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10.自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整小我都有精力了，往墙角一蹲，别提多欢快了。
23.别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
29.等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私人车。
32.小时候，只要有人不断盯着我我就会脸红。此刻，只需有人盯着我，我就会让他脸红。
41.细心看看我这个巴掌还线.上联：你是校长，下联：我是教员。横批：两个痴人。
52.每小我就像一张白纸，被天主画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的已经！
71.我想成为氧气，成为你必需活下的勇气我想变成空气，成为你赖以保存的必需
很是搞笑的笑话,很是搞笑的句子隔邻那小子终究立誓要减肥了——结业聘请会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
你今天买不起新颖生果，就攒钱过几天买，你图廉价买下的烂生果，吃起来时候底子就是承担和垃圾，毫不会为你带来任何愉悦，此刻得不到就忍，就等，就去勤奋争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。
比来买了电子烟，利用感受还不错。今天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位不断在冒烟，我还分心看手机底子没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你仿佛屌炸了。
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，成果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫 出于义务感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫茹素！
都说女儿找了男伴侣，父母会有本人辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女伴侣，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各类的乐而忘返啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不晓得，归正养了20多年的猪必定是丢了。。。 ”
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只要唐僧能分辩出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹疑了一下，都变成了桃子。 俄然唐僧大呼:“八戒，给我
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏几多吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅列队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶vip都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
小时候我一次在家写功课，俄然停电了，耶耶耶耶耶！终究不消写功课了，能够看电视了。还特二的去开电视，在暗中的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够不利了，还这么傻！
我去停业厅办卡，问停业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g能够看仓井空小说，3g能够看仓井空图片，4g能够看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不克不及喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
我是个送快递的，有个工作我必需说说！阿谁住2号大院7楼的女孩纸，你不断在票据上说明：本人妊妇请上门送货。我曾经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
买卖厅碰到一密斯，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，丢弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不可了。环节是你刚穿了衣服预备去偷情，他又在后边拉着你说，有反映了，有反映了，你再等等！
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，慢慢的说：“屁是你所吃的食物不平的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么认为爆胎了！！！”[哈哈]
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，本来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
一人问：若是蹦极的时候绳索断了，你顿时要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回覆：拯救阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
一次出去买工具，迎面看见了几年不见的同窗和一女的抱一小孩，我：操什么时候成婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人神色有点尴尬，很慌张，同窗就干笑了几声，留了德律风号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同窗：好的，德律风联系，我刚回身走了几步就听见那女的说：姐夫此刻怎样办！
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找铰剪！“ 我就说到：本人买的工具至于那么冲动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们汉子撕女人丝袜一样，明晓得里面是啥，却仍是骑虎难下！” 好吧，我霎时融会了。。。
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很当真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃仍是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没此外意义啊，你脸这么大，细的切片也盖不外来啊！
同窗聚会有一次一路玩真心话大冒险。伴侣问女伴侣。有没有车震过？ 女伴侣回覆有。 我心里想女伴侣真给我体面，没有在同窗面前暴显露我没有车。
第一次去女伴侣家，吃饭期间二货女友不断的各类夸她妈妈做饭手艺怎样怎样样，我也都笑脸拥护着各类菜怎样怎样好吃。 俄然女友来一句：“晓得我妈是怎样把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
有个富二代想找妻子，说城里的太开放，决定找村里的姑娘成婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你晓得什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不晓得，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
一哥们儿去考雅思，面试的时候看过标题问题之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意义。 他说这是我们中国人在碰到严重问题时，借助太阳的力量激励本人！
男：“大师，我失散多年的儿子不愿叫我爹怎样办？” 大师：“带他去股票买卖
所！” 男：“您是说让他先宽阔眼界，然后天然就叫我啦？” 大师：“不，去了他天然会叫跌！
一次出去买工具，迎面看见了几年不见的同窗和一女的抱一小孩，我：操什么时候成婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人神色有点尴尬，很慌张，同窗就干笑了几声，留了德律风号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同窗：好的，德律风联系，我刚回身走了几步就听见那女的说：姐夫此刻怎样办！
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找铰剪！“ 我就说到：本人买的工具至于那么冲动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们汉子撕女人丝袜一样，明晓得里面是啥，却仍是骑虎难下！” 好吧，我霎时融会了。。。
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很当真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃仍是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没此外意义啊，你脸这么大，细的切片也盖不外来啊！
同窗聚会有一次一路玩真心话大冒险。伴侣问女伴侣。有没有车震过？ 女伴侣回覆有。 我心里想女伴侣真给我体面，没有在同窗面前暴显露我没有车。
第一次去女伴侣家，吃饭期间二货女友不断的各类夸她妈妈做饭手艺怎样怎样样，我也都笑脸拥护着各类菜怎样怎样好吃。 俄然女友来一句：“晓得我妈是怎样把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
男：“大师，我失散多年的儿子不愿叫我爹怎样办？” 大师：“带他去股票买卖所！” 男：“您是说让他先宽阔眼界，然后天然就叫我啦？” 大师：“不，去了他天然会叫跌！
一哥们儿去考雅思，面试的时候看过标题问题之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意义。 他说这是我们中国人在碰到严重问题时，借助太阳的力量激励本人！
1、女人的折旧率 煞是惊人，从新 娘变成老 婆，只消一个晚上的光景。2、避孕的结果：不成功，便成人 。3、在街上看美女，目光高一点就是赏识，目光低一点就是地痞。
6、我晓得我不算帅哥，但已经有人看我满月的照片时，也说过我右边的鼻孔很偶像派。
7、一山公吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此办理员注释道：曾有人喂它桃子，成果桃核拉不出来，山公吓怕了，此刻必然要量好再吃。
8、今天表情欠好。我只要四句话想说。包罗这句和前面的两句。我的线、别骂本人的孩子是小兔崽子，由于从遗传学的角度来讲，这对家长是晦气的。
10、实馒头是全能的，饿了就能够吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃
12、然看见书上所谓的现代女子择偶尺度：有车有房，父母双亡。烦恼。遂写下幻想中的选妻尺度：家中财富过亿，美貌全国第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期
13、父亲问我人生有什么追求?我回覆金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回覆事业与恋爱，父亲赞扬的摸了我的头。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好， 关系 这一栏该当填 岳母 ，而不应当填 严重 。
15、我才发觉，吸引住汉子的法子就是让他不断得不到;吸引女人的法子正好相反，就是让她不断满足。
16、糊口真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，成果此刻我完全不晓得他变成什么容貌了。
19、一蜜斯夜行，路遇一劫匪： 把钱交出来! 蜜斯答: 不,你就是强*我，我也不给! 劫匪细心端详蜜斯，曰: 你想的美!
