2、教员：晓得李贺吗？同窗齐声答：唐朝大诗人。教员：可惜他死得太早，二十七岁就死了！一同窗：不成惜！他如果活到七、八十岁，我们又得多背几多唐诗呀！

　　4、一礼拜不碰头的男友，打来一个德律风，是让我帮他做一道数学题。我哭了，他都不问我过得好欠好；做了一会儿题，我又哭了，由于我也不会做。

　　答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一路往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志留意了，开往赤峰标的目的的特快111次骑兵预备开跑了，请给马喂饱饲料............

　　6、儿上大学，父说：你能够找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费2000。父启发说，找廉价的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费50，修枪5000。

　　阿谁汉子很快地走了过去！预备脱下本人的裤子！阿谁女人阻遏了他，说：“不消脱了，你只需脱下你的上衣就好了。”

　　4.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就晓得你的两个 弟弟长得何等的帅了！

　　9、尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把本人悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要如许！ ”

　　10、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，我说了算！

　　19、苍教员，小泽，凤姐，小月月为新时代的《四书》；抽烟，喝酒，赌钱，装B，溜须拍马，养小蜜，为新《六经》以上四六你懂了几多啊！

　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的汉子掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那汉子说：同志，你烟掉了！汉子大怒：你才阉掉了！

　　4.某公司聘请，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机矫饰一下本人的英语程度，喊道：“hi！阿谁叫春的，轮到你了！ ”

　　5.公交车上，站着的妊妇对身旁坐着的目生须眉说：你不晓得我怀孕了吗？只见须眉很严重的样子道：可孩子不是我的呀！

　　22、春运车上挤的放不下脚，我在这里教你绝招，脱了鞋子，别挤没了，脱了棉袄，节流空间，脱了袜子，别穿裤子，那你就真的光剩“傻帽”了！

　　25、一僧人要用血斋蚊子。当蚊子良多时，僧人痛痒难忍，于是 用手摆布乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎样又脱手打它们 ？”僧人说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

　　小明义正词严地回覆：“妈妈！我跟他纷歧样，人家小华崇敬的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

　　28、王先生：“唉，我碰着一个很出格的奇遇呢。我华诞那一天，斑斓的女秘书请我到她家喝一杯”牛先生：“咦，这很好

　　31、亲爱的阿谁谁谁谁。。。想你，就说你呢！手指头乱动的那位！想你。。。想你。。。想你。。。。想你。。。想你。。。想扁你！

　　张大帅说着，把小贩不断拖到操常“砰”的一枪，小贩摊倒在地。纷歧会，只见小贩爬动着身躯，爬了起来。奇异，身体丝毫无伤。

　　33、一只鱼被农夫钓了上来，鱼：农夫啊农夫，你不克不及吃我。农夫：为什么？鱼：由于你是农夫又不是渔夫，若是你吃了我，渔夫就会去吃你的麦子。

　　36、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没碰到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。

　　汤姆回覆说：“我晓得，就我的春秋来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没功夫长个儿了。”

　　38、能斗垮小三的星座女---1：狮子座哪个小三要跟你斗，那是她瞎了眼！只需狮子座情愿站起来展示本人，又有谁比得过你的气场？TOP2：天蝎座TOP3：......就是你。

　　犹太人感觉受了侮辱：莫非我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”

　　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张很是尴尬，红着脸一言不发，很是冤枉的退回本人的座位。

　　过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，适才我只是想试验一下人们在尴尬的环境下反映若何。”

　　41、女人：我们女人每年都有风行色，前年是紫色，客岁是黑色，本年是蓝色。汉子：我们也有风行色，可是从来不变。女人惊讶：什么色？汉子：女色！

　　46、你是酱油我是醋，给你吉利给你福；你是白糖我是盐，送你一千个祝福；你是红酒我是冰，愿你天天好表情！

　　48、进入讲堂，不如上彀；聊天种菜，偷菜风光；日夜游戏，网恋真忙；名曰结交，骗钱入囊；人肉搜刮，完全曝光。

　　50、想打准方针，得让枪弹飞一会儿；想享受风凉，得让清风吹一会儿；想加深友谊，得让短信跑一会儿；想得个红包，你得让蚊子叮一会儿

　　一天，一个愁眉锁眼的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！ ”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头仍是摇头。“是晚年丧妻？”仍是摇头不止。

