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一同事以前从戎的奇葩事，说了笑死。。晚上站岗时抽烟，带领发觉了就一哄而散的各自跑，这货看到一个很低的小窗，打开就钻进去了。。。按他的说法是：妈呀！停尸间！于是本着吓死的精力去狂拍被锁的门，成果看门的伴计又差点被吓死，大三更的停尸间嗷嗷的谁不害怕。
小王拜访女友的父母后回来，母亲问:“孩子，他们对你好吗?”小王说:“ 好极了，他们对我太热情了。在不到十分钟的谈话中，她爸爸三次提出要亲身开车送我回家。”
手机响了！一看是我兄弟打来的，立马接听。德律风那头：喂！兄弟，我们有个工程项目。我担任投标，分四个标段同时施工。因为赶工期，可间接出场施工，目前还有一个段标，你考虑一下要不要做？我登时冲动万分：什么工程？好欠好收款？德律风那头：好收款，不垫资，现场结算！我欣喜若狂：那我此刻过去和你谈！我放下德律风，就按照商定的地址去了！我一走进屋就哭了……
我问妻子：“若是我中了彩票的话，你会怎样办？”她嘲笑道：“我会把彩票抢走，立即收拾工具分开你，你这个酗酒又出轨的垃圾！”听到这句话，我拿出了我的彩票——“给你，你这个肥婆。拿着这十块钱过好日子去吧！门在何处！”
我大科目三测验的时候对坐在副驾驶的考官说：“我和你一见如故，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。”后来考官被我的话打动到了，成功的让我过了。
儿子刚断奶时不愿吃饭，妻子气急废弛，莫明其妙扇了我一耳光。儿子看到竟然张开嘴笑了，妻子赶紧往他嘴里塞了一勺。就如许，那天我被扇了16下。
高中住校，一个月回家一次。一个同窗天天翻墙头上彀，把裤子都磨破了。回家他妈洗裤子时生气的问他怎样回事？这货反映出奇的快，说是走路看书不小心摔了......然后，被心疼的不得了，给新买了几套衣服不说，还每个月涨了二百块的零花钱.....
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