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1.某室友这几天鬼故事的书出神，今天俄然看到一个好的说要讲给我们听。这货灰溜溜的拿着书跑去关了灯，登时卧室一片漆黑，半天这货没起头讲，我们正认为这货营建氛围时，这货来了一句:妈的灯关了看不见字了。
2.去买西瓜，问:“老板，你这西瓜甜不甜呀?”老板说:“说不甜吧，你必定不买。我如果说甜吧，可这个瓜我没吃过怎样会晓得呢?人生就像买西瓜，未知才出色。斗胆测验考试，不要畏畏缩缩，如果你尝了真甜，会感觉幸福和满足。如果不甜，你也是英勇的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机遇，而是得到了自傲。” 我:“……”
3.今天陪女友逛街，正过马路时，一辆车敏捷的冲了过来，于是，我就像电视上一样把女友一推，预备勇敢殉国时，车拐进了一个胡同，女友的手也让我一推，摔骨折了，陪她去病院包扎了一下，就各自回家了，此刻，她手机也关机了，我就想说，我真不是居心的……
4.老公加班，跟婆婆两小我一路在家里吃饭。婆婆做了不少好吃的，还开了瓶酒，我们俩一路喝。喝到一半门铃响了，婆婆开门看了一眼又把门关上了。正疑惑呢，我德律风响了，接通之后，老公冤枉巴巴的说:妻子，你跟我妈俩干嘛呢?她怎样给我关门外了?婆婆听完说:不许开门，这小子忒能吃了，他回来咱俩就没的吃了。
5.女票是网管，今天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第我冲动的一局队友给力我很幸运的就五杀了，大呼:网管!网管!!我五杀了!妻子走过来看了看是真的，于是哈腰亲了一下我的脸，其时网吧的人都惊呆了!没过半个小时，就听后排一哥们冲动的喊了一句:网管!我也五杀了。
6.老妈拉着我逛街，说换季了要给我买几套衣服。可是逛了一全国来一件也没给我买成，反而她本人买了好几套。更让我悲伤的是，抵家之后，老爸看到老妈买的这些新衣服，指着我说:看看你个败家孩子，让我媳妇累成啥样了?这个月零花钱扣二百。
7.一个哥们，一吃月饼就拉肚子!今天我很猎奇，就和他一路吃，只见他拿出月饼，富丽地扯开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗?
8.昨晚喝了点酒，让妻子开车。路上查酒驾交警拦车，妻子一严重踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就名誉了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我:“为什么不开车”，我:“喝酒了”交警:“喝了几多?”我:“两瓶啤酒。”交警:“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
9.大学时我们卧室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴实了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人理睬老迈终究迸发了，拍着桌子吼到：麻的！我们四个就算是要饭的也该有小我过来撵撵吧！
10.生病了一天，下楼吃工具。看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子非分特别热情:“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句:“感谢。”临走时感觉本人今天也太庄重，就回头开了句打趣:“哄人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里。谁能告诉我，他脸上流显露对灭亡的惊骇是怎样一回事?
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