1.小学时，有种关系叫:“走，上课去”。 初中时，有种关系叫:“走，上彀去”。 高中时，有种关系叫:“走，上茅厕去”。 大学时，有种关系叫:“走，上床去”。 结业后，有种关系叫:“走，上班去”。 退休后，有种关系叫:“走，上养老院去”。

　　2.有只山君伤风了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了:“你伤风了，干嘛要吃掉我呢?”山君说:“告白上都说了，伤风就要吃白加黑!”

　　3.掌管人采访对双胞胎，问此中个:“你几岁啦?”对方回覆，然后掌管人转过去又问另个:“你呢?”

　　4.在更衣室里，老外跟我开打趣，他说:你们中国人的jj好小，所以女人出国就嫁给了老外。我说:她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们拿到绿卡就离婚，又跟中国人成婚了，你说谁厉害?

　　5.今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎样回事?老板幽幽的说到“番茄超等淡”啊!

　　6.次物理测验，教员让填“你认为最有影响力的物理学家”，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课教员的名字，后来得了最高分!

　　7.牛腩:“我已出锅，感受优良。”汤问:“你什么感受?”牛腩微浅笑:“我感受本人的人品在闪闪发光，充盈着高贵的道德观，有着优良的教化和情操。”汤:“什么意义?”牛腩:“意义就是，我不敷烂啊。”

　　8.寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老衲:“大师，这孩子请您收容，教他技艺，助他为父报仇。” 老衲问:“他父亲是被强盗害死的吗?”“不，这世道苛吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的!他还没来得及给孩子起名字。奉求大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子服膺。” 老衲沉吟片刻:“那就叫他同人吧。”

　　9.小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，由于在那里会看到他不应当看到的工具。小林有次仍是不由得去了，公然在那看到了他不应看到的工具——他的爸爸。

　　10.马和驴成婚了，过了好几个月，马对驴道:“你是不是该当去病院看看啊?”驴问:“怎样啦?”马道:“我思疑你有不孕不育症。”

　　11.天，同事给我打德律风。同事:“喂，我问你是不是我最好的伴侣?”我:“有话有事快说!忙着呢!”同事:“你到底是不是我最好的伴侣?”我:“借钱是吧?赶紧点，快说借几多?个以上大金额的就不要说了。”同事:“是不是我最好的伴侣?只需回覆是仍是不是就行了。”我:“是，怎样了?”同事:“我方才在本书上看到说狗才是人类最好的伴侣，我就是确认下。”我:“你个小B崽子，看我怎样收拾你………”

　　12.今天看书，看到康熙在18岁的时侯曾经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在18岁时曾经死了年了，我完全均衡了。

　　13.藏书楼里看到的对小情侣。因为前几全国雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女伴侣拿了包湿纸巾躲在座位旁边不寒而栗把男孩鞋子擦清洁了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………

　　14.关羽带俩嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，由于曹操不许放箭，魏军 兵临城下 阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操狡计的赞个。

　　15.夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，俄然，目生须眉拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得满身颤栗，却听那汉子讲话斯文有礼:“这位姐姐，你可不克不及够施舍些财帛与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的贫民吧!你看，我此刻唯的财富就是这把匕首啦!”

　　16.今天和女友去表姐家，女友哄小外甥女(个月大)，俄然说想感触感染下给小孩喂奶的感受，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不会俄然满脸潮红的对我说:“我湿了，湿了，了”

　　17.天问我女伴侣，你说人没有脚还用穿鞋么?她:当然不消了。我:那你为什么还要带胸罩?她:我擦，你别跑…

　　18.在班上不小心放了个屁，为了不让大师闻到异味，于是我垂头猛吸口吻，吸完之后，我才回忆到，怎样有股鸡蛋味，今天仿佛没吃鸡蛋，正在我思虑的时候，俄然发觉我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

　　19.刚听到小男孩独自由那里唱“爸比，你会唱细姨星吗?”，向爱占廉价的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗?”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎，这孩子不教能行吗?!!

　　20.任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不了然。”

　　21.次和伴侣去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪!成果旁边来了货MM，高声的读到，烤牛jj!全场速静!

　　22.纯打手，求过。。。想想两年前的本人，多纯正，跟美女措辞城市脸红，此刻呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我仿佛在哪见过你，喂别跑啊。

　　23.畴前畴前，苹果跟梨子是对好伴侣，可是后来苹果要搬场了，于是它们两个相约年之后回到这个处所相聚。成果年之后，苹果再次回到这个处所，可是过了好久，梨子仍是没有呈现，苹果等啊等啊等，成果变成了等离子。

　　24.伴侣圈有时候能够把女孩的人道反射得极尽描摹。若是标致，她多半会自恋;若是富有，她多半会炫富;若是机警，她多半爱耍伶俐;若是博学，她多半好为人师;若是也不标致也不富有也不机警也不博学，她多半会被拉黑。

