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去一美女伴侣家修电脑，费了好长时间，费了好大劲终究修好了，伴侣拿来两个香蕉给我，我说：我不吃，她说：没事，我都洗好了，那行，我就不客套啦！归去的路上我越想越不合错误劲，香蕉用洗吗？我怎样第一次传闻？妹子猎奇异的糊口习惯哦！
公司放置我和一女同事出差……晚上宾馆前台，我叫办事员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个汉子！”房内，我洗漱好后打德律风叫来个蜜斯……不为此外，就想让女同事看看我是不是汉子！！！
开会想放屁，可是又怕被听到，所以就居心把椅子拖动，制造声音，成果一不小心摔倒了，屁也放了...然后听后边有人说：“卧槽，放屁把本人炸倒了！
一天，某教员在教授本人的切身体味和经验：“同窗们！一旦你伤风并鼻子塞了欠亨气了，有个简单而行之无效的方式，那就是右边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，左边的鼻子塞了向左侧睡觉，如许你的鼻塞就会好起来。” 突然有一个同窗站起来问道：“教员，你有两个鼻子吗？”
话说昔时姑姑四十了还不出嫁，把爷爷奶奶及亲戚急得呀…热心帮手引见对象，无法相了几个仍是相不中，一次引见一男的，各方面前提都很好，爷爷奶奶都很是对劲，成果几天后又吹了，把我爷爷阿谁气呀，阿谁恨铁不成钢呀，只见七十多岁的老头跺着脚在那喊我姑：“你就不克不及跟他说我爱你吗？”…好吧，爷爷你电视没白看…
我们班主任说过最丧尽天良的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。
大学结业后找工作，在外租了顶楼一单间。一次一位老家的学妹，给我打德律风说练习要到我那住两天，可是我只要一张床啊！判断回绝，说我这三个汉子住一间呢。这么热的天，还想和我挤，幸亏哥伶俐！
家里种了二亩萝卜，比来老是有老鼠跑地里啃萝卜。这个啃几口，阿谁啃几口……投药也没结果！于是我买了十几个捕兽夹，往老鼠出没的处所摆。
第二天，村里二婶堵着我家门骂我！说我小气，种菜还设圈套。她就拔俩萝卜差点把手夹断了……
和一同事出差住标间，晚上同事说累了叫了个按.摩让我回避一下。我刚坐电梯下到酒店大厅，外面就有差人来扫.黄，我心想我同事按摩若是不正轨必定要被抓个现行。成果我同事却没事，他说差人上楼时只要他一小我在房间，按.摩的只来了一分钟就走了。
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，慢慢的说：屁是你所吃的食物不平的亡魂的吶喊美女一笑尴尬尽消，说：师傅，你好文艺范啊师傅摇头说：可是这呐喊声也太大了，我特么认为爆胎了！！！
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