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　　成果那女人好厉害的，不断地骂：“精神病啊你！精神病啊你！~~”，还超高声，搞得全车都在看。

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是精神病~！”

　　4，礼拜一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到起点站，自我感受一路安静。可是在起点站下车时，发觉裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

　　礼拜二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了起点站后，发觉钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

　　礼拜三，我仍是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了起点站后，发觉钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请盲目去相关部分上交。-- ”

　　木曜日，我拿了个信封，里面装了叠过时的海峡人才报。到了起点站后，发觉信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“此刻是征询时代，及时更新消息，才能把握机遇，博得成功！-- ”

　　礼拜五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了起点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此打趣影响我公司一般工作。-- ”

　　礼拜六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了起点站后，发觉枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最厌恶你们这些掳掠的，一点手艺含量都没有！充公作案东西！-- ”

　　日曜日，我正预备上车，成果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发觉多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的成天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们

　　6，一天在公共汽车上人太多了，出格热，出格闷不知谁放了一个屁，这下是情况愈加恶化。我伴侣其实受不了，又不晓得是谁，没法子。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我伴侣忽生一计，高声说：“放屁的没买票！“突然，一个出格胖的女人，手高高的举着票，高声说：“我曾经买票了！“

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只意味和平的鸽子．该校外公开向各学生搜集名称，成果很多人的口号不约而合——读书顶个鸟用！

　　9， 学里丢自行车环境特严峻，新车眨眼就没，不外有时命运好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副精神萎顿的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是欢快，但她担忧车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎样“借“！次日晚上小静下楼的时候，发觉车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎样骑！

　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭店吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每小我去果林里选一样生果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，若是他们能把本人带的生果塞进屁股里面，就放了他们，张飞测验考试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便起头塞...塞到第三颗时，关羽俄然扑哧一笑，成果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了鬼门关后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，俄然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

　　12，今天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，阿谁女孩就起头静心猛吃，仿佛饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，仿佛有什么苦衷。

　　其时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，感觉男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着阿谁男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　13，上学一贯不安本分，大一时第一次上自学，偶坐在教室烦恼，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“此刻上自习呢!你怎样跑出来 了？“

　　一分钟后，憋出一句话：教员，你看着线爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

　　一全国夜班，他坐出租车回家。当车子颠末一片郊区的小树林时，一阵冷风袭来。爸爸感觉有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，不寒而栗的问：“兄弟，你在干什么？”

　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，如许既不会割伤本人，又不会留下踪迹..”

　　他扣问旅店老板：“这只菜碟看起来不清洁呀。”老板回覆：“安心吧，矿泉水会让它很清洁的。”

　　拜别的时候，傍边年人跨出大门，那条狗恋恋不舍地追上来，死死缠住他不让分开。

　　16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发觉是只没毛的，正疑惑，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

　　17某饭馆养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好接待惠临！一常客想：我快点进看你有何反映.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！！！

　　18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都很是奇异，围拢察看发觉小孩拳头紧握，掰开后发觉是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

　　19 表演竣事，带领上台拉住标致的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不罢休，还一个劲地问叫什么名字？女演员冲动地说：玛勒格碧

　　20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走本人的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

　　21 什么叫烦恼？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，妻子跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去病院救护车还掉沟了！

　　22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼忧伤：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

　　23 一天母鸡飞上了屋顶，仆人气愤恚的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全数宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终究能够去找鸭子了。”

　　24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大戈壁中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一小我来,阿谁人说:“我是仙人,我能满足你们每小我三个希望!”美国人第一个抢着说:“我第一个希望是要良多的钱。”仙人说:“这个简单,满足你!说说第二个希望吧。”美国人说:“我还要良多的钱!”仙人满足他的希望后,美国人又说了他的第三个希望:“把我弄回家。”仙人说:“没问题。”于是美国

　　人带着良多的钱回了美国。 仙人又问法国人.法国人说:“我要美女!”仙人给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”仙人也满足了他,给了他美女。法国人最初说到:“把我送回法国。”仙人把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”仙人给了他。问他第二个希望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”仙人问他第三个希望是什么。中国人说:“我挺设法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可何如,三小我只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一小我来,阿谁人说:“我是适才阿谁仙人的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每小我两个希望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”仙人满足了他的希望。法国人和美国人敦促中国人赶紧把第二个希望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对仙人说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在森林探险。成果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：我今天表情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们能够有一个希望实现。” 先挨板子的是美国人。他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对本人的仿照能力和再缔造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢爬下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。”…

　　日，一农到城寻医，见医诺言到:医生，俺肚子疼，医见一农人，没好气的说到：去，去验验尿，验验粪，验验血。少卿，农归，面色暗澹对医言:医生，阿谁血俺咽了，尿俺也咽了，就是那

　　1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎样造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？赤脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

　　一只大象问骆驼：“你的mimi怎样长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的工具讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资历！”

　　司机送带领加入文艺晚会，带领进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟带领是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

　　有一个成年须眉来到一家旅店，他看到车库里有良多标致的车，于是就问老板，怎样有这么多标致的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，若是你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，若是不克不及，就把你的车留下，良多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个房子里，里面有一个标致的赤身美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

　　某男看到一则告白：不开刀、不住院、让你的生殖器悄悄松松变大变粗！顿大喜，当即汇款。数日，收到邮包，孔殷地打开一看！！本来是一放大镜！

　　某村妇初次进城，欲上厕所，良久未遇，无法乞助差人：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

　　我想我是个反常，我有恋母和喜好极品熟女的癖好。否则为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

　　有些人的恋爱是A片，有些是，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的恋爱过程是文艺片、喜剧片、、A片、悬疑片、动作片，最初是可骇片，更可气的是，还tmd插播告白……