　　53、拥抱，紧握爱人手是最好的减压良方。严重时，握住那双你熟悉的手，能够降低血压和心跳的升幅，让你愈加放松。无法独身的你，只能左手握右手了。

　　54、戏院前座有个汉子横躺着，一人占去四个位子。带座的蜜斯跟他说：先生，一小我只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。蜜斯请来戏院司理，司理客套地说：先生，麻烦您坐好，一小我只能占一个位子的。他仍是只哼了一声，没有步履。司理只好请来差人。差人说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：楼上走道上跌下来的

　　过了一个礼拜,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的手下调集起来,当众对那名流 兵说:「你的祖母今天夜里死了!」阿谁士兵听了, 嚎啕大哭! 后来有人向上校赞扬说那名流官无情无义,上校便警告他说：当前手下家里有凶事, 要委婉一点通知他们。

　　他记得上校的话,便把 所有的士兵调集起来颁布发表道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.

　　57、骆驼妈妈对孩子说：“我们的驼峰能够储存能量，让我们在戈壁里走好远。”孩子说：“那我们在动物园里干什么呢？”

　　59、你能否总在仰望星空，迷恋浩大的宇宙？能否孤单孤单，找不到心灵的归宿？能否感觉与四周的世界格格不入？那么请到这里来--外星人收容所接待你。

　　60、语文教员：上课的时候，有个同窗在看杂志，我充公了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我回身预备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你晓得他是怎样答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然如许对我说：“教员，你还好没发觉我看书，要不就被你砸死了～～”

　　数学教员：一个单位考从来不合格的同窗竟然能在交上来的功课里用到高中的学问..........我问他这功课是不是他本人做的，阿谁同窗竟然回覆我说不晓得，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他诚恳交接，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有来由的，回覆我说：“教员，我真不晓得这功课谁做的，说实话，今天晚上我比力早睡觉....”

　　61、小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！ ”

　　一次逛街时俄然感觉肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱暖锅店，想说借个茅厕用用，恰恰找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何工具，可是却发觉有一间茅厕门贴着“毛病待修,请勿利用”。

　　竣事后，我走下楼去却发觉空无一人，奇异了，正值晚餐时间适才楼下还贵宾满座说，怎样一会儿就室迩人遐呢？？连办事生和欢迎都不见了

　　66、一个失恋的须眉，对伴侣大吐苦水：“女人是天底下最坏的工具，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”

　　过了几天，伴侣看到他与一名女子形态极密切，于是问他：“你怎样又和女人在一路，她们不是毒药吗？”

　　“是啊！你有所不知！ ”须眉说，“自从失恋之后，我就很灰心，不断想服毒他杀。”

　　“有可能，我洗澡的处所不是正好在村头，而是在离村头稍微远一点的河上游。”

　　68、^o^我说：世上最宝贵的是健康，最浪漫的是恋爱，最罕见的是伴侣，最罕见的伴侣当然是你，我要把所有的祝愿都给你！佛祖说：说得对，都给他！

　　71、钱某，一日在酒场上不堪酒力，恍恍惚惚中误入女厕，在隔间吐逆，此时一密斯入厕小解，钱闻其小便声误认为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”密斯闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了当前再解，不曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，高声呵斥道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！ ”

　　72、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队锻练罗布森曾夸耀说：“在这场角逐中，我们英国人几乎能够把摩洛哥队装进袋里。”

　　打成平手后，摩洛哥队的锻练法里亚诙谐地说：“蒙特利尔的气候其实太热了。罗布森先生不得不脱去外衣所以，他没有口袋把我们装起来。”

　　73、明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽...哎呀，当前的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有...今天要好好歇息，从明天起我就是很忙碌的人了。

　　74、话说有一天，教员在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。

　　后面的同窗都忍着笑，似乎教员感受什么不合错误，他把挠屁股的阿谁手往鼻子前闻了闻。汗...

