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　　2、一女奇丑，嫁不出去，但愿被拐卖。终究胡想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚定不下车，绑匪咬牙一顿脚：走，车不要了

　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老迈爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给山公吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农昂首大骂：“靠你妈！出门也不晓得穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　6、话说某位密斯一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　密斯一听，心想：坏了，外人还认为这话是我教的呢， 这不把我的淑女抽象全给毁了。于是她想尽法子，想交那只鹦鹉说些文雅的工具，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　…… 怎样办呢？在那位密斯得到主意的时候，传闻神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），并且那只鹦鹉，不单不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部门时间里都在祈祷。于是那位密斯去找神父乞助。神父大白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有锐意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是持久在此受熏陶的来由吧。”

　　神父见密斯很失落，便说道：“如许吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一路。但愿颠末一段时间，你那只鹦鹉可以或许被传染感动。我只能做这些了，有没无效果，就看神的旨意了……”

　　密斯一听，也只能如许了，不是有句话叫：近朱者赤吗？尝尝吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父按照诺言把两只鹦鹉放在了一路。起头母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祈祷，还真不忍心打搅。可是她仍是管不住本人，终究朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，遏制了祈祷，回身看了看母鹦鹉，突然泪如雨下：“感激天主，我祈祷这么多年的希望终究实现了……”

　　有个寡妇去买黄瓜，并吩咐不要切片，但卖黄瓜的健忘了，仍是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

　　一大群女生到农场练习，农场主教大师挤牛奶，示范作完，教大师脱手亲身尝尝。这时一个女生看到别人曾经挤了小半筒而本人的只要一点点，很是疑惑。农场主过来看看说：蜜斯，你不单挤错了处所，并且还选错了牛。

　　一帅哥欲买避孕套，不晓得尺寸，办事蜜斯无法下手查抄，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　影子猪刚被女友丢弃，可巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想侮辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招待，并很鄙夷地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”合理他为本人创意满意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面满是簇新的！”

　　下课点名，若是没来期末成就将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎样就跳了过去，于是他大呼一声：“教员，你漏点了！”

　　13、一个炎天，一个穿戴拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿戴超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！俄然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！工作本来就如许了！ 过了两天，少女感觉本人的BB好难受，就去了病院来到病院，大夫一查抄惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇异”

　　就在这时，门被推开了，另一位大夫 闯了进来说道：“这有什麽奇异的，适才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　14、扮装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫独身赴会。稍后，太太盲目好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去加入舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不由妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最初还诱惑他到后花圃去，尽情风流。到了午夜，当大师将要脱下面具时，太太才悄然离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

　　＂舞会怎样样？＂太太问。＂一点也欠好玩。＂丈夫答。＂你在那里事实干了些什么？＂

　　太太再三诘问。＂诚恳告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个伴侣都没有带老婆，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不外我把本人的服装与面具借给了别的一个老伴侣。那家伙在舞会竣事时却是向我夸耀，说这是他有生以来最美好的一个晚上！

　　由于鞋带解不开，愈弄愈连在一路，新娘焦急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

　　新娘的母亲为了要领会一切能否如意，便在隔邻房间偷听，当听到新娘如斯说，便大叫：“不可，不克不及够用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

　　16、有一对佳耦，丈夫很喜好打保龄球但也很怕妻子，妻子很爱抽烟，一天晚上，妻子发此刻本人的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有法子只好去买，可是曾经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫俄然想到酒吧该当有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧阿谁丈夫一眼就看见吧台座着一位标致的蜜斯，于是他走过前往跟那位蜜斯聊天，然后就一路去开房。

　　到了三更，丈夫俄然想到忘了给本人的太太买烟了，又怕本人的太太晓得这件过后会打死他，于是他就问那位蜜斯有没有滑石粉，蜜斯很奇异但仍是给他了，丈夫将滑石粉涂到本人的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见妻子气冲冲的站在那，妻子问丈夫：“你死哪去了！”

　　丈夫就老诚恳实的回覆说：“路边没有处所卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位标致的蜜斯，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

　　丈夫乖乖的伸出了手让老婆看，老婆大怒说道：“还不说你是去跟伴侣去打保龄球了！你的手怎样回事！”

　　17、有对情侣到郊外投宿，旅店的老板告诉他们请多包容，由于电力不敷晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不单不介意，反而认为很刺激，于是商定只需一停电，他们就激情亲切一次。

　　公然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几回下来，那位男士不得不拖着怠倦的身躯找旅店老板筹议说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好欠好？”

　　旅店老板为难的笑着说：“我是很愿意帮你忙的，可惜你来迟了一步，适才你的女友曾经多付了我钱，前提是每半小时就停一次电！”

　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家腊肠，穿的是真皮，我们还穿戴这人造革。

　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔邻的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好爱慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位边幅姣好、姿势文雅的女子。羞怯的他每天偷偷地察看她的糊口，终究找出一个周期——她每礼拜某日必在某一面店吃面。

　　他感觉机会已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口吻，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　21、对佳耦在舞厅里看人跳舞。丈夫感伤地说：“这个世界也真怪，阿谁丑八怪似的蠢汉子恰恰有个标致的妻子。”老婆笑了笑，说道：“亲爱的，你线、猪八戒的情书(搞笑)