21、汉子，上半身是涵养，下半身是素质;女人，上半身是钓饵，下半身是圈套。
22、恋人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的德律风，给她发了一条短信：若是只要一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温 几分钟后，她回了一条短信：你是谁引见的?一次四百，包夜七百。
24、猫和奶牛打招待。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎样这么大了也不戴胸罩。
26、两个醉汉驾着汽车疾走。甲： 小心点!前面是急转弯。 乙： 什么?不是你在开车吗?
27、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需分开，不然到8点时，楼长阿姨就高声喊：姑娘们，送客了。
28、学了点国语的老外。晚上和女秘书打招待 你吗好? 蜜斯瞪了他一眼，他一楞，顿时又对她说： 妈，你好!
29、一个农夫的女儿其实太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。成果她不只吓走了乌鸦，以至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
31、父亲对女儿的男友峻厉地说： 你每天只带我女儿看片子，就不克不及做点此外事? 年轻人又惊又喜： 您是说能够做其它的事儿了吗?
33、某口吃者监考，发觉一学生偷看，气急废弛地吼道： 你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来! 五个学生站了起来。
34、一对情人去登记成婚。 做过婚前查抄吗? 查过了，他房子、车子都全了。 我是说去病院。 女青年脸红了，小声回覆： 查了，是个男孩。
36、独守空屋，让人只能华侈;妻妾成群，让人懂得俭仆。可是我此刻，却在整天华侈中神驰俭仆。
37、你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感遭到幸福了
38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不断地眨来眨去，于是我便起死回生!
39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： 看清晰喔!等会儿出来，别说我偷了你们的山公!
40、女人无论站多高，蹲下只能潮湿脚下的地盘;汉子厉害了，站的更高，尿得更远!
42、雌鸟泪如泉涌，雄鸟肝火冲天的说：我跟你讲了几多遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是成婚戒指!我还没成婚!
43、某部队阅兵，首长昂首走过， 同志们好 首长好 同志们辛苦了 为人民办事 同志们晒黑了 首长更黑 。
44、或人在街上碰到一个伴侣。当他刚问及伴侣之妻时，突然想起她已归天了，便又改口道： 她还在本来那座公墓里吧?
45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付春联，上联：只需日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
46、有两只小鸟看见一个猎人正在对准它们，一只说，你庇护现场我去叫差人!
47、你长得很有创意，活着是你的勇气;丑并非你的本意，只是天主发了一点脾性;你要英勇的活下去，若是没有了你 谁来陪衬驴的斑斓!
48、丛林里三只小动物在聊天。小猪说：此刻风行用昵称，当前你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不欢快：我还有事，先走了。
49、我胡想的人生：睡觉睡到天然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到天然醒，睡觉睡到手抽筋
50、独身很疾苦，独身久了更疾苦，前几天我看见一头母猪，都感觉它眉清目秀的
51、有些人的恋爱是，有些是，有些是喜剧片，有些是文艺片;我最惨，我的恋爱过程是文艺片、喜剧片、、、悬疑片、动作片，最初是kb(可骇)片，更可气的是，还他妈插播告白
53、若是您需要征询或建议，我们将免费供给;若是您需要准确的谜底，请您别的付费。
54、汉子都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，愈加强就叫色魔，特别强那就成了反常色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
55、汉子分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装纯洁，一种是假装不纯洁。
56、我喜好把人生交给命运：早上醒来我城市抛硬币，若是反面朝上，我就继续睡觉;若是后背朝上，我就躺在床上看电视。若是硬币落地后是立起来的，我就起来收拾房子。
57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙儿女
58、贞操一视同仁，好比人们会赞誉一个女孩是童贞，却也会冷笑一个男孩是处男。
59、许久，我们分隔，我看着你羞红的面颊，轻声问你，感受到幸福了么?你温柔的垂头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动处所。保安来了说： 够狠啊，兄弟，哪条道上的? 你咬咬牙说：楼上过道摔下的!
65、我不会讲话，一见人多就吞吞吐吐，像羊拉屎，不合大师口胃，但愿大师多多包容。
66、你这个孩子怎样不懂事啊?舅舅正在这里，你怎样还会想到要去动物园看狗熊?
68、掳掠者须知：本行人员只懂西班牙语，请您掳掠时必然要有耐心，最好照顾翻译一名，感谢!
69、凶残的人--没事找小我来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽
71、我比力健忘，于是妻子常叮嘱我，说下雨天外出处事万万别拉了雨伞，所以家里此刻曾经有十把雨伞了。
73、旅客：大师，请问何处的草房子是茅厕吗?僧人：除了那间草房子，其余的处所都是茅厕。
78、人生的凄惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的好梦，第二天早上醒来竟然全都记不起来了!
