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1.今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？” “老公”收银小妹不假思索的回覆道。 我笑咪咪的：“诶，乖，妻子。” 收营员小妹羞怒嗔道，呸，厌恶。然后我被她男伴侣打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。
2.今天去练车，锻练告诉我前面有个水坑，不知其时脑子怎样了，竟然手扶着标的目的盘把脚抬起来了。
3.记适当初在初中的时候比力背叛。跟同窗打斗之后，教员讲了一大堆，大要意义就是说不管是谁先惹的谁，重点是他最初说了句:“你们要晓得一个巴掌拍不响。”也不晓得抽了什么风，一股邪火就上来了“啪”给教员一大嘴巴。这一巴掌不打得挺响的嘛。
4.小明：我懂的工具够多了，没需要继续读书。 教员：真的？你只读到三年级，筹算做什么？ 小明：教二年级。 教员：滚出去。。。
5.女：老公今天想吃点什么？ 男：熟食！ 女：不要吃阿谁了，没养分，又不卫生，我给你做好吃的，想吃什么？ 男：熟食！ 女：你TMD就不会说点此外。 男：我真的不想再吃半生不熟的！ 女：....
6.父亲一：我可真担忧啊，我阿谁上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不晓得他要那么多钱干什么？ 父亲二：我更担忧，我阿谁大学生女儿从来不向家里要钱，我真不晓得她的钱是从哪里来的！
7.单元同事都喜好网购！今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是千匹狼.一位阿姨幽幽地说:真划算,多给了你九百多匹狼呢.
的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓重的慕斯，是最好不外的了。我愿多品几口，虽会身形渐腴，倒也不负恩惠膏泽。”“说人话。”.....蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
9.二十多年了，至今最难忘的就是小学快开学时，所有小盆友都在急切火燎的赶功课，而我爸早就给我做完了。 他说小孩子放假就该当玩，上学才会认线.半夜我抱着儿子去坐公交车，刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿，儿子就起头哭闹了，任我十八般技艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了，他就冲我说道：“你别老教训孩子！你要教育他啊，他要什么工具，你给他不就得了吗？”我：那绝对不可啊，这熊孩子想要你的标的目的盘！
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