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1. 记得儿时出格怕别人家的狗，我哥说：“狗很是势力，你凶点，他就怕你了!”听了这话，我感觉很有事理，楼主特地找了一只大狼狗试验。。。现实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。
2. 淘宝买了衣服和腊肠，评论：很恬逸，尺寸方才好。卖家：那就好，利用请留意平安。成果发觉我的评论写在腊肠店肆了，救救我，冤枉啊!
3. 宝宝刚生下来，妻子第一个教她叫爸爸。其时阿谁打动，幸福弥漫，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点牢骚。公然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而妻子在一旁熟睡。我才深深体味到此中的深意。。。
4. 上小学时，狡猾!有一次教员家访。我在楼上老远看赐教员来了，赶紧端了一盆冷水放到了单位门的上边。教员进门时，我亲眼看赐教员把那盆水从门上拿了下来，然后把阿谁盆放在了我家的门口。我爸开门时还对教员说：“这臭小子!把盆放在外边想干什么?……”
5. 宿舍六小我，晚上俄然间有人发红包，我快手一点，领了，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥?包主说：谁领了谁此刻出去买六瓶啤酒。我。。。
6. 今天我讲授员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们起头在何处众说纷纭。为了挽回我这个做锻练的体面，我一个超脱的漂移成功入库。看到学员们一个个惊讶的脸色，我十分满意。俄然有个学员哆嗦的对我说：“教....教.....锻练，你....你把人家狗压死了。”
7. 儿子就会拍我的马屁，比现在天晚上。儿子：妈妈，你真美!我：真的啊?感谢儿子!儿子：妈妈，等我长大了娶你做妻子好么?我：那你爸爸怎样办?儿子：他上班赔本给我们用啊!
8. 开了挖机也没吐过，收个门徒我坐里面几下子就吐了，跟你说过几多遍了，挖机扭转转半圈，你他娘的玩命的转圈谁受的了。你如许我怎样敢让你出师啊!哪天你转晕在挖机里，别人问你师傅是谁，你让我情何故堪那!
9. 此刻坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感受被灭亡凝望一样。可是今天，我决然发扬雷锋精力，给一位老奶奶让座，而且在与几个同样热心的年轻人抢夺中取告捷利，把老奶奶让到我的位置。“奶奶，您看我这么热心，能把方才送您上公交的孙女的电线. 公车上人多，都站着，一服装时髦的少女不断地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也成心思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔嫩的身体。成果下车后我才发觉身上装钱包丢了。此刻我想征询列位的是：七成新的三星S机划算不划算?
11. 有次，跟我妈，小妹闲聊，我就忽悠我妈，妈，咱两早点把小妹嫁了，捞一笔彩礼咱两对分!我妈一听，整小我都精力了。笑的合不拢嘴!可我妹也不是省油的灯，跟我妈说，妈，别听我哥胡扯，你想想，我还有两年就大学结业了，到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的，晚点嫁，你不只多挣一笔彩礼，愈加挣多一点钱，岂不是更好。我妈沉思了一会，指着我说。你当前再提嫁你妹尝尝?
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