79、宦海打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位伴侣酒桌上语录。
80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转眼即逝的划过，心里一冲动：流星!于是顿时许愿 许了六七个希望，睁眼，烟曾经抽完了，随手扔出阳台，突然听见楼下一个女孩的声音： 哇!流星!快许愿
81、敬人者人恒敬之 ，去世风日下的今天，唯有在酒菜间，才能见到这项美德。
82、今天我报名加入了一个减肥锻炼班，他们要我在锻炼时穿宽松衣服，岂有此理?若是还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?
83、经血是子宫在为孤单啜泣，梦遗是精囊在为压制流泪。月经一月一次，梦遗却不按期，这正申明：男儿有泪不轻弹
85、妻子，我不应用床单擦皮鞋，不外出差刚回来，一时半会儿还改不外来，我错了。
86、有人说春天把女伴侣埋到地下，到了秋天就会收成良多良多女伴侣。传闻有人相信并照做了，他在春天把女伴侣埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下
88、真不大白，女孩买良多良多标致衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，倒是不穿衣服的女孩。
90、哥们儿，说句心里话，我们开车的时候真的万万别喝酒，嗝 ，你想啊，若是撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝 多可惜啊!
92、这个世界不公允就在于：天主说：我要光!--于是有了白日。美女说：我要钻戒!--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!--于是他有了女人。我说：我要洗澡!--竟然停水了!
93、爸爸今天打了我两次，第一次是由于看见了我手里两分的成就单，第二次是由于成就单是他小时候的。
95、又斑斓、又纯正、又温柔、又性感、又可爱的童贞，就像鬼魂一样，汉子们都在谈论它，但从来没有人亲目睹过
96、今天表情不断欠好，昨晚的短信让我晓得了，我以前暗恋的女生出错了，竟然跟我说一次四百 其时我很悲伤，一边悲伤一边翻了翻钱包：于是我更悲伤了，我连陪她出错一次的本钱都没有
99、记得刚结业不久的一天，女友给我发了一条短信： 我们仍是分手吧! 我还没来得及悲伤呢，女友又发来一条： 对不起，发错了。 这下能够完全悲伤
搞笑线、即便我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只要一滴二滴三滴四滴 至多，让我有勇气和决心去企盼那诱人的旱季 家居告白语4、我究竟没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在落日中绝尘而去，不是我的引擎欠好，而是我的车链子掉了。5、女生就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多极少被几个男生翻过 [由拾掇]6、我左八荣，右八耻，代表在腰间，协调在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！7、不错！人都是逼出来的。望而却步造句
9、要不是为挣钱，脸要来做什么10、偶尔幽糊口一默你会感觉很爽，但糊口幽你一默就惨了11、我没料中我们故事的开首，也没料中这故事的结尾12、若是带领下个月再不给我加薪，我就告退，告退前再给他送两条中华，抽死他。13、不想当厨子的成衣，不是好司机。
15、万万别比及人人都说你丑时才发觉自我线、傍大款 是最温柔的劫富济贫体例。
20、提示大师要进修并融会修自我的笔记本，这是很主要的！畴前有小我，他不会修自我的笔记本 之后的工作大师都晓得了。（来自陈冠希事务，不消再多说缘由了吧）
24、《走进科学》最初揭开神农架野人之谜 本来这是一群买不起房的中国人！
25、我想把我的生命浓缩成一句笑线、给我一个支点，我把邻人那小子的汽车翘到沟里去，免得他见我就按喇叭。
28、离婚时欠好财富的男生，必需不是好男生；离婚时欠好财富的女生，必需是好女生。
32、晓得什么是凌迟吗？我们都是被时辰凌迟的人，一刀又一刀，直到涣然一新。
33、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不晓得自我是哪颗了。
39、最初发觉自我有了一个习惯，若是出错也算是一种习惯的线、谁说师太这么做对不起方丈，有人思虑过道长的感触感染吗？
46、我认为只需我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，此刻的我，曾经黑得发亮了。
52、若是1条狗跟你擦肩而过，若是它有急事就不会看你一眼；若是它没事就会看你，假如你的眼神再敌对些，它就会围着你的脚转一转，这种礼仪是人和人之间比力欠缺的。
58、俩屎壳螂会商福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的茅厕都买下来，每一天吃个够！乙说：你丫太俗了！我如果中了大奖就包一活人，每一天吃新颖的！
60、现现在有钱的不若有权的，有权的不若有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
65、同时绽放在夜空里的花火，看获得相互斑斓的时辰，我却无法照亮你的生命
67、男生最疾苦的三件事：被恋人撞见陪妻子买菜；被妻子撞见怜悯人逛街；被妻子和恋人同时堵在小路里。
71、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，因而谁都别tm的装横！
72、恋人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电线条动静：若是只要一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温 几分钟后，她回了1条动静：你是谁说的？一次四百，包夜七百。
76、这个世界大概还有豪情的具有，正如专家们都在考据到底有没有外星人的事理。
78、死啦！没有期望了！我不甘愿宁可呀，我还有个心愿，就是穿上晚号衣，跳进一个挤满美女的混堂，然后被她们弄得起死回生！
84、鱼说： 我每时每刻把眼睁开是为了在你身边不舍分开。 水说： 我整天流淌孜孜不倦是为了环绕你，好好把你抱紧。 锅说： 都他妈快熟了还这么多废线、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟满是纸钱！仰天道： 人生哪寻这等好命运！ 于是紧握钱包撞死在路边！
86、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女彼此忽悠，叫豪情。
90、一日晚归，路遇劫匪，哆嗦曰：大哥，我是津桥的刚结业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好结业证，前面掳掠的也是津桥的，安心我们不抢自我人！
91、相爱是种感受，当这种感受曾经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责！分手是种勇气！当这种勇气曾经不在时，我却还在激励自我，这叫悲壮！
