|
打印本文
1，早上，儿子哭着跟我和妻子说梦到奶奶死了。我说不妨，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆，我此刻摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
“2，你还有钱吗？”我爸问我， “没有了”然后我爸就把手伸进口袋， 拿出钱包，把钱包里仅有的两百块拿了出来。 然后我的眼泪就不由得了。 “爸，你大汉子你钱让妻子充公了就来掏我钱包， 你掏就掏吧，为什么全掏走啊？”
3，老爸：在学校谈女伴侣了吗？ 儿子：没有。 老爸：电脑怎样没带回来？ 儿子：下学校了 老爸：该不是让你女伴侣在玩吧！ 儿子：没，她本人有。
4，一对父子发短信。儿子：老爸啊，我又恬不知耻的来要月钱了...老爸：明天送上，还望笑纳！儿子：父皇言重了，感激不尽不已，跪谢皇恩。老爸：天恩浩大，大可不必！儿子：父皇国是家事忙碌，不知太上皇太后身体安康否？儿臣甚为忧心。老爸：俗事忙碌，寡人刚才理出头绪，表里一切平和！吾儿身在儒乡，无需添忧，唯进学业为务！ 儿子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁千万岁！
5，家有五岁小外甥的。 今天外婆给他求了个安然符戴着。 完事下学不写功课吵着非要出去玩。好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！ 成果这熊孩子不干了， 一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！仍是挨打！呜呜！” 登时我们全家笑翻啊！护身符，你孤负了这小二货啊！
6，家有宝宝一个，把小姨惹生气了，小姨就说：“我不跟你玩了，把我买给你的工具都还给我。”她竟然回嘴：“那我叫了你那么多遍“小姨”，你也得给我叫回来。”这熊娃子，谁教的！
7，晚饭后跟老公散步，为了点小事两小我吵起来了，谁都不让谁。我怒冲冲地直往前冲，也不晓得走了多久，感觉好渴，就去路边超市拿了瓶红茶，边喝边示意在喝可乐的老公付钱。这货眼一瞪：我没带钱啊！擦，我也没带啊！然后老公豪气地对老板说：老板，我把妻子压这里我归去拿钱来！
8，伴侣第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮钱袋蛋吃（老实：煮6个试探男的能否精明，一般是吃两个剩四个，暗示谦善）谁晓得这货一口吻吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁晓得他按着碗筷说：阿姨，我本人盛，我本人盛！
9，在网上买了两块手工皂， 没在家就让室友帮我签收， 等我归去的时候他向我埋怨， “你买的什么破糖！一点都欠好吃！” 这时我才发觉有块香皂少了一半儿。 。。于是我很怜悯地把快递盒子里的卡片递给他， 上面写着：独家秘方，天然香料，手工制造，根治脚气！一对父子的聊天记实。
10，儿子：“爸，我女伴侣怀孕了，我想和她成婚。 爸爸：“哪个？” 儿子：“还有阿谁！前次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么标致怎样看上你了。”儿子：“她说我诚恳靠得住。你和我妈筹议下，如果能够我过年带归去，筹议啥时侯成婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”儿子：“……我心里无数的爸。”爸爸：“别走爸的老路啊。”儿子：“安心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？！”
笑一笑十年少，高兴是一辈子，忧愁也是一辈子，愿所有的伴侣们高兴欢愉每一天，评论区随便颁发本人的看法和概念，喜好的话关心哟。
|