　　记得刚结业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们仍是分手吧！”我还没来得及悲伤呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下能够完全悲伤了……

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

　　或人刚被女友丢弃，可巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想侮辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招待，并很鄙夷地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”合理他为本人创意满意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面满是簇新的！”

　　在大陆做生意的台商，因为家眷都在台湾，所以每个晚上都喜好跑声色场合。有一天他倒霉被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不欢快，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅观的名词去除。

　　过了一礼拜，伴侣告诉他办妥了。他想，在大陆只需有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后灰溜溜打开一看，里面鲜明盖了个三个大字：非淫虫。

　　后来他透过更无力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，由于他感觉这三个字仍是不雅观，所以此次交接必然要把这件事处理。由于下个月他就要回台湾了……伴侣也跟他再三包管，必然没问题，只是礼数毫不可少。

　　又过了一礼拜，伴侣来找他，对他说：此次真的办妥了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：

　　夜，四人卧室一人睡着了，还有三人在会商追女孩子第1次怎样剖明，会商得正热闹，阿谁睡着的醒了……说了句：啥也别说了，我们睡觉吧……

　　而后数礼拜，这对又陆连续续来看诊了好几回，他们都先预定，来到诊所请大夫看他们做爱，大夫也每次颁布发表没问题，并收$32美金的诊疗费。

　　老先生回覆道：“没有啦，他是已婚我们不克不及去他家，我也已婚也不克不及去我家，而假期大饭馆要收费$60，希尔顿饭馆收费$78，在你这里只需花$32，而且我还可用医疗安全扣抵$28美金……”

　　为共同伟哥药丸在中国的全面发卖，某药品发卖公司，特邀一群告白界精英人士撰写告白词。

　　此中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所得，自感无愧于仆人的美意款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。

　　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉奉陪，为试诸人忠实，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后世人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

　　几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？此中一个建议到：去买卫生巾吧！众疑惑，问为什么？男孩说，我也不太清晰，不外电视上说有了它，就能够登山，滑水，打球，滑冰，并且欢愉没懊恼！

　　避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

　　有一对男女过桥，桥上有一只山君瞋目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被山君扑倒。男疑惑？山君说：你认为你有根小棍儿就是武松了？

　　女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者疑惑；场主高声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

　　1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺当前怎样卖？这桃都是新颖的，您不买就算了！

　　2.一排*女在街边等客，八旬老妇猎奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也插手队等糖，被抓。差人问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我能够舔。

　　3.一蚊子进城，饿极。见一蜜斯双乳挺拔，遂一头扎入猛咬，成果满嘴满是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食物平安太成问题了！上哪找安心奶啊？”

　　一日，家中停电，各式无聊中拿起德律风，可是伴侣家的德律风都没人接。放下德律风，我无聊的在房间里转圈。就在这时，德律风响了。我几乎是蹦着来到德律风前的。

　　“喂，你好。”我日常平凡接家里德律风很罕用“你好”的，可见我亢旱逢甘霖的表情是何等冲动。

　　“不打搅，当然不打搅，太不打搅了。”此时对方必然认为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

　　“（对方不由得笑了一声，很快恢复一般语气）我是说你感受速度怎样样，有没有搁浅。”

　　“是啊，怎样了，我有事出去一下，不克不及暂停吗？那你们又不早说。”我真的很冤枉。

　　“..（德律风里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，能够暂停，只需您情愿。”

　　“让我想想..对了，那首《我情愿》我怎样下载不了啊，王菲唱的阿谁。我最喜好王菲的歌了，特有味道，你喜好吗？”我真的很喜好王菲。

　　“你说她怎样就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜好。好比..”我一口吻说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估量有二十多分钟，对方有点挺不住了。

　　话音刚落，只听德律风何处“?”的一声，接着听见很多多少人焦心的呼叫招呼着她的名字..

　　今天我们去买比撒，伙计问我要切成8片仍是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

　　诘问笑话呢，诙谐故事呢，谚语呢，歇后语呢，评书呢，相声呢，对白呢。追答寿星:：玉帝玉帝!~有点事.玉皇大帝：怎样了寿星?

　　郭：哎～～～！已经有一个赔本的机遇摆在我的面前，可是我没有爱惜。机遇过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机遇的话，我但愿跟阿谁村长说：我情愿去。假如非让我在那工资前面加一个限额的线元。

　　白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都预备好了――记者呀！ 我得留神措辞，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。

　　至尊宝：你该当这么做，我也该当死。已经有一份热诚的恋爱放在我面前，我没有爱惜，等我得到的时候我才悔怨莫及，人世间最疾苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不消再犹疑了！若是上天可以或许给我一个再来一次的机遇，我会对阿谁女孩子说三个字：我爱你。若是非要在这份爱上加上一个刻日，我但愿是……一万年！

　　《白马啸西风》李文秀： “那是好久好久以前的事了，早就打碎了，不见了……若是你深深爱着的人，却深深地爱上了别人，有什么法子？……那都是很好很好的，可是我偏不喜好……”。

　　《东邪西毒》：若是豪情能够分胜负的话，我不晓得她能否会赢，可是我很清晰，从一起头，我就输了。

　　《重庆丛林》：每天你都无机会和良多人擦身而过，而你或者对他们一窍不通，不外也许有一天他会变成你的伴侣或是良知 。

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