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前段时间跟相亲对象逛街，碰到老舅，穿戴警服，打了招待，相亲对象问我“你舅是差人？”，我一脸满意“是啊！我舅可是老刑警了！”第二天她就消逝了，最初颠末我多方打听，本来这妹子是个职业 骗 婚 的！晓得我舅是刑警，吓跑了！。。。。。
出差两礼拜，终究回来了。想给男友一个欣喜，我居心不告诉他，刚下机我就直奔他宿舍。男友看到我，竟然一脸哀怨 : “你早来几分钟也好啊！”看到地上狼藉的纸巾，我仿佛大白了什么。
听到前女友成婚动静的时候，我的世界霎时崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰着老板。
给闺密引见了个对象，第一次碰头，饭间，闺密放了个屁，为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说欠好意义欠好意义，成果那斯噗嗤一下就笑喷了，说＂你认为你放的呀？是我放的！！＂好吧，该死你嫁不出去
楼主家是种橙子桔子的，到了果实成熟时，有次我爸的铁哥们去我家果山看桔子的收获，叔叔边走边看对爸爸说：“老伴计，你这人脸皮挺厚的，种出来的桔子皮却是挺薄的嘛！！！！”哈哈。。。
职高时候的事…有次上茅厕出来.门口有几个女的。玩的比力开那种。他们石头铰剪布输的人。就要亲，下一个从男茅厕出来的人。哥富丽的中奖了！出门就是一口！我正沉醉的呢。一回头发觉女友正在楼梯口那看的呢…看的呢…
我一个伴侣被媳妇管得严，全日烦恼。我给他出一主见：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎样发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。晚上在健身房，锻练问我：“你带来那男的有病吧！我问： 他怎样啦？锻练说：你阿谁伴侣对着沙袋跪叻一下战书叻！ 我。。。。。。。。
跟老公送货路过一菜场，我想去买点菜，二货一边从口袋里掏出3张簇新的百元大钞递给我，一边涎着脸来了句：“我们看起来像不像做某种生意的？”啼笑皆非地接过钱，拉开车门跳了下去，当我要关门时这货又贱兮兮地高声来了句：“美女，下次还找你，廉价点哦！”尼玛，害我一路上被可巧看到这一幕的俩大妈指指戳戳了一路……
有次，一个小学同窗给我邮寄了一箱槟榔。女友问我是啥，我说，是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他竟然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头满是汗，只说了一句话：你给我吃的是啥，解药……解药快给我……
异地恋真的太磨人，相隔数千里，就由于我在伴侣圈晒了一张跟同性伴侣的合影，女友就打了两个小时的德律风质问我。唉，谈个爱情连最根基的信赖都没有，那样还有什么意义？她每次晒老公孩子的全家福照，我说过什么吗？
临近大学结业，凤姐和一男生工作还没下落，心中很是焦急。这不，俩人一同去人才交换市场投简历。一单元聘请主管问凤姐：“那是你男伴侣？”凤姐满脸通红，不置可否，主管点点头说：“还害羞呢，我们录用你了！”凤姐疑惑：“不消面试了？”“面试通过了！你连找男伴侣如许的坚苦都能处理了，还有啥能罕见住你呢？”主管赏识地说。
二货同窗来找我不认路，我去火车站接她没找到她，打德律风问她身边有什么好点的标记性工具，她说：我在太阳北边……大半夜头的，整个城市都在太阳北边……
领成婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼,领证后我终究要翻身作主了！！回他一鄙夷：那为什么翻身作主还在这里切菜？？他愈加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！！！
这几天，老公晚上天天加班，给他一个女同事帮手。我很生气。昨晚，阿谁女同事非要请我们两口儿吃饭。我正想会会她。没想到，一碰头我就输了。那260多斤女同事，上来就给我一个热情的拥抱。我就像她手里的肉团，差点给我挤成了小丸子……
“妹纸，手法不错，哪儿结业的？”“清华！”“清华大学还教捏脚？”“清华池足疗技师培训核心！”
今天刚下课，一男孩子对我说：“教员，感受过了一个周末，你又更瘦了更标致了，还有您扎起头发来充满了活力！”合理我心里甜如蜜时，别的一个男孩子说：“你怎样那么会讲话呢，你嘴怎样那么甜呢？你是不是功课没做完？”说罢就去查抄了一下他的功课，果线.
步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的豪情吧。”算命先生看看两人，沉思顷刻，说：“恕我婉言，你和你老公的豪情曾经走到尽头，没有需要再勉强下去了。”女子松了口吻，紧紧挽住须眉的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一路吧，我归去就和我老公离婚。”
相亲竣事刚回抵家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感受怎样样？满意我不？喜好我不？情愿继续与我交男女伴侣谈爱情吗？想让我做你妻子不？读到这，楼主早已欣喜若狂，冲动万分，安静了一下继续看：哈哈哈，好了，不开打趣了，言归正传，我对你一点感受都没有，拜拜……
我是穷小子，她是大族女，典型的白富美。一次公益勾当，我们认识，互生情愫。可是她的父母无论若何都分歧意。我们历经盘曲和考验，也像大大都情侣一样分分合合良多次，现在终究走进婚姻殿堂。那一刻，她打动的流泪了，我也哭了，然后就哭醒了
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