97、若是打小日本，我必必要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；如果再被砍了头，那请列位把我的鲜血涂在炮弹上！
102、连贝克汉姆都不晓得，你丫还有什么资历敢跟我谈篮球！。校园歌手大赛上，女评委对我点评道： 你很有潜力，独一不足就是进入飞腾太慢了
103、小时候我认为自我长大后可以或许解救整个世界，等长大后才发觉整个世界都解救不了我
110、都说牛郎和织女是最疾苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
112、看一标致mm,苦无搭讪法子，路旁一砖头，拣起，上前， 同窗，这是你掉的吧？
113、一个女生她可以或许喜好你，但她不爱你；她可以或许爱你，但她不嫁你；她可以或许嫁你，但她不生育；她可以或许生育，但孩子不是你的。
114、请你们尽快处理你市农产物过剩的问题，此日演讲时大师朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
117、国外官员撞人了必需坦白身份，不然就是丑闻；国内官员撞人了必定义正词严，掏出证件吓死你！
119、分手时，她给了我一个吻，那感受和《人民日报》一样线、问君能有多少愁，好似一群寺人上青楼
121、上联：试问中国男奥有多愁。下联：好似一群寺人逛青楼。横批：没人会射
123、女生对你说 厌恶 的时候证明她喜好你，男生对你说 厌恶 的时候他是线、我立誓，以前发的誓从此刻起头都打消！我立誓当前再也不立誓了！
129、人大最初排在清华北大前面了 卖票大妈负责地喊： 魏公村人大黄庄北大清华啦 放松时辰上车喽！
133、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受糊口；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最初的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招待
134、此日早上出地铁站的时候主动扶梯发生毛病，我被困在上方一个多小时，因而迟到了。
137、妻子是大树，恋人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，协调社会，绿色环保。
140、深深地危险了最爱我的阿谁人，那一刻，我听到贰心碎的声音，直到回身离去，我才发觉，本来那声心碎，其实，也是我自我的
143、房间不很多多少奢华，也不需要多清洁，对于两个热恋中的男女来说，只需能躺下的处所都适宜做爱。
153、若是你恨一个男生，就把他的女生揍成李宇春，让他无法享受上半身的欢愉。若是你恨一个女生，就把她的男生揍成李宇春，让她无法享受下半身的欢愉。
160、打算生育部长下乡调查，见一老农，问道： 老乡，晓得为什么近亲不克不及成婚吗？ 老农搓动手，憨厚的说： 呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，欠好下手！
165、问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何故处之？答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不睬他，再过几时看他。
166、女生单元发了一千块钱，她会告诉男生发了一千块钱，告诉自我的兄弟姐妹发了五百；男生单元发了一千块钱，他会告诉女生发了五百，告诉自我的兄弟姐妹发了一千五。
168、孤单就是有人措辞时，没人在听；有人在听时，你却没线、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车曾经启动了。于是我只好边追边喊： 师傅，等等我！师傅，等等我呀！ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句： 悟空你就别追了。
170、时辰是用来流离的，身躯是用来相爱的，人命是用来遗忘的，而魂灵，是用来歌唱的。
182、第一次听到 我爱你 时想哭，第二次听到 我爱你 时想笑，第三次听到 我爱你 啼笑皆非。
185、对爱义无返顾是正因一窍不通，对爱寄望隆重是正因博古通今，对爱拒之千里是正因大彻大悟。
189、出生之前，父母从来没有问过我， 你想出生么？ 其实，活着也是被迫的！
191、传闻女生如衣服，兄弟如手足。回忆起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
193、有时候，除了假话是线、男生所说的内在美，指的是**里面，而不是心里。
195、半夜在食堂叫了两个菜。吃第一个我震动了 世界上还有比这更难吃的菜吗？ 吃第二个我哭了 还线、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
198、误入一剃头室，对洗头妹各式撩拨冷脸拒绝。剃头完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不消找零了！
202、只需一分钟就可以或许碰着一小我，一小时喜好上一小我，一天爱上一小我，但需要花尽生命的时辰去忘掉一小我。
209、导演： 真正的艺术是无价的！ 演员： 我们要为艺术献身！ 记者： 能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
212、在那左腿的左边右腿的右边有一片黑丛林！对柏芝的领会，我最初达到霆锋的程度了！
215、在包间和一个妹妹开打趣，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意义。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些学问份子啊！
221、明月几时有，把酒问彼苍 彼苍说：滚你妈的，我这么忙，哪有时辰理你，自我看气候预告去
224、晚上懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：若是抛出去六个都是反面，我就去上课！思躇良久，仍是算了，别冒这个险了
226、张照片充实揭示华南虎成为超罕见物种的缘由 吐着舌头反面被人拍了半个小时都不带换个姿态的山君，它不毁灭谁毁灭！
230、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你线、别跟我谈抱负了好不？我戒了！
233、数学系党员勾当竟强制女生扫除男生卧室，其行为线、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很肉痛，奶奶却说： 娃啊，你可万万别被此刻的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们母亲还带他们去烫发！
241、喜好kissouno兄弟姐妹的这个贴子的话，[请点那里投票加分支撑]
243、义无返顾的爱他，期望他能大白，即便不大白也没相关联，谁叫我爱他呢？！
246、收集就像是牢狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都进修并融会了。
248、没落的贵族一但穷困失意，他会生不如死；乞丐即便再破一次产也不会感觉疾苦。
249、 友情第一，角逐第二 ，好比说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉动手。
