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1. 一次和伴侣喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，伴侣在旁边吐，拦了几辆车看着环境都是扭头就走。终究碰着一好心的大哥情愿载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！
2. 一女生了个女儿，大师帮手想个好名字吧！ A：“淡”这个字极好，水火订交阴阳相济，深处此中却又处之淡然！ B：万一她爸姓“姬”怎样办？ C：万一她爸姓“苟”怎样办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
3. 约我喜好的妹子说：放假了，明晚 陪我出去玩吧，记得要带身份证！她害羞的说：厌恶～ 干嘛要我也带，你登记好了我去就是了。我就疑惑了 ：你傻啊？一张身份证只能开一台机子啊 。
4. 相亲这种事独一的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就晓得你本人 在引见人眼中是个什么货品了。
5. 办事员，给找个蜜斯呗！” “对不起先生！我们可是正轨酒店！” “哦，大白了！叫个高级技师！” “好的，您稍等！”
6. 爸爸问儿子：“小明，为什么不高兴？”儿子：“今天学校着火了。”爸爸：“然后呢？”儿子：“我们为了不想写功课，就把功课本扔进去灭火了。”爸爸再问：“然后呢？”儿子：“成果功课太多，竟然TM把火灭了…”
7. 去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很满意：“当然，练出来的！”女的立马神色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”
8. 教员：小明，你的胡想是什么？ 小明：我只但愿教员别再让我滚出去了。 教员喝了口水，故作和善的说:我不会再让你滚出去了。 小明：教员你真好！我当前再也不往你杯子里吐口水了。 然后小明被抬了出去……
9. 前几天看到伴侣微博特伤感就问别的一个伴侣：“他怎样了？这微博写的跟绝笔似的，我们去逗逗他吧？” 伴侣说：“操，你别闹，较着丫表情欠好，你别推波助澜，这么多年伴侣了，我们仍是看热闹吧。”
10. 儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？” 妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。
11. 怎样描述一小我长得丑。 甲：车祸现场。乙：随心所欲。丙：随心所欲。丁：初夜没了，初吻还在。
12. 为什么南方人比北方人敷裕？由于南方人没事爱品茗，品茗的时候都是在聊怎样做生意，都感觉本人穷，揣摩怎样赔本。北方人没事的时候就爱喝酒，喝酒的时候都是在吹法螺逼，都感觉本人富，必需让别人晓得，喝完吹完回家，第二天继续喝酒，继续吹法螺逼。所以说“万丈尘凡三杯酒，千秋大业一壶茶”。
13. “女生喜好上男生的感受是如何的”，下面有个出色的答复： “就是俄然感觉本人拧不开瓶盖了！”
14. 一节课上完了教员问还有什么不懂得，我伸了伸懒腰道: 教员这节什么课啊？
15. 一哥们第一次去东莞玩，排闼进来是一个学生妹，办事很好，后来就经常去…有时候是护士，有时候是白领，有时候是空姐…前天晚上排闼进来一个女差人，他嗷的一声就扑上去了，成果到此刻还没回来，也不晓得嫖娼再加上袭警能关多久。。。
16. 今天晚上下楼去买早餐，被房主家的狗狗追着跑了半条街， 回家给老公抱怨，我见犹怜的说:老公，适才有狗追着咬我， 吓死我了，本认为老公会抱着我说妻子辛苦了，当前我去买早餐， 谁晓得那二货幽幽说你晓得为什么吗？可能是狗感觉你长得像坨屎。前往搜狐，查看更多
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