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伴侣女儿问：“阿谁沙僧人的担子里挑的事实是什么工具？ 若是是衣物，这师徒四人从没换过衣服； 若是是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不消装那么大两筐。” 伴侣一时不知所措。
儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”“不可，太贵了。”妈妈道：“再喊着要，就给你找个媳妇！”儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么恐怖吗？”爸爸翻了翻口袋，叹了口吻：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”
我高一的同桌是个男生…………有一天我在《读者》上看到马云的引见，发觉我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你晓得阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回覆到：“我晓得，晓得，长得可难看阿谁，怎样啦？”我：“呵呵，没事，你继续写功课吧！”
某日，班主任到二班卧室查抄卫生，进门时闻到一股脚臭气。 班主任问：“昨晚谁没洗脚？” 众学生：“都洗啦！” 班主任：“洗啦？洗了怎样这么难闻，你们是怎样洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！”丙很欠好意义地说：“我……干洗。”
家人围着6岁的儿子问他的抱负，儿子说他想当大夫。外婆说大夫好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更主要的是当前找对象便利。我听后，对劲地问儿子为什么想当大夫。他说：“不是说大夫能够治病救人吗？”
男在公交车上搭讪一妹子。男对女说：“你长得真像我前女友” 女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？” 男：“嫌她丑。”
我家宝宝出格伶俐，数数更是相当的外行。一天，全家去体检，测的宝宝体重是20千克。 于是妻子问宝宝：“宝物，你晓得一千克是几多克吗？”宝宝：“一千克是1024克。”妻子瞪眼我：“下一代也是法式员。”
刚下班，发觉车前灯被撞坏，还有部门刮痕。附近没见惹事者，但高兴的是雨刷下留了张纸条，看完暴怒：“先生，蜜斯。很抱愧刮坏你的车。其时现场观众太多，所以留下纸条。傍观者都对我点头浅笑，感觉我留下了联系体例与姓名。可是，我没有，耶，我没有。”
和老妈带宝宝打疫苗针，打针时老妈特地换我抱宝宝了。打完针之后宝宝不认我了，怎样哄都不睬，完全躲着我！然后，老妈很高兴，我才大白老妈为啥那时给我抱宝宝了！
很早以前，幼儿园的时候，我妈同事买了个新车，比力高级。标的目的盘上有切歌和音量的按键，然后阿谁同事就骗纯挚的我。这车超等高级阿，语音节制，你只需说上一首或者下一首就会主动切换。然后他悄悄的在那里按按钮，我超等兴奋有木有，两个小时的路上不断喊上一首，下一首。响一点，轻一点。终究阿谁同事不由得了，大叫一声封闭语音！然后跟我说你不克不及用语音节制了。全世界霎时平静了，过了一会，然后有听见我：打开语音，打开语音，打开语音的啼声。从那当前那同事就再也没骗过我。
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