252、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行判定，专家庄重地说： 这哪是西周的？这是上周的！
254、男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女生最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
255、逃课太多，一天想去上课，见到传授，传授惊讶地说，这么长时辰不见，长这么大了。
257、总感觉自我是个很没用的人，应对着我家窗口对岸拿着千里镜就模糊可见的江门，栖身在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，心里深感惭愧，经常通宵难眠。更感觉自我是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国度，更对不起中国人民。以至孤负了毛邓江胡对我的谬爱。
260、我能容忍身段是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
262、一恐龙飘过西安交大时上了趟茅厕，出来后她啜泣道： ，这辈子最初不愁嫁不出去了
263、人只需不得到标的目的，就不会得到自我！人生主要的不是所站的位置，而是所朝的标的目的。
265、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不消纸，吃饭从来不消筷子，并且没有洗过手！
266、刚结业后会有期；结业一年后会有妻；之后悔怨有妻；再之后会有继配；最初悔有继配
271、 亲爱的，我 我怀孕了 三个月了，可是你安心，不是你的，不消你担任
273、一只青蛙给牧师打德律风，问自我的命运。牧师说： 来岁，有一个年轻的姑娘会来领会你。 青蛙欢快的蹦了起来： 哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？ 牧师说： 不，是在她来岁的生物课上。
275、网上自古无娇娘，半老徐娘一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
276、小时侯，我家里很穷，没钱买自开车，我只好每一天打的上学。初中的时候，正因我成就太凸起，学校带领留我多读了两年。初中结业后，高中的校长感觉我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我曾经有独立保存的潜质，于是让我退了学。
277、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声 是俺给他地狱添加牲口的
278、上惯了海角：十几个兄弟姐妹会餐，刚上二楼楼梯口，见一须眉扶着一妊妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句： 楼下持续队形！
288、路遇一标致妹妹，想和她搭灿，还没有想好暗语，美女就走了，情急大呼道：前面阿谁美女，你的胸罩掉了！
292、当局想着如何合理纳税，老板想着如何合理避税，而我想着如何合理多睡！
293、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
294、都说转角碰到爱，tmd,老子一不留心，还没到角的处所，在转的时候曾经给车撞了！
299、他讲的笑话是如斯地好笑，以致于大师不得不看一场杯具才能让情感稍稍得以安静。
300、西纪行告诉我们：凡是有后台的魔鬼都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
303、和一mm辩论鲸鱼是不是鱼，最初我说 日本人也带小我字 ，她这才同意鲸鱼不是鱼。
304、那天过马路，想着工作，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。之后我听到一声亲热的问候： 忙啥呢？投胎啊？
305、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行判定，专家庄重地说： 这哪是西周的？这是上周的！
307、 你还爱我吗 这句话女生会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。
308、取名字真的很主要，那天偶看到一小我的名字很潇洒，叫 银剑 ；只可惜，他姓 范 。
309、给我一个你的银行帐号，我此刻还你的钱 收到这条动静，其时打动的乌烟瘴气。
311、我已留长我的发，留长了悬念。欠好认为老僧留了长发就不是僧人，其实我一贯在惦念着道长怀里的师太。
315、高中时每人发个胸牌。一次来查抄前，班主任跑到教室高声喊，大师快把胸罩戴起来，来查抄的啦 全场鸦雀无声
324、刚从日企练习完的女同窗回来感伤道： 不管多高档的会议多高档的人加入，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
325、避孕药的无效期三年，避孕套的无效期五年。良多时候，药和套还没有过时，豪情就曾经过时了。
328、本人研究霸王龙饲料，寺人生育，在火星上搞房地产需要几多启动资金等专业学术问题。
329、刚交的gf跟我才确定一周的联系关系就要和我分手，就正因我没读过奥克塔维奥 帕斯的书和博尔赫斯的诗
332、法佬说：此日是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
338、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；大哥的时候，镜子算是扯平了。
344、隔邻那小子最初立誓要减肥了----结业聘请会上，有人对他说了句： 哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
349、男胖女瘦的缘由：男生每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片；而女生每晚只要一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
352、再伶俐的女生在自我的边幅上也是糊涂的，再愚笨的男生在女生的边幅上也是清醒的。
353、我为什么还没死，那是正因我在等死！我为什么杀人放火，那是正因我想找死！
360、拿菜刀砍电线、混文娱圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
363、有些懊恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成线、鱼说： 我每时每刻把眼睁开是为了在你身边不舍分开。 水说： 我整天流淌孜孜不倦是为了环绕你，好好把你抱紧。 锅说： 都他妈快熟了还这么多废线、现实的社会，毁了我一个做好人的机遇。
366、其实挺爱慕芙蓉姐姐的，活在自我的世界里，高兴自我，恶心别人。证明华南虎其实是线、气得下方都湿了。若是你不克不及给你的女生穿上嫁衣，那么万万别停下你解开她衣扣的手！
382、独身很疾苦，独身久了更疾苦，前几天我看见一头母猪，都感觉它眉清目秀的
384、春天，你在后山种下一个女兄弟姐妹，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
390、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留留念的线、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；大哥的时候，镜子算是扯平了。
