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1、局长上班刚进办公室，局办主任的妻子便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：我老公昨晚回家竟然穿了此外女人的短裤，局长必然要管！局长连连安抚：必然严加办理！随手把短裤塞到口袋里. 工作一忙给忘了，晚上回抵家 ,妻子洗衣服时，从口袋里发觉了花短裤，就埋怨说：当前不克不及开这种打趣了，害得人家找了一成天！ 局长当即晕倒！
于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立即大叫：掳掠啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，富丽的分开了现场。
4、车站碰着个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我思疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就启齿措辞了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很惊讶：你不是不认识字吗？
5、国度工商总局依法查处了一路奥运侵权特大案件：浙江一内裤出产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”， 女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是，其告白词是“统一个处所，统一个胡想”！
6、小李：“主任，怎样收刮人们的钱？他们不愿出钱来拉GDP啊！
主任：“用煤炭做饭我们就调煤价，若是他们连煤都不消，呵呵，就别怪我不客套了！操，调水价，我看他们喝不喝水！
主任：“笨啊，还用我教你啊，把医疗费也涨了，我看丫还能怎样地！！丫如果再牛逼，老子就把火化费也涨了，让丫求生不得求死不克不及！！
7、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
8、男女伴侣睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发觉男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
9、某日刘洪涛碰到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈仍是方片七呢！
10、仔仔被爸爸补缀了，他跑去找妈妈抱怨：“妈妈，有人打你儿子你会如何？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
11、一位老太太不识字，但喜好听收音机，景象形象预告每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们晓得局部地域在什么处所？那儿差不多天天有雨。”
12、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，勤奋进修翱翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
13、和伴侣到泰山顶看日出，一个伴侣指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
14、蚂蚁和大象成婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎样这么早去了，我这辈子不干此外，就埋你了！”
16、一日,我上气不接下气追逐末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗俄然出名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
17、某天考生物，此中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生其实不懂，生气的把卷子一撕预备分开科场。监考教员很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
18、标致的蒙古族女演员表演完后，带领上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不愿放，亲热问道：你叫什么名字？该女演员冲动地回覆道“玛勒格碧.松首”
19、一小我买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天仆人不在家，有个换煤气的来敲门。
20、一人在路上看到一堆工具，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
21、大夫问病人是怎样骨折的，答：我感觉鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有小我认为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
22、某传授在田间讲课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同窗忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净，传授：“别的还要长于察看，我适才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
23、某公厕内，A君便秘，拉了很久都拉不出来，这时另一须眉B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不酣畅，A君听到后说：“伴计，真爱慕你呀，拉得这么利落索性” B君说：“有啥好爱慕的，裤子还没脱呢……”
24、某君正操练骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞仓猝停下。怎奈某君骑术太差仍是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好对准是不是！
25、公路上发生了一路车祸——乌龟踩伤了窝牛。差人正在查询拜访变乱缘由，说窝牛：乌龟是怎样撞到你的？正吊着石膏的窝牛错愕不决地回忆道：我不记得了，其时他的速度太快了！
26、一对佳耦避孕失败后生了一个小男孩，孩子终身出来就紧握拳头，不断笑个不断．护士把他的拳头一掰开．发觉里面有一把避孕药，接着小男孩启齿措辞了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
27、两个汉子去山上玩，一小我不小心失足掉下了山崖，火伴焦急的喊：“兄弟，你怎样样，有没有事啊？”，只听到掉下去阿谁人回覆：“我不晓得，我还在往下掉呢~~~~~”
28、两兄弟被山君追，弟弟其实跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜存亡嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不外它，能跑过你就行了。”
29、面条被馒头海扁，找表哥便利面去报仇，便利面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：安心，我把它屎都打出来了。
30、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一须眉笑道：“我KAO，真他妈清洁，擦完还要吹吹”
31、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终究忍无可忍：你如果再来拆台我就拿把铰剪把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有铰剪卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
有一天，家电举行讲笑话大赛，电灯讲了一个好笑的笑话，大师都笑了，只要电视说，冷啊冷啊。于是电灯裁减了。电脑又讲了一个更好笑的笑话，大师都笑的肚子疼，可电视说，更冷阿更冷啊，于是电脑裁减了，就如许裁减了良多家电，掌管人问电视，你怎样都说冷，电视很无法很冤枉的说，我也感觉很好笑，可是冰箱坐在我后面，他一笑，我就很冷，好笑时，我就更冷了..
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