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老婆：不，请不要说那些，你对我不断都这么好，若是你走了，我必然会解体的。我要尽全力让你好起来，告诉我，此刻我能为你做点什么？财主：嗯，你可不克不及够不掐我的输氧管？
第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没法子好不容易拉完了，提着裤子出了茅厕，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”
大学时候一高富帅室友，出格受女生接待。常常自诩没有他追不到的人。我其时就气了，要他追隔邻班的班长，赌两百块！高富帅室友承诺了，我晓得他不成能追到，由于隔邻班班长是男的。成果……我仍是太年轻，第二天就输了两百。
小沈阳：天热我就商场逛，随便问问办事员，你卖这衣服几多钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我是来享受商场里的空调的。
今天出去遛狗，忘了栓绳子，狗看到一个小孩，它就追，我怕吓到这孩子，我在后面追狗，小孩吓得哇哇哭，小孩的妈妈说：“孩子别哭，你看小狗多可爱？”小孩子边哭边说：“后面阿谁叔叔太恐怖啦！”我：“。。。。。。”
儿子：“爸，我要买奥特曼。”爸爸：“好吧。” 儿子：“爸，我要买变形金刚。” 爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。” 儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的工作告诉妈妈，哼。” 爸爸：“这孩子，同党硬拉，别认为我不晓得你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！” 儿子：……
今天去见将来的老丈人，老丈母娘。遂领着在校园里面赏景、拍照。最初给丈人和丈母娘拍照。丈母娘奉告我：不要照的太丑，否则显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点冲动：没事，我爸妈也很傻!其时老丈人的脸就发黑了。
回来的时候曾经很晚了，我怕把他们吵醒，就很是悄悄的打开了门，还没开灯，轻手轻脚的接了盆洗脚水，然后仍是感觉太黑了，仍是打开了等，然后我完全傻眼，整个宿舍底子就没人，就我一个！
昨晚男票出差回来，他在洗澡 ，我预备拿浴巾给他，我打开卫生间门看到他在搓洗那里，不断洗，频频的洗，我猎奇的问他，你怎样只洗那里啊？他回覆：明天放假了，还不是想让你吃上安心肉！ 我想想也对。
老婆：“老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气筒！”丈夫怒道：“我一个汉子去借打气筒，会让人误会的！不去不去！”老婆：“这能有什么误会？”丈夫：“误会我借来给充气娃娃打气呗！”
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