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1. 本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包出格都雅，感受好配本人买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好都雅，哪儿买的?成果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
2. 恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个亲爱的姑娘，王子从此三年杜口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子仓猝地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。
3. 一次批小学语文卷，要求用“有有还有”造句。一学生是如许写的：今天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
4. 班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没认识到更严峻的问题。
5. 和三个同窗逛商场，一个柜台售货员不断看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊?”售货员说：“适才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能感觉手机太旧，摇摇头又放回你兜里了!”
6. 初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任保举了我和别的两个男同窗，成就都八两半斤。校长一眼就相中我了。来由是我长得最丑并且发型也很难看，一看就是认线. 放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女伴侣吧?”我：“怎样可能会有。”老爸问：“此次测验考得不错!”我略显满意地回覆：“那是，全班第二!”他顿时问：“她考得好吗?”我回覆：“欠好，比我差点。”。。。
9. 以前人马手札很慢，终身只能爱一小我，此刻收集科技发财，一天能绿五十小我。
10. 一哥们的媳妇在病院生孩子，他在门外焦心期待，一个小时之后，护士出来欢快的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们其时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终究当儿子啦!!!”
11. 伴侣给引见男伴侣，然后男生请我去看片子，看到打架的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不盲目的喊了一句“干他娘的”，然后就没然后了，此刻伴侣们都不给我引见对象了。
12. 第一次当喷子。。。。有。。。有点严重，我。。。我起头了啊。。。你。。。你算哪块小饼干对不起，我是不是有点过度，对对不起，啊!妈妈我骂人了，我好怕，差人叔叔会不会把我抓走啊?呜呜呜
13. 独身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
16. 刚抵家，妻子温柔地说：“回来了，累不累?”我：“有点累。”她又问：“饿不饿?”我：“饿死了!”妻子温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”
20. 某日，一村民跟村长聊天，说;“村长，他们都说你不识数，是真的吗?”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
21. 妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不?丈夫想了想问：什么时候追的你?妻：大二。丈夫：那会儿你体重几多?妻：斤摆布。丈夫上下端详了一下老婆说：去吧，也好让人家断了念想，当前好好过日子。
22. 和妻子大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不竭，看见盆台上有铰剪，就拿过来预备剪断。这是妻子突然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不可嘛，干什么啊你。”
23. 有一次，班主任请长假，代班教员说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同窗每人出钱给教员买个轮椅。钱不敷，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到教员家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门
24. 同桌和我辩论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你乱说，我又不是不傻!”
27. 方才在商场里看到有人在打骂，俩老太和一对年轻情人。本来不断是那女的是主力，男的担任拉架。没想到此中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对本人汉子说：“老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”于是男的也起头插手打骂的步队中了
28. 上个礼拜患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一昂首看到瓶子见底了，登时慌神了就喊道：“办事员，满上!”
29. 高三数学教员和体育教员是夫妻俩，有一次下战书最初一节数学课，数学教员在演算一道标题问题，俄然卡住了，正感觉尴尬的时候，体育教员颠末教室，数学教员立马叫住他，用很冤枉的声音说：“老公，这题我不会做。”体育教员立马走进来拍了一下数学教员的头：“你个小笨伯。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学教员说：“妻子快点下课回家吧，饿了。”数学教员立马收拾工具，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。
31. 号称毫不成婚的男同窗，孩子城市打酱油了，我们都很猎奇是什么样的姑娘克服了他。他回忆了昔时求婚的场景：“其时女友过华诞，她吃蛋糕时俄然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：我情愿嫁给你。后来我们就成婚了。”我们暗示真浪漫，他感喟道：“是啊，即即是我，也无法拒绝一个本人掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩”
32. 去叔叔店里帮手，有客人结账，给我块。客人很关怀的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很当真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发觉那两张二十元是假的。。。
33. 手术室门口，大汗淋淋满身湿透的大夫对家眷说：“对不起，我们极力了!”家眷闻言哭成泪人;“真的真的一点法子都没有了吗?”大夫摇摇头，叹道：“你女儿其实太胖了，我们真的搬不上手术台。”
34. 今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车俄然一波动，口红间接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看
35. 我和我妈说今天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担忧的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?”
36. 猪八戒调戏嫦娥，玉帝晓得发怒，便问太上老君：此事理当若何措置?太上老君：天蓬元帅明知故犯，其罪当诛!玉帝感喟道：哎!当猪就当猪吧!于是乎。。。
38. 小时候我们都很欢愉，由于阿谁时候我们，丑和穷得都还不是那么较着。
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