妹妹7个多月了，今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：你确定么？老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？

　　真正的有钱人是低调的，概况是看不出来的,就比如我，虽然我经常挤个公交车，但谁会想到我家里还有一辆自行车！！！

　　我正在垂头工作，感受有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我昂首一看，竟然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上慢慢呈现的笑容，我晓得这份工作保住了。

　　老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。我质问老公：她这么好，你当初怎样没选她？老公：她比你年轻、标致、身段好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......我：呵呵，我看你是被狗咬过吧！

　　儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：这几个单词都长得差不多，我分不清晰。我说：不要找客观来由，多找本身缘由。他说：我基因欠好。。。

　　妻子生气了，由于我说她胖得像头狗熊。她起头疯狂的砸工具，并不断咬我挠我。我此刻正躺在地上装死，并祷告动物世界没骗我。

　　一个必需读书人才看的懂的：看一个哥们的聊天记实，哥们：“在吗？”女生：“在的。”哥们：“在干嘛呢？”女生：“1 3 5 7 9你呢？”哥们：“2 4 6 8 16。”女生：“走。”然后哥们就欢快的出去了。

　　附近的两户邻人同时成婚了，然后就看到一户的媳妇跟另一户的新郎在聊天。本来他们是初中时的男女伴侣……然后他们还能成为好邻人么？

　　方才送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送抵家门口，他妻子开的门，伴侣上下端详了一下，对我说：这……这……这密斯长的真像我妻子，呵呵。只见她妻子脸一抽，看我在场也欠好爆发。和我一路扶他进客堂。他说要上个茅厕，就本人进去了。一会见他妻子接了个德律风，就气冲冲的甩门走了。正疑惑着，这哥们 从茅厕里出来，和我说：适才给妻子打德律风了，说公司加班就不归去了。

　　别人都是为怎样挣钱而忧愁，我倒是为怎样花钱而忧愁， 大神们指导一下，二十块钱怎样能花到下月十号。。。。