394、作家对收集文学很是鄙夷，于是他们都充任起色情收集写手，走曲线、我这小我最诚恳。从不扯谎线、我要让全世界晓得我很低调！
400、男生读到博士是正因智商低，女生读到博士是正因情商低。不知我长短，我如何你深浅
401、和上司说美话，和部属说丑话，和妻子扯谎话，和恋人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼线、社会经验不足就是欠操的意义。
403、卸无可卸的负担，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
407、公厕收费的小嫂子很热情的对我说： 先生，是拉大便仍是小便 ，大便收费五毛，小便我请客 。
409、你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我驰念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来
421、你当我是个风筝，要不把我放了，要否则收好带回家，别用1条看不见的情思拴着我，让我心酸。
423、张纪中版《西纪行》里的天兵天将将在全国各地城市办理者中进行海选 城市办理者队员们非论是抽象作风，仍是战役力都十分有震慑力，十分适合饰演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师！
427、光阴啊，还线、一个羊毛毯可以或许温暖一个孤儿孤单的长夜，也可以或许偏护一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
431、成婚那天你必必要来做我的伴郞，正因我们许诺过要一齐走进婚姻的殿堂
433、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客堂里骑车。没钱的想成婚，有钱的想离婚。没钱的妻子兼秘书，有钱的秘书兼妻子。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
434、对于男生来说，最标致的女生是不克不及获得的女生；对女生来说，最潇洒的男生是曾经具有的男生。
437、在成才的路上，我天天过着傻b似的糊口！其实我很伶俐，只可是智商低了点。
438、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女彼此忽悠，叫豪情。
439、有人在车上临蓐，有人在地铁怀孕，北京线、豪情的投入和产出从来不成比例，两相情愿的牺牲到头来打动的往往是自我！
443、当我看到世贸核心倾圮后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的陌头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站 我曾经出奇愤慨了 你们这群冷血残忍毫无人道的kb分子，莫非就不晓得去袭击日本么？！
444、一个好老婆决不会要求丈夫给她买如许买那样；一个好丈夫决不会等着老婆启齿才买。
450、我掩耳盗铃，保留着我对豪情最初一分完满的寄望苟延残喘。可现实是，这个物欲横流的世界仿佛成为了人面兽心们的全国。
454、碰着一个写手个性签名：也许似乎大要是，然而未必不见得。碰着一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以或许缔造一个民族。
456、波大精湛，言简意赅的归纳综合了作为一个优良女生和一个优良男生的必备要素！
460、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。之后去餐馆吃饭，发觉良多人都有不异的习惯。
463、 捷克斯洛伐克 ！我叫jack，我妻子总如许埋怨我。（jackslowfuck）
472、本人纯属虚构，如遇在线、昔时卖淫是正因缺钱，此刻卖淫是正因缺男生。
475、我的胡想：有事秘书干，没事干秘书。现实倒是：有事秘书干不了，没事不克不及干秘书。
482、岁出场表态，岁天天向上。岁弘远抱负，岁发扬蹈厉。岁根基定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！
491、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下赏罚：让其抱着贴满老西医告白的电线杆，饱含热泪充满密意的高声呐喊：我的病最初有救了啊！
496、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈爱情的感受跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
497、此日一群曰本人来我校参观 说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
500、班主任怒气冲发的走进教室对同窗们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范教员为政治犯？
501、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收成良多玉米。春天我把妻子埋在土里，到了秋天我就会 被枪毙！
504、一贯在离胡想很远的处所流落，完满是个何等豪侈的念头，最初汇集了足够多的伤口，才懂得分的幸福曾经足够。
513、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，因而谁都别tm的装横！
516、男生的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自心里的呼喊。我很倒霉，得了这种美名其曰相思的病。
517、哲学家的豪情是会商题，文学家的豪情是作文题，数学家的豪情是计较题，政治家的豪情是决定题，通俗人的豪情是填充题，用豪情填充无聊的糊口。
518、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到刚毅和线、大学结业后，某日看到n久没联系的同窗在河对岸放马，我就冷笑他： 小样，都混成如许了！ 成果他和我吵起来，我怒： 靠，有种你放马过来啊！ 他说： 谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
524、我喜好的女孩要像黛玉一样有才华，像宝钗一样懂事，像可卿一样标致，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福分，呵呵
529、真正的好兄弟姐妹，并不是在一齐就有聊不完的话题，而是在一齐，就算不说线、前进的来由只需一个，撤退退却的来由却要一百个。很多人成天找一百个来由证明他不是怯夫，却从不消一个来由证明他是懦夫。
531、当初我降临人世的时候，天主许诺说要把他最斑斓的女儿嫁给我。我摆布顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很烦恼，于是跑去问天主。天主说： 你急什么？我都还没女兄弟姐妹呢！
532、必必要糊涂，欠好追求线、大学同窗工作后第一次聚会拔取在动物园，大师配合的来由是：只要在那里，才能感伤到自我仍是小我啊！
535、男生违章泊车被罚款会和差人吵一架，女生在一边劝；女生违章泊车被罚款会和身边的男生吵一架，差人在一边劝。
