2.公交车上我几次看你，你几次看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

　　5.当你的自拍怎样都找不到都雅的角度的时候，你就必需认识到你本人比照片都雅这件事了。

　　8.你说洋葱很奇异，是蔬果中独一能叫人流泪的，我不想否定你，但前次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

　　10.一般喜好讲黄段子的女生都很标致为什么?由于她们必必要本人斑斓的外表来掩盖本人鄙陋的心里。

　　11.“你真的有过真心的等一小我吗?”“有啊!”“谁昂?”“公交车司机”

　　13.我就喜好看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当办事员洗碗工发传单的励志故事。

　　15.数学是最浪漫的，它比世上任何工具都要完满，它从不扯谎，不会变节，也不汇合格。

　　17.别人赖床是由于有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是由于没钱，能省一餐是一餐。

　　20.“师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机:“喂，老张，你回来下。”

　　23.一晚上能够做完一天的功课，一晚上能够做完一个周末的功课，一个晚上能够做完一个国庆的功课，一个晚上还能够做完一个寒暑假的功课，你没看错，这就是每个中国粹生都有的特殊技术。

　　25.有个伴侣，他说他半夜吃牛排以及各类高档，之后出去玩了，成果他晕车，成果吐了一车便利面。

　　27.不是我吹法螺逼，按照我此刻的成就和进修情况，以及我对将来经济趋向的走向的领会，不瞒你说，当前整个城市都是我扫。

　　30.一日，阿呆上课时偷偷玩手机，正好被在教室外事的班主任发觉。班主任用本人的手机发消息给阿呆:“你怎样不妥真听课?”阿呆迷惑的答复:“你是谁?”班主任:“你看看窗户外面。”阿呆一看，又偷偷答复:“多谢提示，等会再聊，我们班主任在外面盯着我看呢。”

　　35.今天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个伴侣打德律风慰问她!她说:“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我抚慰闺蜜说:“真是一群人渣，不消理他们，你阿谁耳机该当还在吧，你看没用就……”

　　38.其实唐僧也挺色的，碰着长的不怎样样的叫施主，碰着长得都雅的就叫女菩萨。

　　40.“看韩剧”“男配角!”“看日剧”“女配角!”“那国产剧是什么呢?”“告白之后顿时回来”

　　43.我晓得我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你公然站起来追着我跑。

　　45.丈夫在德律风里告诉老婆:“适才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”老婆急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我想不会的。”老婆说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿功夫就能找到吗?”