1、妈妈回家看到调皮的儿子在照镜子，妈妈：宝物，你脸上怎样啦？儿子：妈妈，今天教员夸我长得标致。妈妈：教员怎样说的呢？儿子：教员说这么标致的小伙子，怎样就不干一点标致事呢。

　　2、第一次去女伴侣家，饭后伯父说：“走，去抽烟室抽烟去！”我其时心里还疑惑，这么高档吗？还有抽烟室？然后伯父把我带进了厨房，打开了油烟机：“来，点上！”伯父深深的吸了一口烟问：小王你和我女儿成婚了当前会不会丢弃我。

　　3、某年的某天，到我们本地派出所换二代身份证。人良多，都快排到派出所旁边的化肥厂门口了。肚子也不争气咕噜咕噜不断响，一个接一个的放屁，阿谁叫一个臭啊！我都欠好意义在那里站了。死后有个大妈说：“这些派出所的差人孩子们办公不容易啊！天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的！”

　　4、当你感觉本人很牛叉的时候，当你认为本人很了不得的时候，就要沉着下来想一想。怎样能让全世界都晓得这个事。

　　5、有一天，一哥们惬意地喝着他的茉莉花茶。俄然这哥们捶着桌子叫骂起来，我们吓蒙了，认为俄然犯啥病了。本来适才品茗他见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就不断吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发觉是一只大飞蛾子！

　　6、妻子一家的关系好像三国鼎峙，分歧的是从不结合，老是一挑二。早饭的时候，老丈人说：“这孩子措辞老是带着刺，就和你妈似的，太伤人。”丈母娘回：“你们刘家门里都一个样，没一个好工具”。妻子接：“你们俩谁也别说谁，天底下就你俩最般配了。”烽火就这么燃起来了。

　　7、方才在小区跑步，到一条没有灯的巷子时，俄然一根钢丝勒住我的脖子。其时想垮台了，对方以绞索做兵器，一般都是无声杀人不死不休。右手撩开钢丝，闪身退到路边，摆出尺度的肉搏姿态察看四周。除了一家三口用看精神病的眼神看着我，其他啥也没有。确认平安，打开手机电筒——谁他妈在路两头挂的晾衣绳。

　　8、晚上跟妻子散步，看见对面走来一对情人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不由低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 妻子听见回头一巴掌：“不许骂本人是猪。”

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