1、甲对乙说：“我告诉你一个好动静和一个坏动静。”乙说：“先说好动静。”甲说：“上礼拜你的数学测验得了100分！”乙说：“太好了，坏动静呢？”甲说：“我方才对你说的动静是假的。”

　　2、女记者采访一位老奶奶！女记者问：“你对在城市随便放鞭炮这个问题怎样看？”老奶奶：“我还能怎样看啊？就是爬窗户上看！”

　　3、回家路上，我慎重警告妻子：“我有路怒症，我开车的时候万万不要惹我生气。”妻子掐了我一把：“呦！开个破电动自行车还得了路怒症……”

　　4、比来脸过敏了，又红又痒。问伴侣：“红么？”答：“嗯！”又问：“较着么？”他说了句：“幸亏你长得黑。”“不要说的这么间接好么。”我，友尽！

　　5、一次和老公走在路上，俄然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。老公说：“你就跟阿谁小狗似的。”我很生气，高声的回他：“我能跟狗比吗！”想想不合错误，又说：“狗能和我比吗？”想想仍是不合错误：“我和狗不克不及比……”我还闭嘴吧！

　　6、A：用一句话描述此刻快递的速度！B：网上买了一只母鸡和10个蛋，比及收货的时候，收到了11只鸡！

　　7、丈夫此日晚饭后没出去打麻将，说是要陪老婆看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。 老婆很生气，一把推醒他，数落道：“你除了打麻迁就此外快乐喜爱了?老打麻将，有啥意义?” 丈夫一听却来了精力：“你问打麻将有啥意义?你喊几小我来，我给你现身说法!”

　　8、麦克:对不起，我迟到了，教员，我梦见了一场足球赛。 教员:那为什么会使你迟到呢? 麦克:由于两队不分胜负，打了加时。

　　8、什么是史上最牛逼的作弊？答：某位后生可畏的同窗借上茅厕的时间,假装是巡考的教员,上此外科场转了一圈,把谜底都看回来了。

　　9、一天，爸爸撞见了我带女票回家。他说：别担忧儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小奥秘吧。我说：感谢爸爸，好的。第二天晚上，全家人一路吃饭的时候，妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？我说：这是我跟爸爸之间的小奥秘。然后，我们家的氛围有点怪怪的。

　　10、儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的德律风：“爸爸，我错了!我不应当离家出走啊!我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑残的儿子，我是傻B的儿子啊!！！！！！”父亲：“TM闭嘴，再说看我不打死你！”

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