高中时，一天正在上课，俄然教员的手机响了，教员看动手机很犹疑的不晓得该不应接，这时同窗们很善良的说：教员，你出去接吧。教员仍是在犹疑，这时一同窗很合情合理的说了一句：教员，要不我们都出去，你在屋里接吧。全班都沸腾了。

　　男友不敢当面向他的女友求婚，只得在德律风上作近程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你承诺嫁给我吗？”“当然了，你谁呀？”

　　今天看到伴侣的个性签名：need just word。word has word。看不懂，于是谦善就教。她给了我尺度翻译：你的就是我的，我的仍是我的。

　　同事回家过年，一长辈问道：“传闻你在北京。”同事笑着答道：“嗯嗯。”接着长辈（男）问道：“在北京做什么呀？”同事：“做编纂和编剧。”长辈：“编剧是做什么的呀？”同事：“就是做电视剧内容的。”长辈：“哦，是卖光盘的呀！”

　　在餐厅偶遇初中女同窗，可是她不记得我了，我便提示她说：“你还记得初中时候，由于和你在小树林亲嘴被处分的阿谁男生吗？”她小脸一红，有些冲动的说：“莫非你就是其时阿谁……”我惭愧一笑：“没错，我就是其时告发的阿谁人！”

　　男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”男孩乘隙亲了她一口：“此刻有了。”女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”男孩:……

　　一伴侣去发厅剪头发，理到一半，他发觉有点丑，就担心地对剃头师说：“怎样剪成如许了？” 发型师说：“别担忧，还没剪完呢，等剪完了就都雅了。” 等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不晓得是人丑仍是发型丑，算了，不要你钱了……”

　　晚上，我喝醉回家，妻子对我大吵大闹,我其时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点本质好欠好，有什么事不克不及等我跪下再说！

　　大爷家开小卖店，啤酒冰不外來，拿一箱我家冰箱帮手冰，天热给喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不合错误劲。