有一对双胞胎姐妹在街上逛街，一个卖花的小女孩提开花跑过来对着姐姐说，大姐姐你真标致，那姐姐心里乐得啊，可高兴了，然后她就问那小女孩，你感觉姐姐哪里标致呀？小女孩说，你买我的花，我就告诉你。姐姐买了一束花，小女孩昂首看着她说，姐姐，你钱花得标致！

　　今天到楼下超市买纸，结账的时候超市老板语重心长的说：“这几天你都来买了几回纸了，小伙子，你还年轻，仍是悠着点吧！”卧槽，你这话说的……

　　司理在群里发了个红包，我敏捷点了，抢了3块2。成果司理来了句：“上班时间玩手机，扣50！”

　　或人去伴侣家做客，半夜吃饭时，伴侣端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发觉花生吃完了。然后伴侣又去拿了份花生，成果发觉豆腐吃完了。伴侣惊讶的问：“你吃那么快，不怕抱病吗？”这小我答：“曾经病了，正预备去看大夫。”伴侣：“什么病？”他答：“比来食欲欠好。”

　　在闺蜜家，闺蜜跟她男伴侣在打骂，我说这么好的男伴侣不要，我可要了啊，说着我去脱她男伴侣衣服，他俩霎时就和洽了，虽然我是被揍出来的。这是劝架最好的体例。

　　早饭后，奶奶接到个德律风，不晓得是推销仍是诈骗，德律风里的姑娘问春秋、问家庭住址、问病史……当她说了一大串后，奶奶笑着说了句:“简单点，要几多钱？”

　　今天早上做公车上班，一妹子在车上吃包子，那味道…其实扛不住就对妹子说：“公车上不答应吃工具的…”妹子：“这车你家的？”“不是…”“包子你的？”“不是”“我上车没给钱？” “不是…”“那我吃关你毛事？”“影响我的嗅觉…”“你还影响我视觉呢，我说什么了嘛？”我。。。

　　五一，约了小师妹一路去海边玩，下水泅水，一会一个波浪拍过来，眼看着师妹就要溺水了。还好我眼疾手快的伸出右手去抓师妹……“嘶”一声。把师妹救上来后，我筹算当前再也不联系她了。

　　小丽说：“你要能用大便、小便造出一个漂亮的句子我就承诺做你女伴侣。”小明说：“我从小便勤奋读书，长大便当真工作，就为了让你成为我的女人！”

　　今天和老爸聊天，俄然闻到一股恶臭，才发觉是老爸把鞋子脱了，我说老爸你脚好臭。老爸不屑的看了我一眼说：”这有什么，你小时候睡着了，我把脚放你嘴里你还嘬着响呢。“我。。。

　　一小我去见大师，大师正在吃饭。这小我说：我从小没有父母，没有念几多书，长大后干什么都失败，还欠人不少钱，现在媳妇已离我远去。。。大师听了，将一盘子菜倒入另一盘子里，然后将盘子扣上。阿谁人俄然惊叫道：大师，你是说我后半生还能翻盘？大师摇摇头，说：你讲这么悲苦的故事，我还能吃下饭吗？

　　我儿子前天测验，回来后跟妻子说他考了九十九分，这下把妻子欢快坏了。可是谁知拿出试卷一看：1分！！！妻子刚要发火，俄然听到儿子一声大叫：欠好，妈妈，我的分数九九归一了！

　　妹纸一枚，从小比力皮，再加上父母比力忙，顾不上管，干脆就拿我当男孩子养，怕受人欺负，让我和男孩子一样学了跆拳道，也是悟性好，我竟然练到了黑带三段。因为恶名在外，终身大事就迟迟没有下落。今天舅妈又给我引见了一个帅哥，装了一天淑女，总算是定下了。晚上送我回家，来到楼下，帅哥伸手拍了拍我的肩，跟我道别，我习惯性一个背摔……然后就没有然后了。。。

　　结业后室友成婚了，几个伴侣住他家，第二天我们出去玩，碰着了影楼成婚当天做司仪的掌管人。室友就说：今天婚礼掌管的不错啊。司仪：哦今天那婚礼啊，你们也在场啊？然后一脸懵比的小夫妻俩尴尬的点了点头。

　　三更肚子疼醒了，宿舍楼道太黑茅厕灯还坏了有点害怕，叫上舍友陪我一路蹲坑。解开裤子一落千丈，俄然照明的手电晃了几下，灭了！茅厕陷入一片漆黑。这时舍友语气繁重的低声说道：”别擦屁股别冲水，慢慢的退出茅厕，快点！“

　　春天的时候老妈捉了一只小老鼠，让我去给弄死，可它真的很萌，无辜的大眼珠子滴溜溜的转！我实鄙人不了手，就偷偷给放了！ 没想到，那只老鼠竟然懂得知恩图报！ 它晓得我喜好这个萌萌哒物种，此刻在我家生了一堆小老鼠。。。

　　公司老板性格峻厉，下战书公司茅厕大号，旁坑公司同事。。。突然老板来个德律风，一分钟后，旁边同事问，：“你打完了吗？”我：“打完了！”同事：“妈的，吓得老子连屁都没敢放！”

打印本文   关闭窗口