　　75、没事不联系，一般人做不出来这种事；发短信不答复，一般人做不出来这种事；看短信不笑，一般人做不出来这种事。嘿，还望四周干啥，说的就是你！

　　76、列车上，人拥堵，路人甲内急，从车窗欲行便利。一巡检员路过，叹道：寒潮不竭啊，蘑菇都长出来了！路人甲大怒：谁叫你们车上饮食太差，养分不良啊！

　　“喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？”阿凡提的老婆说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。

　　正在吵闹的此中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。别的一个也趁阿凡提还没大白怎样回事，也撒腿跑了，等阿凡提大白过来时，他曾经冻得颤栗了，只好颓丧地跑回屋去。

　　78、八戒去打点银行卡营业打点的时候司理和八戒说不要设简单暗码

　　79、杂货商新添了一个女儿。一天，伴侣来给他的小令媛说媒，批注对方只比女孩

　　80、送你一朵花，花瓣是红的，花蕊是红的，花托是红的，花柄也是红的；送给丈母娘喜笑容开，送给妻子眉眼弯弯，本人留着还能换钱，别名钱花。

　　81、没有你的陪同，夜晚难以入眠；不知不见之间，你已侵入内心；并吞我的心房，占领我的思念；一颗芳心为你，魂牵梦绕难眠；我亲爱的枕头，你在何方流连？

　　有人说春天把女伴侣埋到地下，到了秋天就会收成良多良多女伴侣。三峡在线传闻有人相信并照做了，他在春天把女伴侣埋到了地下，到了秋天，他被差人叔叔埋到了地下

　　真不大白，女孩买良多良多标致衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，倒是不穿衣服的女孩。

　　我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了贫民。

　　84、一位帮衬宠物店的顾客不大相信他竟有如许的好命运：只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会仿照歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。

　　然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三 周后，这位不安的顾客前往店中，找店东索赔。店东说：“当初我 俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它此刻什么都不会了，却 让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。” 这人勉强地接管了。就在死后的店门关上那一霎时，他听到鹦 鹉对店东说：“别忘了，有250元归我。”

　　85、一对蜜月旅行的新婚佳耦住进了一家旅社。晚上，新郎正预备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有？”“不会的，亲爱的。”新郎抚慰着新娘。“万一有那多灾堪啊！ ”

　　玩意儿，新郎拧去外壳，除去两头的硬块后上床去了。 第二天早上办事员唤醒了这对新婚佳耦，礼貌地问他们昨晚睡得如何。

　　86、恋爱已停机豪情已欠费，恋爱要开机充入豪情费；恋爱呼叫转移豪情发送消息；恋爱忙碌通话豪情稍后再拔；恋爱需要钞票豪情掏掏钱包，否则恋爱成空！

　　89、姐姐第一次杀鱼，犹疑了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀淹死了再杀！

　　90、两个摄影记者在旧事发布会上因争抢位置发生争持，发布会竣事女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩怨，喊道：“咳，你相机！”女记者：“你像鸭！”

　　91、一天三更四点多 一伴侣打德律风来说了一句话:阿谁,我刚看到手机上有你一个客岁的未接来电所以打来问问你有啥事.

　　94、一胖太太将工具遗忘在商场，她归去取时，办事员老远就招待：这是您的工具吧？她惊讶。拿到工具后见上面别着纸条：失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。

　　97、人世间最远的距离，是我站在你面前，你却视而不见；人世间最尴尬的事，是正好带够吃包子的钱，结账时才发觉包子刚跌价。

　　98、阿呆女友来短信：想我就给我短信，发一次我爱你，发二次我十分爱你发十次你会花掉一元钱！嘻嘻！阿呆想了半天，回信：我用的神州行，一条一毛五！

　　99、有的人空有一颗增肥的心，却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲，却有一个喝开水都长肉的身。有木有！！！

　　100、^o^温暖提示：您已持续数日未自动与本人联系，为确保您的友情值不贬，请选择以下法式进行操作，1、打电线、三只小白兔吃饭时商定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，两只兔兔都吃差不多了，发觉剩下一只仍是满的，便问。只见它悠悠答道：我是边吃边吐。

　　102、一位年轻的法官，很诙谐。在一次法庭公判时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安设了大喇叭进行实况转播。

　　103、某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！ ”校长又问：“这么高的墙你怎样翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！ ”校长生气说：“翻墙的味道如何？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感受！ ”