我们学校来了一位练习女教员，方才从学校出来，第一次上公开课，出格的严重，次要表此刻她竟然拿手机檫黑板，大师都笑了。然后她更严重，这时她起头做毛遂自荐：列位教员、列位同窗下战书好，我姓王，大师能够叫我李教员，我比你们大不了几岁，同窗们能够叫我姐姐或哥哥……然后听课的教员一脸黑线，同窗笑喷了。

　　一男青年将被征入伍，戎行病院眼科大夫给他做目力查抄，青年边接管查抄边表是自 己是个近视眼。查抄完毕，医生说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话很是欢快。“尊崇的医生，那么我可免得服兵役了？”医生摇摇头说：“不...... 我写上了可加入肉搏战。

　　读着读着就唱了。让我们货车作伴，活的潇潇洒洒，春风解放，共享人世富贵。喇叭当歌，按出心中喜悦，轰轰烈烈，把握芳华韶华。

　　听到二胡声，一位路过的妇女俄然停住了脚步，竟然哭了起来。拉二胡问那位妇女：“你为什么啜泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了归天的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫本来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木工，经常拉大锯。”

　　有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将教员叫到一边，问：你是怎样教我娃的，为啥此外学生都有女伴侣，就我娃没有？我娃没有！？如许的家长也是奇葩。

　　青年问禅师：“怎样才能竣事独身？”禅师指了指对面的一座山，青年如有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人可以或许解答我？”禅师说：“我他妈昔时就是没人要才来当禅师。你竟然还来问我？对面山上还有空位，你也赶早去当个禅师吧。”

　　我爸跟我说他今天要来一位主要的客人让我机警点别给他丢脸，纷歧会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他引见：这是犬子，然后给我使了个眼色，我其时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸神色欠好，我想可能是嫌我声音不敷响亮，我就一伸脖子预备再叫，成果被我爸一脚踹飞了。

　　话说大学选修課一学期只能选两门，我选好之背工贱看能不克不及再选，乱点了个，成果在女子防身术课上演了一学期色狼，不克不及槑槑吗，然后下学期这门课备注了：仅限女子选修。

　　师傅对门生说：“其实，这世界上有良多无法之事。有两小我，一男一女，他们天天并肩而行，却不克不及扳谈一句，以至扭头看对方一眼都是奢望……”门生打断师傅的话，问道：“您说的是《旧事联播》那两个掌管人吧？”

　　剃头店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不愿办，可发型师还在喋大言不惭，说会员不只剃头能打折，还能享受不少附加办事。顾客烦得受不了，高声骂了发型师一句。不意发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不合错误了，在我们店，只要会员才有资历骂人。”