1.刚工作时，我和闺蜜租房住。一天，闺蜜的男票俄然从外埠回来，到了门口才通知闺蜜……闺蜜欢快坏了，把她床上的衣服、胸罩、袜子，往我床上一丢，就跑去开门。就听闺蜜对她男票说:这就是我那肮脏姐们儿……

　　2.前几年在外打工!老板娘抽烟，发觉包里没有了，叫我出去买，老板娘:去给我买包玉溪!我:要软的仍是硬的?老板娘:软的!我:来硬的吧，软的没劲! 老板娘雷人一句:谁说软的没劲?嘬着嘬着就有劲了!其时我就笑了。。

　　3.我手机的暗码是我本人名字的拼音。布景引见完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下认识就把本人的暗码输了进去。竟然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头方向窗外。靠，别问老子，老子不晓得怎样回事!

　　4.列车上，一男一女同时跑向茅厕，两个各执己见，都急!男:大姐我求你了，让我先来吧!我快捏不住了啊!女的声音很小!还有点乞助性的说:大哥仍是让我先吧，你好歹还有个工具捏，我没有可捏的啊!!快夹不住了!!

　　5.早上起床，听到5楼有打骂声。上去一看本来是5楼王先生和隔邻李老板在打斗。李老板较着占下风，大师都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:最看不惯这种大朝晨打孩子的人

　　6.昨晚喝多了冰啤拉了一晚上，早上上班迟到了，被老总叫到办公室。进去一看同事海娃也在，老总庄重的问道:你俩同时迟到了，说说什么环境?我注释道:我昨晚喝多了…俄然想起说拉肚子不雅观，接着说:屁股疼…老总回头问海娃:你呢?海娃诺诺道:我腰疼!老总如有所思:出去吧，留意身体…

　　昨晚一小我出去宵夜，看到旁边桌有一美女也是一小我，就过去搭讪，笑着说:美女，你长得好标致啊，我仿佛在哪见过你?美女很礼貌的回了句是吗?你在哪里见过我?我一严重脑一抽舌头打结我……我仿佛在一个小片子上见过你……唉，不说了，我得去病院上药了……

　　早上，我还在睡梦中，被管家给唤醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。吃过早饭，保安说有人要来看望我，我点头，为了平安，探望我的人，只能隔着防弹玻璃。来看我的人，本来是我的小弟，他看到我今天优胜的糊口冲动的泪如泉涌。

　　上班时，俄然一股恶臭刺到鼻尖，这时一旁的女同事立马指着我吼到:你放屁!我冷冷的回到:不是!她更是八面威风的说:味道就是从你那里传来的，还说不是，放个屁都不敢认可，你仍是汉子吗?我其时就怒了，高声的对她辩驳到:我说了不是就不是，这是屎，煞笔!