宿舍夜聊，一男说：“丫的，晚上自习的时候不晓得哪个孙子放屁，熏了满满一教室，此刻我身上估量还留着味！”另一男用力地朝他身上嗅了嗅，安心地说到：“葱味，不是我的。”

　　大学同窗结业后初次聚会，有一个男同窗能说会道，他的劝酒功力非统一般，连不喝酒的女同窗都被他忽悠的喝了不少酒。有一个女同窗其实是不克不及喝了，她高声的对阿谁男同窗说了一句线％：你怎样这么厌恶！我的肚子曾经被你搞大了！

　　有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打德律风抱怨，曰：马勒沙漠的，今碰着一老太太，非要赞扬我，说我长的丑，害的她把暗码忘了……

　　问：世界上最掩耳盗铃的工作是什么？答：网站注册第一步“我已看过并同意接管XX条目”……

　　去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女：“爸爸，你不克不及如许，你要对本人好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有此外叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的妻子，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！

　　一男孩对一女孩说：“我追你，好欠好？”女孩红着脸害羞地说：“厌恶、好啦…”男孩欢快地说：“那你跑吧！”

　　刚落发门不久，就接到妻子来的德律风：“喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。”“哦，我顿时归去，你干啥呢？给他洗点生果！”“我洗澡呢!”“啊！！！”“我给他洗澡呢！”“啊！！！”“我给他洗灵枣呢！”“太吓人了……”

　　拾荒者甲：今天我们去某某广场捡废品吧，今天那里废纸该当多一些。 拾荒者乙：你怎样晓得？拾荒者甲：今天那里有很多人发传单。有缘啊？老公：是啊！你还有心眼小！

　　教员：你此次测验很不错，全年级只要你把最初两道大题全数做对了，你在这方面日常平凡也没罕用功吧。 学生：（谦善地）我也不算太勤奋，一般一般。 教员：你是一个不成多得的人才。学生：哪里，哪里。 教员：我只是先让你高兴一下，然后我们切磋一下你选择题没涂卡导致你没合格的问题。

　　自习课上，学妹问：“学长，欠好意义，这道题怎样做？”学长：”学妹你有男伴侣吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”

　　爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最初说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

　　爸爸和儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象，便问儿子：“大象这么大，你猜它怕什么呢？”儿子说：“大象怕媳妇。”

　　一妇女带着本人的宠物狗去超市买食物，办事员当即过来劝阻道：“狗不克不及进超市。”妇女随即回了声：“那我归去了。”

　　跟女伴侣聊天，她问我：在你眼里，女人能够分为几种？我想了想答道：两种！都雅的和难看的！她对我卖了个萌，然后说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。她：那是啥啊？我站起身对她说道：好难看的那种！

　　教员：点名是件很是没品尝的工作～学生狂喜，群呼教员万岁！教员：因而我决定改签到

　　记者：“你们怎样验证患者的病治好了?”神经病院院长：“我们假设一个场景，患者和他的情人被绳子绑在一路放在机械上，以石头铰剪布的胜负定存亡。” 记者沉思一会：“这个问题牵扯到博弈论和人道，很难。” 院长：“一般人会用能勾当的手互相解开绳子……”

　　今天砸核桃。把手指头被砸了，到病院就医，大夫让去做个脑电图。我很奇异：“怎样手指受伤要做脑电图的呢？”大夫说：“你脑子如果反映快点儿，手指能被砸吗？”我竟然无法辩驳……

　　我和同桌打骂了,上课时,我俩谁也不睬谁。俄然手机收到一个短信,一看是同桌发的短信:说,对不起,都是我的错。我看后登时打动,正要回短信给他,同桌俄然举手大呼,“教员,他上课玩手机!”

　　他乞求天主满足一个希望。天主：什么希望？他：给一份不消费心吃力又有人志愿给钱的工作。那，你归去吧，包你对劲。此刻，他栖身于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“好事箱”。

　　工作缘由经常出差各地。一次去云南，卧铺对面一对母子，母亲真心地标致，男孩大要四五岁。本人健谈和美女聊得很开。环节时候小男孩启齿了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就不由得了？环节又不帅！”一路上一句话也欠好意义说了……

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