归去吧，我没事，会好的，但说着说着就有泪滴落在您的被褥上，没想到这一别竟是永诀。多年后当我再次想起您的眼泪和临此外不舍，禁不住潸然泪下。其实您心里很清晰本人撑不了多久了，只是您不想让我带着悬念上路，所以您选择了带着可惜离去。

　　几天后，您的华诞刚过完，夜里您走了，留给我们无尽的哀思，出格是妈妈，痛彻心扉，几欲晕倒。次日望着躺在棺木中的您，慈祥、平和平静，就像方才睡着，让人不忍打搅，只是您再也不克不及起来叫着我的乳名，再也不会给我做我喜好的莜面栲栳栳，再也不会在落日的余辉中等着我的回去，再也不会为我缝衣掖被……轻抚着您冰凉的脸颊，为您拾掇好凌乱的鹤发，一如每次回家我城市给您做的常规课，仿佛您不曾离去。

　　之后是哀痛，守灵，是悲悼，送葬……只是您静静的躺在棺木中，默默接管者每个前来怀念的人的跪拜，再也感触感染不到那份强烈热闹与尊重，再也不会和我们密切地打招待，再也不会为儿孙们的相聚忙前忙后。当您的棺木重重合上，由专业的人闭棺，抬到事先选好的坟场，当您大红的棺木慢慢落入地，当您的棺木被厚厚的灰尘笼盖的哪一刹那，我才大白您是真的离我而去了，一去不回，背后再也没有了您殷殷的目光，再也没有了阿谁被我叫着姥姥的人。于是我远离了热闹的送葬步队，任凭泪水夺眶而出。

　　良多年过去了，那些旧事一直环绕心头，常常想起您，很想写点什么，只是手指在键盘上起升降落，心中却被泪水覆没，写不出半个文字。听着一曲《拜别》，歌曲如翻江倒海将我掩埋。在随后的无声的夜里，我泪如泉涌，回忆起本人的童年，回忆起和您相处的点点滴滴，回忆起夏夜的星空下您的葵扇为我送凉驱蚊，回忆起您旧日健壮的身体和从不服输的干劲，回忆起您这终身，暗中中我任凭泪水纵横，却不曾抬手一撷。

　　童年时代的我因父母工作忙碌，不断跟从您长大。您的爱像春日里的阳光，无处不在，照得我心里暖洋洋。上学后，总能看到您的身影在自家大门前瞭望，期待着下学归来的我。回抵家在您慈爱的目光中我尽情的玩耍，而您老是默默为我做好可口的饭菜，默默为我浆洗衣物。青翠岁月里，最好的表扬来自您的口，最大的温暖来自您的手，您的激励使我不敢有丝毫的懒惰，您的期盼使我不竭修副本人。由您我时常想到我们当下的教育，父母之于后代，是不是该少一些苛刻，多一些激励，少一些虚荣，多一些其实，如许使后代们在懵懂的年代就会少些许自大与繁重，多添几分自傲与轻松，由于最好的教育来自亲人的宽大，最大的动力来自亲人毫无保留的相信。

　　和您在一路的那些光阴是最夸姣的童年回忆。夏夜的夜空，繁星点点，您坐在院子里讲我学龄前的故事，讲着讲着我就不由得捧腹大笑，不知不觉会睡着，您把我悄悄抱回屋，掖好被角。早上您老是先我一步起床，看着我在爱的氤氲中吃完热气腾腾的早餐，目送着我去上学。您工致的双手做出了形形色色的美食，那是我童年的味道。您的针脚精密，缝了暖融融的棉衣棉裤给我们兄妹驱走严冬。那么多的日日夜夜，您默默劳累着，我们兄妹仨在襁褓中就起头跟您，由您带大。曾几何我常常搂着您的脖子说笑，曾几何您常常带着我去五台山祈福玩耍，曾几何静谧的长夜里您悄悄拍我入睡……童年的回忆中，幸福的味道来历于您，是您教会我做人，是您抚育我成长！

　　可是无情的病魔啊，竟将您——我至亲的姥姥带走，一贯强硬一贯好强的您，怎承受得了如斯冲击，您是何等的不舍、无法、可惜。我们又是多么的悲伤、哀思、哀思……

　　我可亲可敬的姥姥啊，若是有来生我还愿做您的外孙女，环绕纠缠在您膝下，尊听您的教育，与您共享嫡亲之乐。

　　“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，又是一年清明时，泪水默默溶进雨帘里，那是对您的思念，也是对人生的反思，更是泛爱的升华——雨润禾苗万物苏！