在快餐店吃饭，俄然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃工具了，你那鸡腿，能给我吃吗？”行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…“哦，如许啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩回身对外面几个小伴侣喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

　　今天看隔邻一家三口在楼下晒太阳.孩子刚三岁蹲地上玩狗屎.孩子他爸对他妈说：“你儿子真傻”我认为那女的会骂他爸，没想到他妈来一句：“我也发觉了。

　　我是送外卖的！今天接一个名叫小仙女的单！备注：小哥，快点给我送过来，有欣喜！我一看这备注登时浮想联翩！一路上披荆斩棘，飞驰而去！到她楼下，三步并作两步，蹭蹭往她家爬！当我累的像条二哈气踹嘘嘘时，按耐住本人扑通扑通的心，敲开门时，望着阿谁差不多三百斤叼着烟的大哥鄙陋的一笑：如何，惊不欣喜！我：……

　　就方才，恍恍惚惚在睡觉，突然德律风响起，我:喂？对方:大舅啊？我舅妈呢？我昂首看了媳妇一眼:你舅妈看电视呢。对方:哦，大舅，明天我家杀猪，你和我舅妈来我家住几天吧！我:嗯。对方:我一会开车去接你们。我:嗯。挂了德律风，我还要预备睡，媳妇问我，谁打德律风？我说我外甥！我媳妇又问，你哪个外甥？我说我哪晓得我啥时候有了个这么大岁数的外甥！归正他管我叫舅我就承诺了！

　　接到同事一德律风说另一同事岳父弃世了问我上几多份子钱。挂了德律风就小声的念道：哎，又要份子钱，什么时候我也能收啊！咦，妻子你拿刀干嘛！

　　二姨的女儿打德律风回家抱怨，说她和老公闹矛盾要离婚。缘由是都感觉对方太懒了。她们打完德律风后我很担忧二姨。不断在想怎样抚慰她。成果她俄然很当真的对我说；你没成婚是对的。你这么懒，成婚了可能被打死。

　　两个近视眼在城门下赌博比目力好，一个说：“城门上挂着“山海关”三个大字，字写的真是有气焰！”另一个说：“这算什么？我连下面的小字都看的清清晰楚。1918年题的。”这时，旁边过来一人说：“别装了，今天城门补葺，底子没挂牌子。”

　　早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。。。

　　我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清晰，上个月借老子的钱怎样不记得了！

　　一日晚上下班，我到超市想买个浴帽，到了超市，我问售货员有没有浴帽，只见旁边的大爷站那哈哈的大笑，霎时我莫明其妙，只见他用无辜的口吻问收货员：这岁首啥事都有，活这么大了，第一次传闻有人买绿帽。。。我站在那霎时竟无言以对。。。

　　早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”

　　我一听就晓得是骗子，出于好心，我赶紧提示小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花几多钱都是嫁不出去的！”