当你累得抽筋，又得早起的时候，一闭上眼睛，再睁开，天仍是黑的，欣喜啊!一看时间，早上六点半……心里几乎拔凉拔凉的让你思疑人生……

　　去按摩店找了个妹子，我正冲凉的时候妻子给我打来个德律风，正好被那妹子接了还说我去上茅厕去了……凌晨三点多回抵家，妻子能够看到我就问我去哪了，干什么去了，怎样有女的接我德律风，我说，孤单了适才找了个妹子，哈哈……真过瘾，妻子白了我一眼说，成天没一句正派话必定又跟你那帮同事去哪疯去了，还找女的骗我，说完翻过身继续睡觉了……登时满脸虚汗啊……

　　去“夫妻保健”商铺给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同窗，一时不知所措，莫明其妙冒出一句:给我拿包烟。 女同窗卟哧一声乐了，酬酢了几句说:都过来人了，有啥欠好意义，说吧，要套仍是要药……

　　今天伴侣问我个问题，强调是猜谜，说:“美女穿上铁裤衩，打三个国度?” 我猜了又猜，答了又答，皆不合错误， 他答道:“美，法，日。。。”登时我跪拜了。。。。

　　世界上最幸福的是有钱可是没志向的人，他们在享受糊口;第二幸福的是既有钱又有志向的人，他们在经谋生活;第三幸福的是既没钱又没志向的人，他们在虚度糊口;最倒霉福的是没钱却志向弘远的人，他们就是你们绝大大都人，在煎熬糊口。

　　数学课，数学教员正在讲课。班里一妹子，和她男盆友不知咋的吵起来了。妹子俄然很高声一句:“你想干嘛?!”这时，数学教员呆萌的转了个身说到:“我…我…我就想画个圆。”

　　火车上，一个小姑娘不断在哭，谁劝都没有用，我自动走过去说:小妹妹，别哭了，叔叔给你唱首歌!于是我一边唱一边安抚她，这个时候乘警过来了说:兄弟，兄弟，你仍是让她哭会吧!

　　有人尖刻的嘲讽你，你顿时尖酸的回敬他。有人毫无来由的看不起你，你顿时轻蔑的鄙夷他。有人在你面前大举炫耀，你顿时加倍证明你更厉害。有人对你冷酷，你顿时对他冷淡疏远。看，你厌恶的那些人，等闲就把你变成你本人最厌恶的那种样子。这才是“仇敌”对你最大的危险。

　　我问:老妈见我那绿色裙子了吗? 老妈回:“不是在凉衣架上挂着的吗?我看你泡在盆里没洗，我帮你洗了!” “妈，我只看见一条白色裙子!” 老妈:“我不小心把84消毒液滴你裙子上了，我想不如干脆换个颜色吧!”

　　筒子们请不要太高估自家墙壁的隔音，今天蹲马桶时发觉纸没了，于是找了本书对半扯开， 成果楼上传来一句:“媳妇你听，下面那小孩又没纸了~” 然后他媳妇说:“嘘~小声点!”