536、一个说自我伶俐的女生，被约会的几率比碰到劫机的几率还低。
537、不上咱学校的洋妞不晓得自我是只小小鸟 怪不得赵传唱这首歌的时候那么悲哀
541、假话与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当线、不在讲堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
549、大学四年没有一个女生问过我路，此日开宝马回母校办点事，成果一会功夫就有五个女生来问路
551、吃暖锅自助，兄弟姐妹贪多，吃完后，还剩超多烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。兄弟姐妹笑了笑，叫来一流离汉：吃完给你块！
554、问一同事： 你买了中石油吗？ 同事说： 呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
555、男生分两种，一种是好色，一种是十分好色；女生也分两种，一种是假装纯洁，一种是假装不纯洁。
561、适才在一个网站上注册了一个用户名叫 爹 ，成果给我发了一个邮件，起头我一看就傻眼了，上方写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
569、男生送女生胸衣，暗示想成立恋人联系关系；女生送男生内裤，暗示曾经有了恋人联系关系。
571、我和女友分家了，其实我们的性糊口仍是蛮协调的 我性无能，她性冷淡
573、为共同本年中国打算生育工作的胜利完成，本人决定临时不和同性兄弟姐妹接触，多谢合作。
577、带领注重你的时候就是带领操纵你的时候！但我却那么巴望被带领操纵！
578、传闻女生如衣服，兄弟如手足。回忆起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
579、去披萨店买披萨！办事员问我是要切成块仍是块？我想了想说：仍是块吧！块吃不完！
580、总有人在我面前说：先保存，再糊口。可是我发觉，当你忙完保存后，糊口曾经荡然无存。
582、小时候，父母一直深信女大十八变，丑小鸭会变白日鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后苦口婆心地说： 孩子，你仍是用功读书吧
583、刚到深圳，一出车站就碰到一个女生拉生意： 大哥，路上坐车辛苦，进来操个b歇歇吧！
587、凡是情愿留下来跟你争持的人，才是线、人又不伶俐，还学人家光头！！
589、《xx联播》：前分钟带领们都很忙，两头分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国度都处在水生火热中。
591、每一天早上起来大吼一声： 操他娘的小日本。 如许既无益身体健康，又培育了爱国主义道德情操！
593、我想我是个反常，我有恋母和喜好极品熟女的癖好。否则为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
600、若是你同时爱几小我，申明你年轻；若是你只爱一小我，那么，你曾经老了；若是你谁也不爱，你已获得更生。
609、本电话持久代办署理搭讪与被搭讪营业，接待泛博妇女儿童面带浅笑前来洽商。
614、越来越多的年轻人起头纹身了，想想四五十年后的炎天吧，有纹身的老头儿老太太
623、糊口与保存之间就一字之差，但倒是天上人世，有几多人在糊口，又有几多人在保存？试问自我是在糊口仍是在保存？
625、你们也不克不及太侮辱周正龙的聪慧，至多他自我没顶片树叶，然后传播鼓吹自我是华南虎！
627、当面夸一女同窗：你线、我理论上有两种笑容，露齿而笑，鄙陋，咧嘴大笑，十分鄙陋。现实上别人都说我的笑容极端鄙陋。
632、加入选美的那些女生，都找不到好男生，正因好男生都成婚了，好比我。
639、若是情感欠好，就去超市捏捏便利面（超对！！！！！！！！！！！！！！）
641、当我浅笑时，我的笑容充满了诗人般放荡任气的气质，在这放荡任气的背后吐露着的倒是细腻而温暖的感情。当我缄默时，仰首便仿佛唱诗班纯正的翩翩少女，垂首则像深刻而文雅的贵族。是的，我即是如许一个将各类仿佛不成和谐的特质完满地融合在一齐的须眉。
642、男生疼的时候说 额 ，女生疼的时候说 啊 ；可是男生爽的时候说 啊 ，女生爽的时候说 额 ！
645、你进外企我当工人，正因那天是监考教员量多的日子 -坐我前面不动了！命呀！
648、城市办理者大队长猝死在陌头 狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
650、有的人与人之间的相遇就像是流星，霎时迸发出令人爱慕的火花，却必定只是渐渐而过。
652、男生，上半身是涵养，下半身是素质；女生，上半身是钓饵，下半身是圈套。
661、女生抚慰女生时往往说自我很惨；男生抚慰男生时往往说另一个男生很惨。
663、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，仍是老诚恳实的做人吧，别总痴心妄想了成天！
666、我们发生一点小不合：她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土。
672、只需有人对你说他忙，就等于向你颁布发表你对他不主要。。昨日晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚笨的狗把我咬出来了。
673、妻子破天荒地第一次支撑我买车 赶紧买辆车吧，如许去看我妈的时候带工具就不消不愁了，并且去看你妈的时候还可以或许多带点工具回来
675、本人，男，米，开畅，随和，可先测验考试性交往，电话： ，静候您的佳音！
677、蚊子咬你之后真的很愤恚，可是更愤恚的是，它咬了你，你却找不到它！
678、豪情就是犯贱，并且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女生就来了！
679、此日看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候曾经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时曾经死了四年了，我均衡了。
1、 重生入学，讲堂上，教员点名，以便认识，当点到一位同窗的名字时，教员和同窗们都笑翻了，教员憋住笑，又持续叫了三声：“黄肚皮”，仍无人应对，后经提醒，本来，该生名为“黄月坡”！
2、 一对情侣甜美的在公园中依偎着，男的看到女的头发如斯和婉，便不由得偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！厌恶啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！求求你，不要摸了~”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，俄然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
3、 意大利人到英国旅游，出外玩耍后回到旅店时发觉床上的被单不见了，就对旅店办事员说：i.want.a.sheet（我想要一张床单），但由于英语不尺度，办事员听成了i.want.a.shit(我想拉屎），就告诉他能够去茅厕，意大利人说：不，您没大白，我想在床上来个sheet，成果被办事员一顿臭骂...
