141.教员：大师当真听讲。小明：噗，放一屁。教员：谁在措辞。小明：听口音不像是咱班的。

　　142.一只鸟站在零线上，一只鸟站在前方上，两只鸟嘴一碰，电死了，这申明什么。秀恩爱的都得死！但鸟喙的构成是石灰钙，是不导电的，这只申明一件事，它们舌吻了。

　　143.今天，我交大师一招搭讪绝技，花100元买束玫瑰花，然后搭讪看中的美女：你好，我是某某花店的，这是你男伴侣送给你的。环境一：她说：呀，我没男伴侣啊！你就说：你不是＊＠～吗？欠好意义，给你添麻烦了，那这束花就算我送你的了，我再请你吃个饭吧！环境二：她说：哇，我男伴侣对我真好！你就说：承蒙惠顾，货到付款，请付200元。

　　144.调戏同桌说是童贞捏鼻尖不疼 我捏你一下尝尝 同桌说试就试 然后捏的她眼里都有泪了 她还忍着说不疼。

　　145.记得小时候偷家里50块钱，很害怕没敢花，后来我爸高喊了一声:妻子，谁把咱家的假币花了，这么厉害，我必定表彰他！我欢快的大呼一声:我！厉害吧。然后，好疼啊！

　　146.一次伴侣们去泅水，一哥们换好衣服出来，怎样看怎样别扭，后来发觉哥们少个咪咪头，就问哥们怎样回事。哥们说：小时候不晓得这是啥，认为起痘痘了就抠了。

　　147.今天去银行打款。车姑且停路边上，为了怕交警罚就把伴侣留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟公然有交警来了，阿谁伴侣风风火火地闯进银行高声吼到：大哥、差人来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间沉寂无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安节制按在了地上，真他妈冤！