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作者:佚名    搞笑说说来源:本站原创    点击数:    更新时间:2018/4/22    

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  2、一女奇丑,嫁不出去,但愿被拐卖。终究胡想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚定不下车,绑匪咬牙一顿脚:走,车不要了

  3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老迈爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给山公吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

  4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

  5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农昂首大骂:“靠你妈!出门也不晓得穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

  6、话说某位密斯一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

  密斯一听,心想:坏了,外人还认为这话是我教的呢, 这不把我的淑女抽象全给毁了。于是她想尽法子,想交那只鹦鹉说些文雅的工具,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”

  …… 怎样办呢?在那位密斯得到主意的时候,传闻神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),并且那只鹦鹉,不单不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部门时间里都在祈祷。于是那位密斯去找神父乞助。神父大白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有锐意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是持久在此受熏陶的来由吧。”

  神父见密斯很失落,便说道:“如许吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一路。但愿颠末一段时间,你那只鹦鹉可以或许被传染感动。我只能做这些了,有没无效果,就看神的旨意了……”

  密斯一听,也只能如许了,不是有句话叫:近朱者赤吗?尝尝吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父按照诺言把两只鹦鹉放在了一路。起头母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祈祷,还真不忍心打搅。可是她仍是管不住本人,终究朗声说道:“想跟我上床吗?“

  公鹦鹉听到这话,遏制了祈祷,回身看了看母鹦鹉,突然泪如雨下:“感激天主,我祈祷这么多年的希望终究实现了……”

  有个寡妇去买黄瓜,并吩咐不要切片,但卖黄瓜的健忘了,仍是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

  一大群女生到农场练习,农场主教大师挤牛奶,示范作完,教大师脱手亲身尝尝。这时一个女生看到别人曾经挤了小半筒而本人的只要一点点,很是疑惑。农场主过来看看说:蜜斯,你不单挤错了处所,并且还选错了牛。

  一帅哥欲买避孕套,不晓得尺寸,办事蜜斯无法下手查抄,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

  影子猪刚被女友丢弃,可巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想侮辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招待,并很鄙夷地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”合理他为本人创意满意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面满是簇新的!”

  下课点名,若是没来期末成就将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎样就跳了过去,于是他大呼一声:“教员,你漏点了!”

  13、一个炎天,一个穿戴拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿戴超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !俄然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!工作本来就如许了! 过了两天,少女感觉本人的BB好难受,就去了病院来到病院,大夫一查抄惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇异”

  就在这时,门被推开了,另一位大夫 闯了进来说道:“这有什麽奇异的,适才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

  14、扮装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫独身赴会。稍后,太太盲目好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去加入舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不由妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最初还诱惑他到后花圃去,尽情风流。到了午夜,当大师将要脱下面具时,太太才悄然离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

  "舞会怎样样?"太太问。"一点也欠好玩。"丈夫答。"你在那里事实干了些什么?"

  太太再三诘问。"诚恳告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个伴侣都没有带老婆,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不外我把本人的服装与面具借给了别的一个老伴侣。那家伙在舞会竣事时却是向我夸耀,说这是他有生以来最美好的一个晚上!

  由于鞋带解不开,愈弄愈连在一路,新娘焦急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”

  新娘的母亲为了要领会一切能否如意,便在隔邻房间偷听,当听到新娘如斯说,便大叫:“不可,不克不及够用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

  16、有一对佳耦,丈夫很喜好打保龄球但也很怕妻子,妻子很爱抽烟,一天晚上,妻子发此刻本人的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有法子只好去买,可是曾经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫俄然想到酒吧该当有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧阿谁丈夫一眼就看见吧台座着一位标致的蜜斯,于是他走过前往跟那位蜜斯聊天,然后就一路去开房。

  到了三更,丈夫俄然想到忘了给本人的太太买烟了,又怕本人的太太晓得这件过后会打死他,于是他就问那位蜜斯有没有滑石粉,蜜斯很奇异但仍是给他了,丈夫将滑石粉涂到本人的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见妻子气冲冲的站在那,妻子问丈夫:“你死哪去了!”

  丈夫就老诚恳实的回覆说:“路边没有处所卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位标致的蜜斯,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

  丈夫乖乖的伸出了手让老婆看,老婆大怒说道:“还不说你是去跟伴侣去打保龄球了!你的手怎样回事!”

  17、有对情侣到郊外投宿,旅店的老板告诉他们请多包容,由于电力不敷晚上经常会有停电的现象。

  没想到这对情侣不单不介意,反而认为很刺激,于是商定只需一停电,他们就激情亲切一次。

  公然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几回下来,那位男士不得不拖着怠倦的身躯找旅店老板筹议说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好欠好?”

  旅店老板为难的笑着说:“我是很愿意帮你忙的,可惜你来迟了一步,适才你的女友曾经多付了我钱,前提是每半小时就停一次电!”

