1.就在今天，坐前头一暗恋许久的mm俄然回头问：阿谁，你有女伴侣吗？其时阿谁俄然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼。我还惊魂不决时，mm俄然说：哦，我懂了！怪不得……

　　3.老公：“妻子，假若有一天，我出轨被你发觉了，会跟我离婚吗？”。妻子淡淡的回覆：“不会，我甘愿守寡。”

　　4.女友：“我们当前生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不可，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，但愿你同样爱第三个孩子！”

　　5.有一次在办公室，同事们在会商花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感到感伤说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无脸色幽幽地插话说：“我试过，掰不开。那硬币太硬了”

　　6.其实，女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒！ 这是一位日常平凡特文静的妹子用深厚的语气告诉我的。。。

　　7.上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急渐渐的走在路上。想到每小我都为了保存而在这个世界上不断的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的摆布扭捏，突然就莫名的心酸起来。我都盯着她看这么久了，台风怎样还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

　　8.中国有个名人，他睡了了你的妻子，搞基了你的汉子，打了你的孩子，吃了你的饭，干了你的活，钻进了你的衣柜，偷了你的家的工具。你的儿子长大了像他，你父亲也像他，你搬场他也搬场，他无处不在，你每天偶在碰见他。他的名气比小明还大——他就是隔邻王叔叔

　　9.儿子喜好看电视上的体育节目，因而也领会了一些体育名词。一天，妈妈发觉家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别悲伤，鱼没死，它们在练仰泳呢！”

　　10.公交车上人满为患，售票员向正预备上车的嚷道：“不要再上了，曾经没有位子了！”车上的胖MM突然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员高声喊道：“快，快点！还能够上3位。”

　　11.今天我妻子对我说：你晓得为什么会碰见我吗？我：不晓得！ 妻子：由于我是仙女下凡来报你的恩！我看了我妻子两眼，弱弱地说：你仍是归去吧，我感觉你是来报仇的...

　　12.今天，我带新女伴侣回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄然对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比力保守，有一点我要问清晰了，她是童贞吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是童贞可是我很爱她。” 我妈松了口吻说：“不是童贞就好，我最喜好的是金牛。”