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有一孩子问妈妈：昔时你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说: “昔时妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎样这么穷啊？ 爸爸说: “我们家的钱都给你妈治眼睛了！”
药店门口有体重秤，妻子隔三差五就抱着她的狗狗一路站上去称体重。今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”我不由得的说：“妻子，那是狗瘦的！你出差这几天，我本人都吃泡面，没怎样喂它。”
六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了……那小孩说：“妈妈，你走路能不克不及别扭屁股，老是撞我头。
一位太太正在欢快地试穿新买的皮大衣，她儿子不欢快地说：妈妈你有木有想过，你的欢愉是成立在一只野活泼物的疾苦之上的？那位太太高声叫到：你怎能如许说你的父亲？
上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回抵家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸心里如斯温柔，我立即跑到卫生间，脱完衣服预备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？此次非得揍到你长记性。”
你见过最奇葩的淘宝评论是什么?答复：是给伴侣买的，她穿戴出格难看，好评!
今天早上走路去上学的时候，颠末一个小斜坡，在斜坡上碰到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，成果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫的爬起来后就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。
广播体操大赛，有两哥们儿不断坐在草坪上看角逐。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同窗请分开，请分开。”两人无动于衷。于是校主任大呼：“同窗们，大师快看，草坪上的两个男同窗，他们在干什么呢？”
午时三刻，火伞高张，监斩官命令：斩！俄然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚游移顷刻道：专家公然没说错，每天笑一笑能够耽误寿命5秒。
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