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1.刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不晓得，出来一开门间接趴地上了，环节是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。
2.上海复旦大学投毒事务闹得人心惶惑，一姐妹就说你们若是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，三更喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
1.今天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次碰见这事儿，所以我就没措辞往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。阿谁女的又说，女人如何吓死你了，我好尴尬的感触感染，就回了一句，我晕逼。
6.下雨了，若是你的女伴侣在外面没有带伞，你必然要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会趁便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
1.今个老板把我叫到办公室，俄然问我：“你说人死可以或许复活吗?”我认为他脑抽，我笑着说：“嗯?如何可能?世界上哪有这种工作，你如何会问我这么初级的问题?”老板愤慨的一拍桌子吼道：“那你今天乞假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他如何后脚就来公司找你来了?”
7.我一伴侣是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，如何活下去的?莫非都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水!
子4.听几个广州妹子讲的段!他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢晓得了，本来是越南人!人越南!人越南!
3.男友赴宴迟到。慌忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为愉快地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发觉身旁一位胖密斯横眉相视，他仓猝陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
6.在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感触感染不晓得选哪一个，好纠结，轿车设置配备安排比suv好多了，可是又想suv，想想，有钱人的糊口也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就豁然了!
8.刚抵家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了：“不成能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，教员说你逃课了，我还不相信。”
9.回抵家，看到女友蜷缩在沙发上。透过寝衣可以或许看出她曼妙的身材，仿佛还能听到她的喘息声。我接近她。切近她的胸口。细心倾听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
5.老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了结果好，还让我用力揉，功效揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，命我判断挽救了本人的人!
9.讲一伴侣的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，两边都不自由，我就从两端圆场，讲了个笑话，男的没笑，我伴侣笑了，然后那男的就问我伴侣，你涂口红吗?我伴侣说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得华侈多少口红啊。
7.我对女友说：当前有孩子了，你还像此刻这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一路过，不要你了。女友：你如果敢，我就掐死他。我。。
2.超市里人流如织，俄然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请当即到处事台认领。”只见旁边一位筋疲力尽的女子随即对他身边的须眉说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
5.一个很要好的哥们已婚，这哥们特爱好搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反映，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋晓得的?”我，因为她的处是我破的。
7.三更去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的仿佛是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
4.三更回家感受好热，就把空调给打开了，开了一会感受冷，又给关了，就多么来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，究竟恬逸了，刚躺下，闹钟响了，了又该上班!
10.今天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，垂头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意义，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖间接调掉，掉到美女两个波两端了，糗友啊，拿我是拿仍是不?
6.有一超牛哥们，有次在街上被七八小我欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知如何找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说出手了，没一个敢接近的。
糊口不易,日子还要继续,我们要给本人减压。笑,可以或许使人脸色愉悦,今天你笑了吗?接下来就是烟花美文网小编为你细心准备的《搞笑对话段子长一点的》，欢迎傍观!
8.三更吃饭时传说风闻我们这附近前天发生了一路杀人案，启事就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房主勾搭在一路，然后被女的老公发觉了，功效就是男房主和他儿子和伙在本人家把那男的杀。
8.我爸从小就教育我：一屋不扫何以扫全国?我长大了，我并没有孤负他白叟家对我的期望，我起头扫大街了。
3.第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家酒店住宿，而酒店老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
10.晚上跟老公吵架，两小我火山迸发，吵到快七点了。了我急了：“我不想跟你吵架!”老公说：“你不想跟我吵架了，了那是因为你要做饭!”
3.一次和近视的女友在河边玩，女伴侣说她比来编织了一标致的条领巾要送给我。我问她是什么颜色的，她随手一指边上的一个物体说：就是阿谁颜色的。我定睛一看，本来是一堆狗屎，我强忍住心里的感动，回去后我晕恶七天七夜，决定仍是分手，我怕当前还有更精采的，活不外来!
2.全班同窗，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天讥讽他：“小明，你的妈妈是全全国最美的妈妈，你的爸爸是全全国最美的爸爸，?可为什么你长那么丑?”另一个同窗接话：“莫非你不晓得古语说龙凤成翔吗”
9.有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。功效阿谁妹纸不是出格会，按的不恬逸，啊我阿谁火!我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我手艺好。
10.跟小基友一路吃饭，点了一个汤一个菜，俄然她从菜里夹出一条虫子。我一看登时喊处事员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她冤枉的看着我，肉虫，我看有点肉，别华侈。没错，若是不是店里人拉着我，她必定看不到明天的太阳。
4.儿子三岁半了，第一次坐公交车，很欢快，很等待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我俄然就感触感染本人像发卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰硕。
5.小木总三更喝酒回家，进房间看见老婆和隔邻老王在床上，登时怒不成遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆报歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以或许理解，吗可是你特么没妻子你本人不晓得?
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