　　今天，一个全世界悲伤的日子，我终究走了。我要和别的两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一路到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我分开高老庄时的表情吗？我是三步一回猪头呀。我是何等但愿在高老庄呆下来，和你过的幸福糊口。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心合力，生一大群猪崽。然后再齐心合力，送他们读书，未来培育成猪百万，猪博士。多有成绩感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会由于虚度韶华而懊悔，也不会由于凑数其间而耻辱，我们就敢拍着肥膘说，我们全数的生命和所有的精神，都曾经献给了猪类最绚丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切夸姣的梦幻都被阿谁活该的山公捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电电扇，都被死山公献爱心捐献给了重灾区---阎王。虽然彩电经常是满屏的雪花点，电电扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死山公，要不是打不外他，我必然把他宰了，剁成很多多少块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你试试的。

　　还有阿谁活该的僧人，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他恰恰不听，非要本人去取。本人又胆怯，非要叫一大帮人去。别的，还有恐飞机症，恐火车症，恐汽船症……除了骑一匹严峻同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国度该当赶紧出钱圈养，并设立庇护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农人企业家的身份。我太领会这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又刚好到更年期,触怒了我容易下岗.没法子,有坚苦要去,没有坚苦缔造坚苦也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,虽然你老握着把尖锐的铰剪,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部分发的床上驾驶执照,但我们终究一路糊口了两年.想起我们糊口在一路的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不大白,所以要注释一下,就是把心捧在手里,用铰剪剪来剪去的意义.我查了很多多少字典才查到) .我晓得你心里也很难受,可是,有什么法子呢.前人云:两情若是长久时,又岂在晚上和晚上(老祖宗措辞有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你必然要等我回来.并且我也必然会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹必然要有决心。

　　23、《鬼话西游》：已经有一份热诚的恋爱放在我面前，我没有爱惜，等我得到的时候我才悔怨莫及，人世间最疾苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不消再犹疑了！若是上天可以或许给我一个再来一次的机遇，我会对阿谁女孩子说三个字：我爱你。若是非要在这份爱上加上一个刻日，我但愿是——一万年

　　周星星: “哇,蜜斯好目力眼光,我确实有精神病史,一般看见标致的女孩就爆发.“

　　标致小妞: “你们汉子老是那样,说些无聊的话居心引女孩子居心.好象认为本人很帅.

　　周星星: “蜜斯，你搞清晰，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如斯罢了.“

　　周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们比如一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

　　周星星:““噢，本来话能起到这么大的感化，其实是惊六合，泣鬼神哟，我能够做个兼职哟？“

　　周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不承诺.你承诺么？“

　　周星星:““我能够无前提充任你的姑且演员,若是需要男伴侣的时候请打***********“

　　24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发觉是只没毛的，那猎人正疑惑，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

　　25、深夜布什看到拉登站立在本人床前，批头分发，布什大惊说：你好斗胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴沉地笑了，说：飘柔，就是如许自傲！

　　26、某贫苦山区，因无钱，汉子皆用尿素袋做内裤，一日某新人成婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤反面印“净重25公斤”。

　　27、有一天，麻雀碰见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧汽锅的凤凰。

　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老迈爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给山公吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农昂首大骂：“靠你妈！出门也不晓得穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　6、话说某位密斯一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　密斯一听，心想：坏了，外人还认为这话是我教的呢， 这不把我的淑女抽象全给毁了。于是她想尽法子，想交那只鹦鹉说些文雅的工具，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　…… 怎样办呢？在那位密斯得到主意的时候，传闻神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），并且那只鹦鹉，不单不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部门时间里都在祈祷。于是那位密斯去找神父乞助。神父大白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有锐意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是持久在此受熏陶的来由吧。”

　　神父见密斯很失落，便说道：“如许吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一路。但愿颠末一段时间，你那只鹦鹉可以或许被传染感动。我只能做这些了，有没无效果，就看神的旨意了……”

　　密斯一听，也只能如许了，不是有句话叫：近朱者赤吗？尝尝吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父按照诺言把两只鹦鹉放在了一路。起头母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祈祷，还真不忍心打搅。可是她仍是管不住本人，终究朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，遏制了祈祷，回身看了看母鹦鹉，突然泪如雨下：“感激天主，我祈祷这么多年的希望终究实现了……”

　　有个寡妇去买黄瓜，并吩咐不要切片，但卖黄瓜的健忘了，仍是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

　　一大群女生到农场练习，农场主教大师挤牛奶，示范作完，教大师脱手亲身尝尝。这时一个女生看到别人曾经挤了小半筒而本人的只要一点点，很是疑惑。农场主过来看看说：蜜斯，你不单挤错了处所，并且还选错了牛。

　　一帅哥欲买避孕套，不晓得尺寸，办事蜜斯无法下手查抄，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　影子猪刚被女友丢弃，可巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想侮辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招待，并很鄙夷地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”合理他为本人创意满意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面满是簇新的！”

　　下课点名，若是没来期末成就将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎样就跳了过去，于是他大呼一声：“教员，你漏点了！”

　　13、一个炎天，一个穿戴拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿戴超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！俄然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！工作本来就如许了！ 过了两天，少女感觉本人的BB好难受，就去了病院来到病院，大夫一查抄惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇异”

　　就在这时，门被推开了，另一位大夫 闯了进来说道：“这有什麽奇异的，适才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

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