　　25.前东欧某国公安部分在审查个申请移居国外的公民时问:你为甚么要移居西方呢?你在这里有不变的工作，不变的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢?我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方??由于在那里我能够自在埋怨。

　　26.两个化学家进了家餐厅，办事员问喝什么，个说:HO。别的个说:HO，too。后来第个死掉了。唉，文化多了更恐怖。

　　27.刚从西医学院结业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老西医老爸大惊讶:“你个傻孩子，他可是付了你全数大学膏火的人啊!你当前读研的膏火谁出啊?……”

　　28.公园的草坪插着块牌子，上面写着:“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的位常客发觉，与以前比拟，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的办事人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款元?”办事人员:“块没人踩。”

　　29.老僧人跟门生们讲因果，讲了个故事。这个故事是如许讲的，个僧人跟个屠夫做邻人，他们相约好每天叫对方起床，年复年，日复日，最初俩人身后，屠夫上了天堂，而僧人却下了地狱。门生们疑惑，问师傅。答曰:屠夫唤醒僧人念经普度众生，是积德。而僧人唤醒屠夫起床杀生，是作恶 。所以，屠夫上了天堂，而僧人下了地狱。众门生如有所思。第2天，寺庙的四周开了圈的肉摊

　　30.“我个很是好的兄弟打德律风叫我到这里发家，到了才晓得本来是做传销的，我每天被他们节制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女茅厕?”“差人同志，我……”

　　31.前几天逛商场出来，男友去泊车场取车，我在人行道上等他，老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，疾苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太本人爬起来，头也不回的走了，并且走路也不颤了……

　　32.绝对真事，不外没天理，隔邻村女的，被她的姨夫给XO了(不止次)，后来被她老公晓得了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，成果大大出乎我的预料，那女的老公把她姨夫的女儿(当然是chunv)给XO了，这事就这么告终了，奇葩有木有

　　33.我真为我儿子感应骄傲。由于我每次进儿子房间时，他老是小我静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上彀。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

　　34.天关羽对就被说:“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备:“为什么?”关羽:“他总放屁。”刘备:“包涵包涵嘛。”关羽:“最主要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都认为我放的。”刘备:“。。。。。。”

　　35.今天早上去吃早餐，看见此刻的人啊!吃个早餐还拿动手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感受，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

　　36.昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写功课，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食物。俄然此中个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟教员交接。

　　37.坐火车上看到美女，服装的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪?”男列车员边走边说:“下面，度。”四周的男同胞们脸上个个坏笑起来……

　　38.教员发觉个学生家长的教育体例有问题，总教那些很难学的工具。于是就找学生家长谈话，道:“教育孩子，起首要从头起头……”家长:“原先也从头起头，谁知棍子就把他敲懵了。经验表白，仍是从屁股入手好些……”

　　39.公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。俄然，母鸡哎哟了下，然后冲着公鸡指着本人的肚子，害羞地说:仿佛有胎动!”公鸡嘲笑了声，“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”

　　40.小我承继了他父亲的银行，他叫来看门人，给他底细册，里面有他所有亲戚的照片。交接说:“他们之中的任何小我来，我都不见。”

　　41.女，比力矮，CM，却恰恰找了个的男友。 两小我走在起看起来出格不搭! 日，伴侣问此女:“比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有感觉压力山大!” 此女语出惊人:“有什么压力?我俩是两头对齐，又不是上下对齐!”

　　42.此刻胖女人太多，在公交车上看到有的认为是怀孕了，我感觉公交公司该当刊行种卡叫妊妇卡，只需是妊妇上车刷卡，声:“妊妇卡”，大师就都晓得了，有的就该让座了。同意的顶下。

　　43.苦逼打工仔名!!每全国战书点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊!他们说我老练!不睬他们!我家里的两个小宝物此刻定也在看!!!

　　44.食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，惹起男生的留意。男生看了女生眼，心里说:“吃这么肥还长那么瘦，真是对不起那死去的猪!”

　　45.高中时教员跟我们说其实那些事(圈圈叉叉)只不外是两个器官接触罢了不消太在意!B同窗冒出句:若是你妻子的器官跟别人接触你会不会在意!教员满脸黑线.开车列位请服膺;以下环境要远避:×牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。

　　47.我和妻子，还有个好哥们，我们个块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要蜜斯，我要蜜斯!虽然其时喝醉了，可是仍能感遭到妻子杀人的目光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去茅厕，他想小解下。。。。这才是好哥们啊!走个!

　　48.今天我去病院看病，我对脑科大夫说“我得了幻想症，我感觉本人脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，并且还把本人看成大胖子!”大夫惊讶的看了看我，哆嗦的在药方上写了几个字“你说的都是线.小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了:“为了您的人身平安，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很迷惑:“妈妈，她怎样晓得我们有人参?人参的平安和头手伸出窗外有什么联系?”

　　50.我直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦存心?此刻终究大白了，iPad处理了iPod和iPhone以及其他的所有的挪动设备都没法处理的个大问题，那就是再也不会掉进茅厕了!