  18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家腊肠,穿的是真皮,我们还穿戴这人造革。

  19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔邻的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好爱慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~

  20、话说有一位害羞的小男生,相中一位边幅姣好、姿势文雅的女子。羞怯的他每天偷偷地察看她的糊口,终究找出一个周期——她每礼拜某日必在某一面店吃面。

  他感觉机会已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口吻,鼓足勇气,大步向前问她的名字。

  21、对佳耦在舞厅里看人跳舞。丈夫感伤地说:“这个世界也真怪,阿谁丑八怪似的蠢汉子恰恰有个标致的妻子。”老婆笑了笑,说道:“亲爱的,你线、猪八戒的情书(搞笑)

  今天,一个全世界悲伤的日子,我终究走了。我要和别的两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一路到西天出差,可能三五年才能回来。

  你能想象我分开高老庄时的表情吗?我是三步一回猪头呀。我是何等但愿在高老庄呆下来,和你过的幸福糊口。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心合力,生一大群猪崽。然后再齐心合力,送他们读书,未来培育成猪百万,猪博士。多有成绩感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会由于虚度韶华而懊悔,也不会由于凑数其间而耻辱,我们就敢拍着肥膘说,我们全数的生命和所有的精神,都曾经献给了猪类最绚丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。

  可惜,这一切夸姣的梦幻都被阿谁活该的山公捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电电扇,都被死山公献爱心捐献给了重灾区---阎王。虽然彩电经常是满屏的雪花点,电电扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死山公,要不是打不外他,我必然把他宰了,剁成很多多少块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你试试的。

  还有阿谁活该的僧人,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他恰恰不听,非要本人去取。本人又胆怯,非要叫一大帮人去。别的,还有恐飞机症,恐火车症,恐汽船症……除了骑一匹严峻同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国度该当赶紧出钱圈养,并设立庇护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农人企业家的身份。我太领会这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又刚好到更年期,触怒了我容易下岗.没法子,有坚苦要去,没有坚苦缔造坚苦也要去。

  玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,虽然你老握着把尖锐的铰剪,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部分发的床上驾驶执照,但我们终究一路糊口了两年.想起我们糊口在一路的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不大白,所以要注释一下,就是把心捧在手里,用铰剪剪来剪去的意义.我查了很多多少字典才查到) .我晓得你心里也很难受,可是,有什么法子呢.前人云:两情若是长久时,又岂在晚上和晚上(老祖宗措辞有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你必然要等我回来.并且我也必然会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹必然要有决心。

  23、《鬼话西游》:已经有一份热诚的恋爱放在我面前,我没有爱惜,等我得到的时候我才悔怨莫及,人世间最疾苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不消再犹疑了!若是上天可以或许给我一个再来一次的机遇,我会对阿谁女孩子说三个字:我爱你。若是非要在这份爱上加上一个刻日,我但愿是——一万年

  周星星: “哇,蜜斯好目力眼光,我确实有精神病史,一般看见标致的女孩就爆发.“

  标致小妞: “你们汉子老是那样,说些无聊的话居心引女孩子居心.好象认为本人很帅.

  周星星: “蜜斯,你搞清晰,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如斯罢了.“

  周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们比如一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“

  周星星:““噢,本来话能起到这么大的感化,其实是惊六合,泣鬼神哟,我能够做个兼职哟?“

  周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不承诺.你承诺么?“

  周星星:““我能够无前提充任你的姑且演员,若是需要男伴侣的时候请打***********“

  24、一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发觉是只没毛的,那猎人正疑惑,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”

  25、深夜布什看到拉登站立在本人床前,批头分发,布什大惊说:你好斗胆,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴沉地笑了,说:飘柔,就是如许自傲!

  26、某贫苦山区,因无钱,汉子皆用尿素袋做内裤,一日某新人成婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤反面印“净重25公斤”。

  27、有一天,麻雀碰见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧汽锅的凤凰。

  3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老迈爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给山公吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

  4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

  5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农昂首大骂:“靠你妈!出门也不晓得穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

  6、话说某位密斯一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

  密斯一听,心想:坏了,外人还认为这话是我教的呢, 这不把我的淑女抽象全给毁了。于是她想尽法子,想交那只鹦鹉说些文雅的工具,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”

  …… 怎样办呢?在那位密斯得到主意的时候,传闻神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),并且那只鹦鹉,不单不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部门时间里都在祈祷。于是那位密斯去找神父乞助。神父大白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有锐意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是持久在此受熏陶的来由吧。”

  神父见密斯很失落,便说道:“如许吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一路。但愿颠末一段时间,你那只鹦鹉可以或许被传染感动。我只能做这些了,有没无效果,就看神的旨意了……”

  密斯一听,也只能如许了,不是有句话叫:近朱者赤吗?尝尝吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父按照诺言把两只鹦鹉放在了一路。起头母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祈祷,还真不忍心打搅。可是她仍是管不住本人,终究朗声说道:“想跟我上床吗?“

  公鹦鹉听到这话,遏制了祈祷,回身看了看母鹦鹉,突然泪如雨下:“感激天主,我祈祷这么多年的希望终究实现了……”

  有个寡妇去买黄瓜,并吩咐不要切片,但卖黄瓜的健忘了,仍是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

  一大群女生到农场练习,农场主教大师挤牛奶,示范作完,教大师脱手亲身尝尝。这时一个女生看到别人曾经挤了小半筒而本人的只要一点点,很是疑惑。农场主过来看看说:蜜斯,你不单挤错了处所,并且还选错了牛。

  一帅哥欲买避孕套,不晓得尺寸,办事蜜斯无法下手查抄,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

  影子猪刚被女友丢弃,可巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想侮辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招待,并很鄙夷地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”合理他为本人创意满意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面满是簇新的!”

  下课点名,若是没来期末成就将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎样就跳了过去,于是他大呼一声:“教员,你漏点了!”

  13、一个炎天,一个穿戴拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿戴超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !俄然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!工作本来就如许了! 过了两天,少女感觉本人的BB好难受,就去了病院来到病院,大夫一查抄惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇异”

  就在这时,门被推开了,另一位大夫 闯了进来说道:“这有什麽奇异的,适才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

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