与哥们上街，碰见了他几年没见的初恋，哥们上前打招待说:“几年没见仍是那么胖。”哥们初恋满意的回:“找了位心疼我的好老公，白日喂，晚上哄，能瘦的下来吗！”又看了看哥们问:“看你仍是那样瘦，不会混的吃不上吧！”哥们猛吸一口烟回:“我和你相反，找了位标致妻子，白日喂晚上哄，能胖的起来吗！

　　我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。。。

　　.前几天妹妹问我：哥哥，你看看我长相不可，个子还那么矮，怎样样才能变成全球第一美女呢？我想了想，一脸笑意的对妹妹说：你能够去当宇航员。妹妹猎奇的问我：当宇航员就能够变得标致吗？我说：不会变标致，可是你能够飞到月球上面去，到时候你就是全月球第一美女了。

　　啥叫默契？好比说楼下那两口儿今天早上，一个出差去机场一个上班去公司，两人同时出门，一个小时后两人在离家20多公里郊区的一个宾馆相遇了，今天他们去民政局了。

　　我一早去市场买了二斤梨，接着又走到隔邻生果摊买了一斤苹果，称的时候较着感觉梨不敷称。于是提起袋子让他看看我买的二斤梨这么多呢？生果摊的大哥急了，拿着我装梨的袋子放称上，一看一斤八两。然后卖梨的和卖苹果的吵了起来……

　　伴侣说女友不稳当，我说等成婚了就好了。 旁边大爷说：“这个社会，成婚了不代表她就是你妻子了，要比及你们死了埋一个堆里才算是你妻子！！” 唉！公然姜仍是老的辣！

　　颠末河滨，看见一女孩扑通一声掉水里了，我立马跳下去救她，女孩满身湿透了，我一把拉着她，然后说：好端端的你为什么跳河，女孩说：我在看手机没留意脚下。

　　昨晚去KTV唱歌，买单时发觉没有带足现金，只要银行卡。办事员说：“能够刷卡。”我说：“这卡是我妻子的名字，她若是发觉我在KTV消费，会打死我的！”办事员说：“不妨，先生，我们能够帮您刷成饭馆消费。”我一听，二话不说就承诺了。成果一进家门，我就被妻子噼里啪啦一顿打。她一边打一边骂：“兰州牛肉面，消费5680元，你是吃了一头牛吗？！”

　　凌晨，汉子悄悄的推开家门，筹算洗漱睡觉。坐在沙发上的老婆冷酷道:“天天鬼混到大三更，我受够你了，离婚吧！” 汉子楞道:“能不克不及再宽限半个月？” 老婆怒吼道:“此刻和半个月后有什么区别？” 汉子低声道:“我…我进的那些麻辣烫还能卖半个月…”

　　有一天，妈妈带我去买特价鸡蛋，买完后我拿着，到了回家的电梯，电梯门一会儿封闭就把拿着鸡蛋的我挡在了外面，此时我竟然听到母亲在里面大呼，使我泪如泉涌：老娘的鸡蛋，老娘的鸡蛋还在外面呢！是亲妈，判定完毕。