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2、论坛里有个美女叫刘春春。某日，论坛组织登山，刘春春报名了。在山脚清点人数时，有人居心问：“有个叫春的美女来了吗？”刘春春高声答道：“我叫春，我叫春，我来了”。成果大师捧腹大笑。问的阿谁人太坏了。
3、你明明没有颜值，却长于告诉伴侣哪个男孩才是真的帅； 你明明没有钱，却长于告诉伴侣哪个牌子才是靠谱的大牌； 你明明没谈过爱情，却长于告诉伴侣若何处置豪情的搅扰； 你明明懒得要死，却长于给伴侣灌鸡汤激励他积极长进； 你明明身体乌烟瘴气，却长于给伴侣分享摄生窍门... 两个世界之谜：你都哪学的？你本人怎样不消？
4、此刻的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。
5、小时候，有次贪玩回来太晚，我妈间接把我揍一顿，我哭的厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲说下次不敢了。措辞时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里，我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。我爸看到，大呼道：妻子你快看，做错事他还敢呸你！！！
6、在体育课上，我被罚做几十个深蹲，上完体育课，腿不断颤栗。刚好英语教员喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎样做成如许子？我上前一步想看清晰些，成果腿一软没站稳，“啪”的给教员跪下了，动作连贯天然，连我本人都没反映过来。教员懵了，赶紧扶起我，寂然起敬的说：真没想到，你对本人这么严酷！
7、小明求佛祖道：“佛祖呀，佛祖，让我变的和孙悟空一样吧？”佛祖显灵：“小孩子，想成为什么样的人欠好，非要变成孙悟空那样的人？”小明：“佛祖，求你了”佛祖点头，第二天，小明被学校解雇……
8、和小侄女一路睡觉，三更被小侄女吵醒，小侄女害羞的说：“姑姑，我的裤子被汗湿了，你帮我找条裤子换一下呗！”我睁眼一看，我去，头一次见到有人把尿床说成汗湿了的。
9、有小我农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大师都说：“这笑话太淡。”(意义是败兴味)他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大师又说：“这也淡。”这小我笑着问：“你们什么时候背着我尝的，都晓得这玩意儿淡？”
10、小时候进修欠好，诚恳说我长大了必然没前程。我其时就暗暗立誓，必然会比那些进修好的走得更快更远。今天我终究实现了这个希望。长安街上，我碰着了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，瞪着自行车，扬长而去。
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