1、 起床看微博发觉家里wifi没了，赶紧跑到客堂去看发生什么了，成果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹满意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了”你永久叫不醒一个装睡的人。

　　2、 社会上具有三种人，第一种，用别人者，申明具有掌管的实力；第二种，被人所用者，表白有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。

　　3、 一大爷办卡存钱，输暗码时老是失败，营业员告诉他暗码不克不及是连号和六位一样的数字，频频几回仍是不可。营业员急了：暗码不克不及是豹子跟顺子，办卡成功！

　　4、 公厕爆满，憋的肚子疼，终究有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给白叟让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！

　　5、 某君收到一条短信，用吼怒体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝愿的吗？！

　　6、 小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，办事员和差人进屋看一眼就走了。到小李同事那屋按例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得含混了，眼睛也没睁开问：“什么？”差人说：“茶叶！”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”差人说：“什么放窗台上，你给劳资起来！”

　　7、 每个吃货都是公理的使者，由于他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很服气你的青云之志，你的抱负是：吃遍全国的好肉！喝尽世间的琼浆！

　　8、 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈俄然在我死后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身段不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，此次你输定了，儿子没有说我是精神病！”我啷个去差点把牙膏吞了

　　9、 我什么事城市做，都能干，都能揣摩，还会“搞七捻三”，伴侣们都夸我是“全能”！我也感觉本人很能！活到此刻这把年纪，拿得起放得下的只要你和筷子。

　　10、 一只鸡从山上滑下来--这就是“风趣”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是“祝愿”。愿你开高兴心快欢愉乐每天每分每秒！

　　12、 汤姆来北京学汉语，爱上了斑斓风雅的言语教员。恋人节那天，汤姆筹算用中文给教员发个剖明短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的教员，我筹算托个梦给你！”

　　13、 发光不是太阳的专利，星星也能够发光，玻璃也能够发光，萤火虫的屁股也能够发出耀眼的光线。哥们，自傲点，你发光必定比萤火虫的屁股亮多了。

　　14、 人生就是道场，活着就是一种修行。心里就是崇奉，魂灵就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好爱慕你命运好--光天化日，所有“命题”全做错；午夜梦里，老是掳掠“运钞车”。

　　15、 地铁上俄然手机震动，用耳机接听，是妻子打来的，刚一接通就是一顿连珠箭，质问我为啥要把牙膏筒的下半部门卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，安静而简练地陈述了来由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不克不及踩着我脚呀

　　16、 女友问我：你看我身段怎样样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是乱说！这么粗的腰还说没腰！

　　17、 今天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几回把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐不由得又一次说轻一点时，小伙羞怯了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”

　　18、 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老伴侣，比来好吗？祝高兴幸福！

　　19、 问：何谓王道？答：敌手不乖，便从他身上碾过。问：何谓蛮横？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。

　　20、 愚蠢睡着了，恶心醉死了，良心出差了，高兴得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗田主。成果你太大意了，输得都失忆了。

　　21、 抽烟，把毒气留给本人，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我抽烟怎样了，我还交税了呢。我抽烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有讲话权。

　　22、 语文课上，教员让同窗们用“一二”造句。甲：军训时，教官大呼，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文教员。教员怒了

　　23、 手机响了，一看是老同窗打来的，立马接听。德律风那头：“喂，老同窗，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我登时冲动万分：“什么工程，好欠好收款？”德律风那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我顿时过来和你谈。”德律风那头：“垒长城，三缺一。”

　　24、 一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来赏识本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包皮好软阿！小李一听，大惊失色，呆头呆脑，美女同事接着又说：让我打开看看。小李有完全不淡定了

　　25、 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站城市报：请给老弱病残让个座。 于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？ 妈妈想了下，说：是弱智。 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他浅笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。

　　26、 夫妻两人逛商场，妻子看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎样还真买啊。妻子怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可成果呢

　　27、 我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就怒斥司理：“办公室里有人化妆，你怎样不管管呢？”司理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大师该化继续化。”登时，办公室一片喝彩。接着，司理又弥补道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”

　　28、 “老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不留意时，就用脚挪动球，你情愿跟如许的家伙打球吗？”老刘答道。“唔，不情愿。”老张也认可到。“老李也不情愿呀。”老刘答道。

　　29、 一年轻人工作不错，性格开畅，却不断找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离收集，热爱糊口。可仍是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”

　　30、 和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发觉炒偏激了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成如许大怒之下就冲老板吼道：“茄子被你炒成如许是给吃猪吃的吗？”老板娘吼完扭过甚笑脸相迎：“这茄子你们安心吃，不收钱的。”

　　31、 我有个庄重的问题向大师就教：我女伴侣比来在棍骗我，她老是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，成果她暴跳如雷。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。成果我发觉摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

　　32、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我强健吗！我强健吗！”过了很久我幽幽的说道：“贱。”

　　33、 纷扰尘凡，有人悬念是一种福分；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。伴侣，我最最懂你:借白日不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来耽误生命。祝健康长命欢愉逍遥！

　　34、 “办事员，有米饭么？”“先生您要几多？”“按人头上啊，”他看了看四周，接着说：“来四碗。”“好嘞。”纷歧会，办事员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

　　35、 成功人士之四大金刚：“高人指导”--高血压人；“贵人互助”--爱下跪人；“神人保佑”--精神病人；“小人监视”--小心眼人。哥们，具有他们，你不想成功都难！

　　36、 非洲人把生命看做是一场盛宴，因而需要不断狂欢；欧佳丽把生命看得崇高庄重，所以要分分钟探险；中国人把生命当作是场磨练，所以要不断地总结教训和经验；印度人把生命当作是因果轮回，所以处处凹凸贵贱；日本人感慨生命如樱花般短暂，所以行为奇异荒唐。哥们，你把生命当作一表演，天天都在上演自恋大战！

　　37、 一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了，“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。

　　38、 足球爱慕篮球：“真爱慕你啊，成天被人抚摸来抚摸去，而我成天被人踹来踹去的。”篮球：“我才爱慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！偶尔有，也是拍拍捧臭脚呢！”

　　39、 唱歌喜好跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴碰头就闹，女生走过就瞄。哥们，你长处出格多，错误谬误嘛--就是“马大哈”--敷衍了事、大大咧咧、哈哈哈哈。

　　40、 他喜好上了一个自习课坐在他前面的女孩。颠末无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我留意你好久了，能和你做个伴侣吗？就又归去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一路走？接下来，他说了一句可能是他终身中说过的最典范的话：你先走吧， 我还有道题没做。

　　41、 一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。顿时有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。

　　42、 二货媳妇怀孕快半年了，反映很大，各类狂吐，导致她表情经常欠好，于是老是找茬跟我打骂，有一天我其实受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

　　43、 高中时学校不让随不测出，我一同窗，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿戴风衣，叼着地上的烟头。拿着计较器装大屏手机按在耳朵上，边走变高声喊：喂，孩子妈，教员说孩子表示很好啊！每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门

　　44、 一晚，妻子给老公讲了个故事:一汉子被捕后，第一天对他酷刑拷打，他没招；第二天用辣椒水山君凳，他也没招；第三天用佳丽计，他很快就招了此时妻子问老公:若是是你，你招么？老公嘿嘿一笑：间接告诉仇敌，老子不怕疼，别整那些没用的，间接来第三招！

　　45、 一同事出差去外埠谈工作，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经剃头消息说：什么时候回来？司理说：怎样样？他说：有隙可乘。司理认为生意有但愿，就回消息说，机不成失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见司理的吼叫