几对佳耦聚会，话题转到汉子婚后若何改变。有个老婆说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不竭敦促才去倒垃圾。另一位丈夫闻言很满意，说他至多会为老婆开门。他老婆接口道：是啊，便利我去倒垃圾呗！

　　车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车曾经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去。”“我还没吃饱。”

　　周未，我：走，陪我去庙里算算，看我本年有姻缘没。哥们儿：你该当算算你这辈子还有姻缘没，可别只算本年啊。

　　甲蜜斯：“传闻你曾经解除婚约了？” 乙蜜斯：“是的！” 甲蜜斯：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？” 乙蜜斯气冲冲地回覆：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎样靠得住？”

　　传授：天哪！有人偷了我的钱包！老婆：你莫非没感受到一只手伸进你的口袋？传授：感受到了，可我感受那是我的手啊。

　　今天在街上看见一老头摔倒，我判断上去扶起，仍是被老头黑了，矢口不移我撞了他，没法子只要赔钱了，掏出钱包给大爷看，就剩三百了，全给你，骗你是你孙子，大爷不信接过钱包亲身查看，大爷刚接住钱包，我就飞起一脚，把大爷撂倒，大呼抓小偷，抓小偷，然后打电线.

　　一个士兵爱上了一个女子，他对阿谁女子说：“明天我会给你一个欣喜！”女子十分欢快！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“本来你给我这个工具！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！

　　小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，感觉饮料还有黑色的，甚是猎奇，火烧眉毛倒了杯预备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，两腿一软便跪在了地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。

　　今全国战书，部分文员让整个部分的人去楼下拍集体照，拍完后回来一楼等电梯，看到电梯里的人良多了，我踏进一步又退出去了。“来来来，进来，没事的，这个是货梯不会报警的”，我们带领招待我进去。我深吸一口吻，挺胸收腹提臀，电梯门总算成功关上了，电梯刚启动就抖了两下，然后掉下去一大截没反映了。大师都齐刷刷着看向我，我回以眼神：擦，怪我胖咯，我一小我能把电梯压塌咯，有本领怪带领呀！后来电工给打开了，数了数人数，特么目光扫到我的时候搁浅几秒几个意义？

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