3.一位顾客慢条斯理地在餐厅顶用餐，然后他吃生果，抽香烟。当酒保把帐单奉上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说:蹩脚，我的钱包不见了。酒保面无脸色地问:真的吗?于是他把这个汉子带到门口，高声号令他:蹲下。然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在别的一张桌子上的一个顾客，主动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对酒保说:结帐。

　　4.小孙带女友吃饭，吃完后，一计帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说:别找了。这话说得并不高声，却让老板听见了。老板忙说:感谢啦。

　　5.一全国战书在藏书楼上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。旁边一戴眼睛的哥们不断在分心看书，只见他先是掏出本人的手机看了一下，然后扭过甚来看了我一眼，说了句:哥们，你的短信

　　7.上学时候，班里有一女生笑声超等爽朗。一次，一男同窗用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯~某次自习课，大师很恬静的时候，那男生的德律风铃声俄然响起，合理大师回味在笑声中时，班主任俄然进来，指着睡眼昏黄的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了!你欢快的什么??什么?

　　8.楼主大一重生，今天上课，教员进来后看到人来的这么少，立马生气了，:起头点名!连点了十个都没人回覆，教员面色发青，真预备发火，后排幽幽的传来一个声音:教员，你走错教室了。

　　9.今天带妻子去吃麻辣烫，老板你们这醋怎样不酸啊?老板过来说:叫你媳妇夹口我试试，二货妻子真夹了口，老板:酸了吗?我……线.LZ男，有一女性伴侣和她才处没几天的男盆友分手了，大师都是熟人!在一家公司上班，出于关怀便问其缘由，妹子的一句话让我们足足笑到了这男的去职，妹子说:此人，不成深交!

　　11.今天我成婚，晚上爸拉我到旁边，语重心长的递给我个字条，爸只能帮你这么多了，我打开一看都是藏私房钱的经验及方式。我其时就泪奔了，这线. 一女的老公对她没什么乐趣，于是她找到大夫，大夫对她说:你把药放在菜里，包管你老公立马对你有乐趣。第二天女人来的病院找到大夫对他说:大夫，我照你说的做了，老公也对我立马热情起来，扒了我的衣服。大夫:那不是很好嘛。女人:可是我们是在餐厅吃的饭啊!

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