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2.此刻买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌未来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的调养贵，国产的质量差，车宽了欠好停，车小了说钣金薄。…哎！汽车如果会措辞，还TM嫌你长得丑呢。
3.一次田径赛，我班一矮小的同窗拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上茅厕，憋不住了，就会感受不到压力，并且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
4.妻子带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只需信号弱了孩子离她就远了……
5.你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗走；你的一站，臭味洋溢；你一出汗，虱子遭难；你不服装，比鬼难看；你不服装，把鬼吓瘫。
6.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，而且越笑越高声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
7.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发觉信封被偷。第二天，某君刚上车不久，感觉腰间有一硬物，摸来一看，是今天的阿谁信封，信封上写着：请不要开如许的打趣，影响一般工作，感谢！
8.方才确定关系的女伴侣出差， 德律风里她说买了件寝衣，忒性感！ 哥们立马就想入非非了… 我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！” 女友：“那我穿戴照仍是脱了照？” 我一听窃喜，“脱了照吧！” 然后我就收到一张半透性感寝衣照， NND！挂在衣架上的
9.今天气候出格好，和同事在窗户看风光，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是都雅，不由都沉醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“炎天快到了，秋裤能够脱掉了。
10.“若何文雅地回应：你怎样此刻还没谈爱情？” “我妈叫我不要去害人。”
11.今日在马路见一女子，面无脸色，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：晓得还刹车！lz非常凌乱，目送其潇洒的背影。
12.老俩口看电视，俄然转播选美角逐。老头子一看，脸红了，回身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，规矩坐好，脸上多了副老花眼镜……
13.一小伴侣问一财主：先生你为啥那么有钱呢？财主说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把阿谁苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小伴侣如有所思，说：先生我仿佛懂了。财主先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我承继了他所有的遗产。
14.做梦梦到本人和伴侣被绑架了，正在筹议若何逃跑时，闹钟把我唤醒了。起床预备上学……俄然想到本人就如许逃跑不敷仗义，于是我有回到了床上……
15.弟弟上小学五年级，有次语文测验，注释成语魂飞魄散的意义？猜猜他怎样写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？我次奥，给跪了！！…
16.带领在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。带领刚好昂首看见，其时神色就变了，大叫道：“有刺客！”
17.大学结业后，某日看到N久没联系的同窗在河对岸放马，我就冷笑他：“小样，都混成如许了！”成果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
18.今天去病院修牙……修完后，大夫大妈各类吩咐不克不及吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈脸色庄重的说，不克不及吃shi，吃shi……旁边列队的人各类疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……
19.我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要几多钱？” 老板说：“免费。” 我高兴的说：“看来我长得仍是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，否则此外客人看到你没胃口！”
20.若是汉子能够取代女人来大阿姨，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身段走样，担忧变节，我很情愿为汉子买房子照应他一辈子。
21.和第一个女伴侣分手时，她说：你是个好人；和第二个女伴侣分手时，她也说：你是个好人；和第三个女伴侣分手的时候，她也说：你是个好人；然后我对她说：由于我穷，所以我是好人？说出了几多屌丝的心声。
22.已婚汉子是被女人装修过的房子，涣然一新，设备齐备，只需地段好，保值还增值。已婚女人是被汉子行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎样美也美不外新车，策动机好才更主要搞笑的线.那时哥还小，邻人家一个哥哥比我大良多。我其时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他竟然能够做到那么大的数字，我很服气。他还说，等他上了大学就能够晓得1亿加1亿是几多了……
24.一天有只山君追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，山君回头发觉树上有一只蜘蛛，山君笑着说别认为你上了网我就不认识你。
25.夫问妻：我的长相不怎样样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷该当拉出去毙了。
26.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎样来的？” 甲：“那天在酒吧碰见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着本人的衣服跟我说‘你能够要你想要的’。于是……我开走了她的宝马。” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
27.一天兔子正看电视到出色处，俄然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发觉门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自由家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你方才干嘛踢我？”
28.为了让老公同意我买件新大衣，我居心把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不都雅呀…没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，并且买最好的。我说：最好的必定得上千，买件几百块的就行了。老公惊讶地说：什么两个纽扣就要好几百块不成能吧。
29.女伴侣：老公，同窗约我逛街，快给我点钱搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全素材库。男伴侣：是不是拿着钱跟此外汉子出去鬼混。女伴侣摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，若是是跟汉子出去，我还需要带钱么。
30.恋人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小恋人，所以我要到校门口等你，我们一路过恋人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答
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