4、 有一次，我去病院查抄，大夫拿着我的病例演讲单，对我说：“幸亏你来得早啊。”话一出口，我满身直冒盗汗，只听大夫慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。
5、 你那忧伤的眼神，俊俏的脸庞，轻轻上翘的嘴角，迷倒万人的气质，是何等的另人断魂，而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的感化。高兴一刻，纯属文娱，祝你每天都高兴。
6、 若是人生是书，别做一本“流水账”，若是人生是花，别做一个“仙人球”，若是人生是草，别做一棵“墙头草”，若是人生是饭，别做一碗“白米饭”，把我的消息传给三个以上的人，您的人生将不再是“死海”一片，祝您高兴！
7、 孟子幼时贪玩，仿照性很强。本来家住在坟场附近，他便经常仿照送葬人吹喇叭，孟母担忧他荒疏学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊，孟母只好将家迁到学校附近。不久 ...... 孟子学会了打dota。
8、 父亲：“俗话说：‘少壮不勤奋，老迈徒伤悲，’你该当好好读书，别老顾着玩。”“这不关我的事，”儿子说：“我是老二。”祝你天天欢愉，高兴。
9、 一天深夜，一名须眉走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我感觉我是一只飞蛾。”牙医：“你不应看牙医。你需要看神经病大夫。”须眉：“没错，我晓得。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”须眉：“这边灯亮着。” 笑笑更健康，祝你高兴！
10、 嘿，伴侣跟我来rap！嘿，我说痴人你说有！嘿，我说笨伯你说有！嘿，我说八戒你说有！嘿，我说欢愉你说啥？
11、 尊崇的客户，您的手机已中毒，为了您的身体健康与社会协调，您有以下两个选择：第一，请跑到您们公司露台，从18楼以上把手机扔下去，让手机以破坏性消亡；第二，为了生态均衡，请收到这条消息后，顿时把手机扔到马桶，以毒攻毒。请收到短信后立即施行，感谢合作。
12、 化学教员给女友谊书亲爱的，你是氢(h)，我是氧（o)，我们两的连系，兼职是太水(h2o)（美）了。女友回信我们仍是分了吧，我担忧另一个氢是圈外人。
13、 新来的任课教员批完卷子点名下发，“林蛋大，谁叫林蛋大？”叫了半天没人应，最初就剩下这张卷子没发出去，教员问：“还有谁没发到？”小男孩举手冤枉地说：“教员，人家叫楚中天……”诙谐无处不在，短信传送欢愉，祝高兴！
14、 或人的汽车丢失，前去安全公司索赔。担任人说：“对不起，我们没有钱赔，只能赔一辆新车给你。”“呀，”那我此刻就为我妻子买安全，能够吗？”笑一笑，你会更美。
15、 在那手机前面短信那头有一个大笨伯，他在当真看短信，他在用力往下按，他还边按边唱沉醉在那搞笑的短信里，他在按吖按吖还没按到底，噢~可爱的大笨伯，噢~可爱的大笨伯，看到我的短信把你逗笑我很是地高兴！
16、 老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连白叟城市外语!赠其巧克力，老太太认为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
17、 今天上班赶公共汽车，到站的时候，汽车曾经启动，于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我啊！······”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了”。笑一笑幺。
18、 大阪城的姑娘真标致，我一个都带不走，所以人叫我“垂涎三尺”哥，银行卡的钱钱哗哗流，我一块也留不住，因而人称我“奔腾不息”哥，你别光拿动手机笑了，快借我点钱吧，否则我就要成“海枯石烂”哥了！祝你高兴常在！
19、 回家路上，儿子见一对情侣接吻，问父亲：他们在做什么？父亲：阿姨病了叔叔在给她做人工呼吸。儿子：那妈妈的病严峻吗？你怎样天天给她做呀。
20、 孩子测验老是得鸡蛋，此次测验回家，妈妈问：此次不是考的鸡蛋吧！ 儿子：妈妈，此次不是烤鸡蛋，此次是煮的。
21、 儿子：爸爸，人品值令媛对吗？ 爸爸：是的，儿子。 儿子：那给你我的人品，你只给我一百就成。
22、 甲：今天你去哪里了？乙：广寒宫了。 甲：去找嫦娥了呀？ 乙：被妻子赶出来了呀，在宾馆住了一晚。
23、 大象酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后伴侣问:你咋还能喝醉?大象叹气:唉!昨晚蜈蚣非和爷们划拳，奶奶的那么多手，看都看不外来，输惨了!
24、 教员：天对地，方对圆，上对下，高对矮。谁能够再举个例子？ 小明：你对我，我对你，帅哥对美女。
25、 爸爸：儿子，你把钱怎样埋在花下边呀？ 儿子：教员说了金钱如粪土，我给花儿上肥料呢。
27、 孩子：妈妈，我死了你会悲伤吗？ 妈妈：你怎样如许说？ 孩子：教员说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。
29、 尊崇的用户:您好，您的手机自本月起已具有提款功能，请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本消息核心联系。核心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆。30、 路遇乞丐，儿子把身上的钱都给了他，父亲生气道：你晓得挣钱难吗？ 儿子：教员说了生成我才必有用，令媛散尽还复来呀!31、 我给你买衣服，你欠好意义要，我给你送礼盒，你欠好意义收，我给你捶捶背，你欠好意义受，我晓得就连给你发条一角钱的消息，你都感觉让我破耗，既然你那么欠好意义，就把它转发了求得心安吧！32、 公鸡和母鸡打斗，母鸡逃跑，公鸡狂追，路遇孔雀，公鸡狠狠抓住它：“小样，你丫烫了尾巴，我照样认识你！”孔雀回眸：“哥，这可是纯天然的，‘用飘柔更自傲’哦！”，祝你天天高兴！33、 人生就是一箱混搭“便利面”：吃醋的味道，是“酸辣肉丝”面，甜美的味道，是“番茄牛腩面”，愤慨的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口胃”呢？
35、 小小世界奇事多，猪若高兴也光耀，你的忧虑想抛开，好好细读我短信，哈哈一笑六合宽。36、 小山公和小松鼠在地上玩，突然小山公拣到一个卡，小松鼠想看看，山公不让看，飞快地爬到树枝上想本人看清晰是啥卡。不意一个雷击中了它，屁股上的毛给烧了。小松鼠看着山公红红的屁股笑着说：“哦，本来是‘ip’(挨劈)卡呀！！”37、 我有苦衷一片，空对月来倾吐，我有愁思满怀，只对海来释放，我有消息一条，发给一头猪：月亮都大白了，你咋就不晓得呢，大海都领会了，你咋就恁麻痹呢，手机快欠费了，快帮我充点啊！38、 你的人生写照：十岁学会本人洗澡――猪自清；二十岁荣耀照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了仆人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！39、 三心二意有罪，专心致志太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，恶毒心肠人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无法，顺其天然最好，祝您高兴！
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